读懂情商大师戈尔曼的婚姻忠告，未来的生活会更幸福

        欢迎做客“方木读书”，今天我们继续聊《情商》。

        最近我在读《情商》时看到这样一段话：

                    01 婚姻忠告

“婚姻忠告男人：不要回避冲突，妻子发泄不满或者提出分歧，是为了维护婚姻的健康。要避免太早提出实际的解决方法，对她的感受产生同理心更重要。婚姻忠告女人：可以抱怨他的行为，但是不要进行人身攻击或者表达轻蔑。”

      我们身边夫妻关系出现问题往往都是因为触犯了上述的忠告，进而让夫妻争执的循环不断升级，最后到无法挽回的地步。

      特别是随着女性经济独立及“离婚”标签对个人影响逐渐的降低，高情商成为维护夫妻关系，降低离婚率的关键。

      但由于男女成长环境的差异，教育方式的不同，导致男女情绪不同步，甚至是出现“情绪探戈”，也就是当双方出现矛盾，女性更渴望沟通，但男性却想逃避或敷衍。

      看到这可能大家就想拍大腿了：“说的太对了”，但不要以为这只是在你身边发生的事，其实这是绝大多数都会采取的做法，甚至可以说是正常现象。

      那么在探索正常现象的本质之前，我想先简单聊一聊认知。

      认知就是个体对事物的看法，它是基于你个人的生活经历所得出的结论。认知决定了你思考和处理事情的维度。我们总是无法理解我们未曾见过的东西，夫妻关系上也是如此。我们往往是站在自己的认知层面决定对待他人的方式，但由于认知有高有低，不一定所有的意见都能达成一致，矛盾也就会出现。所以当我们透过现象看到本质，也就是得到确定普遍的真理之后，我想我们都能更理解彼此，也会对彼此更包容。

          02 家庭情绪教育的差异                是成年男女情绪探戈的主要原因

      男女情绪上的差异原因主要就是童年的教育。

              男女分离的社会圈子

      受“男女有别”的传统思想感染，异性在我们的童年总是既好奇又陌生的存在，传统的家庭教育要求异性间要保持距离，这些思想导致童年期我们在与同性交流的时间和深度上远远高于异性，这种现象直到青春期谈恋爱后才开始改变。

      但这时人的性格已经基本上固定了，异性情绪同步的难度进一步加大。在这我也想提醒适婚年龄的男女青年，想奔着结婚找对象就尽量不要找没谈过恋爱的，因为他/她在对待男女关系相处上只是个菜鸟，往往菜鸟做事都很不成熟，最后你也许只能成为她/他情感路线上的经验书，伤心的也只是自己。所以我们总是说要在对的时间遇到对的人。这里对的时间指的就是他/她感情经验的成熟期。

                  教育方式的不同

      我们对待女儿往往更有耐心，感情上也会更丰富，对待儿子更强调的是规矩，同时父母为了维护自己高大伟岸的形象，相比对待女儿会更严肃。

      长此以往，由于女孩接受父母情绪信息更多更丰富，她们也就更擅长使用和识别情绪，发生冲突女性不会直来直去，而会使用更高级的手段，比如排挤，恶意中伤等等。而男性遇到事就会比较直接，不服就是干。男性为独立自主而骄傲，不喜欢表达脆弱，内疚，恐惧和受到伤害等情绪，女性则会寻求情绪上的满足，也会更情绪化。这也是女性要比男性成熟的更早的主要原因。

      所以女性从不介意吵架，在她们眼里这只是一种情绪表达，但男性消极的应对方式反倒让妻子感到自己的情绪没有得到满足，进而对男性进行嘲讽，男性觉得自己受到不公正的侮辱，也开始爆发，进而局面失控。这也就是男女间的情绪探戈。

      当然这是只是大概率情况，肯定会有很多个例，或者男女相反的情况，我在这就不一一解释了。

      03 冷静、同理心、善于倾听，                能使夫妇有效地解决争端

      我们发现，女人更注重谈论感情本身，而男人更喜欢就事论事，故男人和女人处事方式就不尽相同，争吵在所难免，如何解决呢？作者给了三个解决方法。

                      保持冷静

        吵架是最愚蠢的行为，愤怒和愤怒会得到双倍愤怒，知识交换知识会得到两倍知识，所以越吵只会越生气，一些压抑在内心的积怨情绪也会爆发，吵架永远没有赢家。

      所以在话说出口之前一定要想一下，可能你几秒钟的话脱口而出，换来了就是百倍千倍时间来弥补和补救。读到这里的男性同胞都懂。。。

      当然我们不可能完美的控制自己的情绪，这时需要学习在失控后迅速复原的能力，这时可以去做有氧运动，转移环境等等，具体可以参考《勇敢地向这些不良情绪say hello或say goodbye》这篇文章，里面有详细介绍。我觉得最好使的方法就是不说话，让彼此都冷静冷静，然后互相找个台阶可能就没事了。

                      学会倾听

      接收批评的技巧我觉得《认知觉醒》作者周岭说的更好，那就是把情绪和意见分开，只关注意见，屏蔽情绪。然后忘我地聆听对方的想法。过程中没有判断、没有辩论、没有对错，把自己完全置身在对方的位置，以对方的眼睛来看世界”。其实这就是同理心。

                      学会认同

      在沟通的时候，一定要先肯定对方再表达自己的观点。比如“你说的有道理，但是....”。

      作者提供了两个小方法，一个是就事论事的XYZ法则。“当你做了X，我感到Y，我希望你转而做Z”。

      另一个是镜像法。当你的妻子不停向你抱怨的时候，你就去重复他的话，这样你就可以换位了解你妻子的想法和感受，当你妻子听到你再重复她的话，她就不会再使用恶毒的语言，这就好比你的妻子正在破口大骂，突然你拿起手机对着自拍模式拍自己脸，她瞬间就会收敛起来。当然，这是适合在没有急眼的情况下，如果她的情绪已经爆发，就不要这样了。

            04 真实的烦恼和需要

      对妻子来说，感到丈夫愿意听她发牢骚，并对她的感受产生同理心（尽管他不需要赞同她），这种感觉更加重要。男人的主要烦恼是妻子牢骚太盛，因此妻子要特别注意不要攻击丈夫——可以抱怨他们的行为，但不要进行人身攻击或者表达轻蔑。

        所以婚姻持久的夫妇往往就事论事，双方都有机会表达各自的观点。而且这些他们还会更进一步，他们会互相听取意见。受委屈的一方真正想要的通常是聆听和认同，

                05 不断的练习

        我一直说知道了方法并不代表就能做到，还需要不断的练习，在日常沟通交流上，过去的情绪经验占主导地位，所以我们必须在平时交流争吵上多加运用练习，让高情商变成自动反应。你的感情和婚后生活会更加甜蜜。