我的前半生 -- 充当分号的犀灵小姐

犀灵小姐的出生，像一个分号，分开了我的前半生和后半生，分开了我的任性和责任，分开了我自己和剩下的我。值此纪文，勿忘生活。

我不喜欢回忆，也很少觉得经历是什么很好的东西，它们总是让人神伤却又无法复制。可是我总是在关于自己少年的梦里醒过来，有时候有微酸的幸福，有时候却是望不见底的忧伤。可无论是哪一种，都让我有一种莫名的亢奋和不能自拔如同吸毒一般的痴恋。梦里，有曾经的初恋，有已经形同陌路的挚友，有我再也找不到的洋娃娃，和老房子里一切熟悉的味道。有时候我一直在说话，说累了就抱着梦里的那个人哭，有时候我只是在玩耍，真实的好像我从来没有长大过。我很认真的翻阅过各种心理学的书，试图给这些梦一个合理的解释，却始终不得。那些记忆，就像被一双神奇的手撕碎了，然后随意的扔进了这些梦里，漫不经心的慢慢的折磨着我。我常常在想，到底是我现实的生活里缺失了什么，才让我的大脑像吸食鸦片一般的如此痛苦的在这些回忆里打滚。清醒的时候，不愿意想起，睡着的时候，不愿意忘记。

自从我拔光了身上所有文艺女青年的鳞片，洗干净了脑子，爬进理工科的坑以后，我就不喜欢写东西了，也不喜欢去细想生活了。记录，更是变成了一种没有输出的表达式。我以为简单的生活着，就不需要再细腻敏感，就可以如傻子一般在时光的缝隙里自由的蹦跶。就好像，我以为生活在了温暖热烈的德州，就可以忘记了我最憎恶的寒冷冬天，也不会再怀念大雪的浪漫和北风里裹挟着的清醒。直到去年我如此执着的希望到阿拉斯加过新年，我才明白不知道什么时候，我所讨厌的寒冬，却成了我一直在想念的一部分。

去年圣诞新年，我们三家好朋友相聚在阿拉斯加的冰天雪地里，享受着那肆意的情侣时光。我们像小孩子一样坐着厚脸皮借来的滑雪泡沫板从车行道的坡上往下冲，然后我一头栽进路边过腰高的积雪里，吃的满嘴是雪，让毛大爷笑颠了像个傻子。三个大老爷们，被我哄骗着脱光了上衣，在零下20度的雪地里穿着紧身秋裤，撅着屁股给我当模特照相。大家一起挤在Fairbanks郊外跟Las Vegas总统套房一个价的连电话都没有的破烂酒店里，半夜暖气坏了冻成狗还不自知的夜晚，现在想来真是分外的美好。威士忌就着方便面下肚的感觉，灼热而美好，露天温泉里的硫磺味闻着比香水还迷人，旁边的床上朋友的呼噜声比交响乐还悦耳。那时候随口的一句，明年大家都要努力的成为三口之家的许愿，竟然成了现实。

今年此时，其中一家朋友有了比我家犀灵小姐大两个月的儿子，在我面前以犀灵的婆婆自居，另一家得到极光的祝福，终于也要为人父母。生命，像一场奇遇，又充满无数的巧合，很多时候平静安宁，却涌动着无数个令人惊叹的出其不意。

女儿出生的时候，远比想象的艰难和痛苦。我被大家哄着骗着，说在美国生孩子一点都不疼，边发微信就能边把孩子生了。可我却足足在产床上push了4个小时，麻药尽失，疼得汗湿了齐腰的长发，然后一直哭，嚷着不想生了。磨人的犀灵小姐还不喜欢最常规的生产姿势，在肚子里用缺氧和心跳下降表示不满。让我不得不以一种特别耗费精力的方式生产。就像我对妮子说的，大概就是连续做了四个小时HIIT的感觉，不能休息。耳边只听见护士一直在说：“深呼吸！快！氧气罩！小孩子心跳又下去了！”还有毛大爷的各种在耳边无用的安慰(BB)。当时好想给毛大爷一巴掌，跟他说：“别跟我提UT读书的事情，老娘那时受的苦不及现在的十分之一好嘛！”

我从来都不是个喜欢小孩的人，更没有憧憬过孩子降临的时刻。可是当一切苦难完毕，护士把还是湿漉漉的沾着羊水的她抱过来放在我的胸口的时候，我竟然不争气的哭了。我愣是怕毛大爷笑话我，强压了好久才不至于哇哇的哭出声来。电视里经常说孩子的降生妈妈喜极而泣之类的，我倒是没有那般的心情。只是一种非常原始的，对生命的感动。看着那个小小的黑黑的她，贴到我胸口的一瞬间就止住了哭声，乌乌的嘴唇冷得微微在颤抖，觉得，生命，真是个神奇的东西。

也许，上帝想用这个小生命的降临来提醒我，不要忘记了那些已经刻进了我生命里的敏感和脆弱，不要假装加粗了神经和冲淡了细腻。每个人都有每个人自己的生活形态，也许我曾经在自己的世界里抑郁的不能自救，但那终究属于我的本质却无法被剥离。要勇敢的去面对，真实的记录，实实在在的走过那些荆棘丛生的路，不要企图绕开，不要努力忘记。因为，痛，才会让生活里的幸福更加显得珍贵，才能让平庸的世界显得不是那么的乏味。

我常常玩笑，犀灵小姐是带着犹豫来到这个世界的，所以才迟迟不愿从妈妈的肚子里出来。我无法知道你到底在犹豫什么，或者害怕这个世界里的什么，但谢谢你让我重新找回那个真正的自己。我将倾尽我后半生的所有，给你细腻真实的生活，同你一起经历风雨，疼痛，美好，还有无数个生命里的无法预期的精彩。愿你如果无法一生无虞，也终将能跨过所有苦难，做一个内心晶莹剔透的女孩。

希望那些梦里的少年时光，也终会离我远去。让我不再留恋从前，真正的长大。像一位真正的母亲那样去战斗，坚强，勇敢，带着对生活的纯粹，也带着对生活的韧劲，隐去所有的软肋和弱小。

新的半生，以重生开题，愿能以圆满落幕。