00后的我 如何成为了双向+重度抑郁症+重度焦虑症和精神分裂患者

微博上一位抑郁症死前最后留言“我知道我会这样做，是因为我无法忍受和面对未来还要与这些痛苦和剧痛相处”。

“没人觉得我病了，他们只是觉得我想多了”

我是台台，这是我确诊重度抑郁症的第五年。

每到深夜我都会一遍又一遍问自己，我为什么要活着呢，是什么让我活到了现在。我的天空里没有太阳，总是黑夜，但并不暗。因为有东西代替了太阳，虽然没有太阳那么明亮，但对我来说已经足够，凭借着这份光，便能把黑夜当成白天。我从来就没有太阳,所以不怕失去。能让我开心的是今天洗了头发，按时吃了早饭，多喝了一些水；又或许是吹到了一丝舒服的风，看见了余晖，竭尽全力在不愉快的日子里搜刮生活藏下的所有温柔。

我从小就是活蹦乱跳的小姑娘，喜欢唱歌画画喜欢交朋友更喜欢笑，学习全年级前三，在亲戚面前一直是“别人家的孩子”。可是往往外表看起来越正常的人命运越要安排一些惊喜。

2010年，我爸十几年做生意的积蓄在一夜之间变成了巨额负债。客户拿货逃到国外，朋友背信弃义，亲戚不还钱不借钱，我妈咄咄逼人的让我爸想办法。我亲耳听到我妈说“要不回来钱，你就去死。”我也亲眼看到爸爸走到卧室一声不吭的喝下了一瓶的安眠药，临睡前摸着我的头说“带着弟弟去下楼玩吧。”我知道，在生活面前他选择了离开。可畏的人情冷暖，是我第一次觉得死亡可以简单解决。

2013年，我十三岁，我第一次被确诊中度抑郁焦虑症。

那时候并不知道自己的思维和行为很可怕，更不知道这是严重化的征兆。我的课本上写满了“死”，我的手上出现了越来越多的刀疤，我会突然冲到马路中央，也越来越惧怕回家看到家人，听到“父母”“家庭”四字。

经济压力下，我转到了老家的重点中学，一个年级有着三千多人。在陌生的环境里，我的自卑让我的病情加速，我觉得自己活得很累，可是父母那代人很难理解你现在的这种“累”，他们理解的累应该是那种身体上的，是工厂做工的累，而不是你现在这种看不见的，精神上的，人际关系上的还有面对未来的那种无助感。父母拼命“投资”我，希望我早些出人头地些找到更好的工作缓解家里压力，又无形中给我上了一把枷锁。我的胆怯让我没有说出“我不想这样，我想做我自己”。有时候自己可能都没察觉，在你、经历了一些事或遇到某个人后，就像换了一种性格，悄悄地告别了从前的自己。 ​

2017年我拼命学习从年纪倒数赶超到年纪前三百，班级前十。当我拿着全班前十的成绩企图让父母开心时，他们却说“如果不是我给老师钱，你怎么会被老师特别照顾。”原来我的努力就是这么不起眼，一直陷入“自己还可以“的漩涡并不可怕，可怕的是在这期间突然意识到自己是个“废物”。很突然，崩溃了。

2018年，我再次确诊为重度抑郁症，重度焦虑症，轻度精神分裂和双向情感障碍，我的情绪和行为开始不由大脑支配。

“妈妈，我真的撑不住了，我觉得我真的要死了，救救我好吗？”这是我第一次求救，每次有人离我而去，有人和我闹矛盾，每次失去，我都会陷入一种奇怪的难过的自我怀疑，是不是因为我不适合交朋友，是不是我这个人注定就只能一个人。当我想为了自己放弃学业时，接踵而来的是父母的失望，他们觉得是我贪玩不想学习了。我的爸爸开始了疯狂家暴我，在我熟睡时用枕巾勒脖子，皮带抽到我全身皮开肉绽，在马路上因为口误扇我脸，我的妈妈开始人格上侮辱，说我下贱胚子，白眼狼，赔钱货，肆意在亲人面前贬低谩骂我。而我的弟弟成为了下一个我。

反复停学导致我的成绩大如从前，我没有再一次考上重点学校。从此我再也不是父母的骄傲，我成了“反面教材”，亲戚们人人指着我说“别和你那个姐姐一样，不好好学习没出息。”

2019年，我喝了四十多粒安眠药。我安静的躺在陌生的床上，周围的一切都开始与我无关，可是我还是没有如愿以偿。

“我在等一场意外的死亡 然后含笑去见孟婆.”

在无数个伸手不见五指的晚上，失声痛哭到发抖，也一次又一次尝试不同离开世界的方法，无数次尝试用死亡带走我这些奇怪的想法，

因为父母的“重男轻女”，我极度自卑，不敢与任何人联系，害怕自己高估了在别人心中的地位，无限放大自己的恐惧，恐惧着一切，敏感着一切，害怕再次受到伤害，才会只愿意所在自己一个人的世界里，不愿意走出去。

在我最差劲的那段日子里，我一直希望有个人能陪着我，陪我熬过最灰暗的那段日子，我一定会对他很好，会很爱很爱这个人。 但是没有。所有灰暗的日子，都是我咬着牙一个人熬过去的。我为了我自己以前的不懂事，付出了相应的代价。现在，我确信我能够照顾好我自己，也不需要任何人保护我 ​​。

  其实除了你自己，没有人会明白你的故事里有过多少快乐或伤悲，最后只能一个人默默消化掉，这世上根本不存在感同身受，只有冷暖自知，所以别傻傻的摊开伤口向别人诉苦，三观不合真的不能做朋友，这世上多的是撒盐的人，而不是医生。我们终究是要长大，最漆黑的那段路终究要独自一人走完。

　希望现在的你，不管是不是抑郁患者，都别害怕，也别试图强迫自己。世事无常，总该有一段日子是用来浪费的，总要有无能为力的不愉快，让你短暂停留，让你在今后闪闪发亮的时候，能感谢这些糟糕的日子。

　好好生活，慢慢相遇吧

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