写给自己

刚刚过去的20200202

是一个值得铭记的日子

很多很多年以前，觉得今年一定会结婚

很多很多年以前，觉得现在的自己特别酷

很多很多年以前，觉得现在是期待中的样子

每天早上睁开眼睛第一眼关注最新的疫情地图，在班里群里统计同学的身体状况并叮嘱注意事项

最近在读《生活要有仪式感》里面都是满满的正能量，好像写的所有的负面例子说的就是自己，稍微改变一下就能够逆袭反转成为自己喜欢的那个样子

事实就是:

每天晚上睡觉之前下的所有决心都只是自嗨而已，第二天就跟什么都没发生一样

即便早早的打开电脑，论文也没有什么实质性的进展，反而徒增焦虑

答应别人的事情总也做不到，即便别人没有怪罪的意思，在自己这里还是过不去，劝慰别人的时候好像自己无所不能，世界上就没有过不去的坎儿，到了自己这里就是暗无天日的绝望

其实直到现在，我依然相信努力的意义，依然相信否极泰来的力量，可是在很多个瞬间发现，很多很多事情光靠努力是没有意义的

我还是相信日子是自己的，想要过成什么样子都取决于自己这个道理，可是这些道理在我这里根本没有把抗压能力和解决问题的能力算进去

以前遇到问题总是哭，后来长大了就不哭了

我虽然知道哭没有用，但是我依然找不到解决问题的办法，偏偏这个时候，周围所有的人都认为我可以我必须解决好这个问题，就这样慢慢的，周围人从最初的希望逐渐变成了唉声叹气……

我尝试过硬着头皮把事情做好

我尝试过变得没心没肺

我也尝试过歇斯底里的咆哮

好多次我都想象着自己从小生活在大山深处，没有喧嚣，没有压力，没有期待也没有失望的场景

只有蓝天白云和日出日落

可惜这样的场景对我来说太过奢侈

2020啊，一个多么浪漫的年份

从一月份的第一天起就告诉自己好好生活，好在愿望清单中的任务完成的还算可以，至少开始行动了

在劝慰别人的时候总说"开始行动就意味着成功了一半"不知道能坚持多久

国难当前，大家都在为祖国加油，文件里说:再大的困难除以十四亿都会克服的

看到那么多人在生死一线与疫情抗争，感觉自己一个人悲春伤秋的很做作

哪儿有那么多的事情过不去啊，什么也没经历过，你就是太闲了才会想这么多，你要是真焦虑你就写论文吧

这些都是自己曾经劝慰别人说过的话，真的很打脸，有时候特别特别想拯救世界，总觉得自己努努力一切都会好起来的，活了将近三十年，总觉得要让身边的人开心快乐就会值得，生活就是要开开心心过好每一天

现在总归是明白了老祖宗留下来的话:人生不如意之十有八九，也知道世界上比自己惨的人太多太多了，更何况自己的事情其实根本不算什么

只是想知道自己什么时候才能拥有足够强大的内心和足够抗住所有的意志

那么多好吃的，那么多好看的，那么多美好的，可是我只是想成为一个没有感情的机器，这样大概就会好过一点了吧