喜欢给孩子贴标签的爸妈请注意了，一旦贴上就是一辈子，请不要毁了孩

大家好，我是会讲故事的余漫。

随着孩子的出生，做为宝爸、宝妈的我们经常会觉得——我家宝宝是这个世界上最可爱、最聪明的宝宝。可是随着时间的流逝，渐渐的我们会发现孩子身上拥有各种让我们不太满意的特点，比如：太懒了、胆子太小、不爱喊人、不爱说话、爱说谎、见着人就躲……

总之，各种各样的标签，会出现在我们孩子的身上。有的是我们自已说的，有的是周围人说的。很少有人意识到，这种随意给孩子贴标签的行为，可能会影响到他一生。

一、什么是标签效应？

要讲为什么不能随意给小孩子贴标签，那么我们首先就要先讲讲什么是标签效应。美国心理学家贝科尔认为：“人们一旦被贴上某种标签，就会成为标签所标定的人。”

典型案例：

心理学家克劳特曾做过这样一个实验:他要求一群参加实验者对慈善事业做出捐献，然后根据他们是否有捐献，分别说成是"慈善的人"和"不慈善的人"。

而实验的结果是什么呢？不用说，那种被下了好的标签定义的人，在后来被再次要求捐献的时候更乐意捐献更多的东西，而坏标签的人甚至比没有下过任何标签的人捐献得更少。

这种感觉，有点像“破罐子破摔”的感觉，反正已经很破了，还能糟糕到哪里去，大不了不能用呗。而一个孩子被我们贴上了一个不太好的标签，他也会想：哦，原来我是这样的一个啊，那我就继续朝这个方向努力。

二、当我们无意识的给孩子贴某些标签的时候，孩子就可能就会朝着那个方向发展

好吧，也许我用“努力”这个词有不太对。我们看看心理学上面是怎么说的——心理学认为，之所以会出现标签效应，主要是因为“标签”具有定性导向的作用，无论是“好”是“坏”，它对一个人的“个性意识的自我认同”都有强烈的影响作用。

请大家好好回忆一下，自已有没有说过以下这种话：

“我家的那娃有点胆小！”

“他啊，胆子太小了，见到陌生人也不喊人，像他爸小时候。”

“哎哟哟，别说了，笨得要死，什么都觉得很慢，愁死我了！”

“三分钟热度！”

“就喜欢欺负别的小朋友，气死我了。”

“不行，他太小了，这种事情还不能做。”

“他不喜欢吃水果。”

“他不吃蔬菜，就喜欢吃肉，完全不知道怎么办。”

“很挑食，跟他爸一样。”

“很懒，跟她妈一个德性。”

……

在我身边发生的最明显的一个案例：做为年轻的85后，我姐跟姐夫都喜欢睡懒觉，所以当时豆宝出生的时候，我姐的婆婆就给豆宝贴过标签——爸爸、妈妈都这么懒，你长大了估计也是一个小懒虫。

事实上，在后来豆宝慢慢大一点的时候，跟着我姐、姐夫睡的他确实有爱睡懒觉的习惯，好像是践行了婆婆所说的“小懒虫”。我姐和姐夫担心老这样下去不好，跟婆婆商量了一下，以后不准再叫豆宝小懒虫，而他俩也纠正自已爱睡懒觉的习惯，给孩子竖立起早睡早起的好习惯。

很快三岁半的豆宝每天早上7点准时起床，每天晚上10点准时睡觉（表示，在养成好的习惯后，我姐这个时候有可能还在电脑桌前忙碌，但豆宝十分自觉，乖乖爬来床上睡觉）。现在的豆宝绝对不是小懒虫，早睡早起，非常自觉。

也许这个例子不够明显，那么我再举一个：在我上中学的生涯当中，文科班被分为了两个班，一个是好班，一个自然是混日子的差班。好班的学生成绩自然会好一点，这不用说，但有一种情况——成绩中不溜丢的那种，有可能会在好班，有可能会在差班。

巧的是，我刚好有几个关系比较好的朋友，他们在分班前的摸底考试中出现了一些状况，明明是差不多的成绩，有一部分考得好一点，分到了好班，有的没发挥好，分到了差班。

我那个发挥不好，被分到差班的同学曾经一度以为自已是“差生”，甚至差点自抱自弃，上课不在专心听讲，下课也不做作业，逃课出去玩等等。再一次的期末考试，成绩差得一踏糊涂，把我们几个小伙伴都惊呆了。

作为关系比较好的同伴，我们自然不愿意对方这样下去（表示她父母外出打工，根本没有人管她），赶紧拉拢过来，让她天天跟我们一起学习。再下一个学期的考试中，成绩果然有所提升，跟班主任申请调回好班。

再次回到好班的她意识到自已不是“差生”，比我们所有人都积极，认真学习，即使成绩在好班里不算好的，高考也没有高到一所比较好的学校，但依旧坚持升学，拿到大专文凭，至今在自已的工作岗位上干得不错。而那些依旧留在“差班”的，不能说全军覆没，但明明有继续升学的机会选择放弃的，不是少数，最后也不了了之。

虽然不想这么说，但说真的，对于中不溜丢的那一波人来说，好班、差班的标签会直接影响到他们的学习状态，从而影响到未来的考试结果。最明显的一个区别就是——好班的人似乎永远在好好学习，而差班的人破罐子破摔，也就那样了，没有那么积极。

三、既然坏标签不能贴到孩子身上，必起坏的作用；那么好标签可以用吗？

坏标签可能会给孩子带来一些不太好的影响，甚至影响终身，那么是不是说所有的标签都不能用呢？既然标签具有一种的“导向作用”，那么有的时候，善用好标签，可能会让我们在引导孩子朝着某个方向努力的时候，起到一定的指导作用。

举一个非常明显的案子，寒姐家的小豆丁，大家应该还记得吧？我以前请寒姐讲过她是如何引导她儿子爱上幼儿园的。事实上，寒姐一直觉得小豆丁的性格有点弱，就是有点那种“老好人”性格，遇事就躲，被人欺负了也只会避让、躲开，永远不知道还手。

寒姐担心这样下去不行，她跟婆婆商量了一下，采用的是积极标签+鼓励式教育模式。下的标签是：小豆丁是个勇敢的奥特曼！鼓励式教育的方式是：我们不主动欺负别人，但有人欺负你的时候，你可以打回去。

是的，没错，寒姐甚至用了“打回去”这个词，可以想见小豆丁的“弱”已经弱到了什么程度。

后来小豆丁确实会好一点，当比他小几个月的小朋友霸道地跑过来抢他的东西时，他不会不顾自已也想要玩的想法，一点也不拒绝的直接给对方。甚至有小朋友跑过来推他，他也会强势的说不：“你不能推我，我是勇敢的奥特曼，我会打你的！”

捂脸，寒姐是因为她儿子太弱了，才用这样的标签，如果是家里的宝宝已经很强势，喜欢欺负人的家长，就不要用了，咱们用些温和的，比如：我们是会分享的好宝宝！

四、即使是好标签，也要谨慎使用，太多的光环可能会让孩子面临巨大压力，退无可退

即使是好标签，个人也不觉得可以毫无底线的、无限制的使用。大家都知道“物极必反”这样一个词，虽然好的标签能够带来一些“正”的导向作用，但当这个导向已经超过了孩子的极限，那么带来的就不是一个好的导向作用，很可能是施加在孩子身上的压力，逼着他不得不朝着这个方向努力，甚至有一种——退无可退的感觉。

当一个人有这种被逼到绝境，完全没有退路的感觉，也是一件非常可怕的事情。

我们有时候，会在经常听到或者看到这样的新闻，XXX博士跳楼自杀，一些名校的博士为什么不退学，选择自杀？

其他的原因我们先不说，仅用贴标签这个角色去谈这件事情，大家就会发现，这些能够上名校的博士他们一定都是“别人家的孩子”，是父母嘴里的骄傲。既然是骄傲，他们就只能做得更好，绝对不能后退，让别人说三道四——哦，原来也就这样，还以为考上博士很牛逼呢，结果连博士都没读完就回来了，跟我家那个考不上博士的有什么区别？

考上了都没读完，这个孩子一定有问题。十有八九他本来就没有那么优秀，是他爸妈想办法花钱、走关系送进去的。看到没有，送进去也没有用，没有那个金刚钻，别揽那个瓷器活。考上了都读不完，多丢脸呀，还不如一开始就别考……

那个常春藤女博士在跳楼之前，曾经问过她母亲一句话：“我是不是永远都没办法让你满意？”母亲的回答是：“你觉得自已做得很好么？”

事实上，这位女博士已经被贴上了标签——既然你已经是常春藤女博士了，那么你只能更好、更完美，没有退路。

当所有人有羡慕的眼光望向她的母亲，觉得她母亲特别优秀，教育出了这么一个优秀的女儿，而她未来只会更好的时候，她面临的是巨大的压力——那些好标签我不想要了，我已经到极限了，我可以退一步吗？

然而母亲的问答是——不，你还可以做得更好、更完美！

美丽的光环标签下面，很可能是孩子们的遍体鳞伤、退无可退的心。他们抬头仰望，面前这座需要攀爬的荣耀高峰还那么高那么高，似乎永远没有尽头，而身后是没退的绝壁。要么继续往上爬，要么跳下绝壁。

只有两条路的他们怎么选择？当无法前进的时候，他们只能选择“纵身一跳”。

最后，喜欢给自已的孩子贴标签的宝爸、宝妈们，虽然坏标签我们要尽量弃之不用，但好标签我们也要学会适可而止。请用一颗宽容的心接纳自已的孩子，尤其是他们的不完美，让他们明白——父母对孩子的爱是没有任何条件的，当你觉得累的时候，可以选择回家！因为我们永远都会在这里，向你张开双臂。