别用爱来控制我

    夜深了，孩子还在奋笔疾书，赶着作业。母亲悄悄地走进来，手里拿着一个削好的苹果，和颜悦色地说：“女儿，快，吃了这个苹果。"

    女儿此时正在思考一道数学题，思维正在逐渐接近关键点，她不想中断思考，便说：“先放着吧，我一会吃。”

  妈妈却没有要走的意思：“先吃苹果吧，吃了再写。”感觉到自己的思路被打断，女儿有点烦，语气变得生硬：“我不吃。”

    妈妈却还是不依不饶：“你这孩子，写个作业哪有那么可怕，连个苹果都顾不上吃，快吃，妈妈都削好了。”想到被妈妈打断的的解题思路，再看看眼前还有那么多未完成的作业，孩子突然情绪失控，一把夺过那个苹果扔到地上，大声喊道：“我就不吃!”

    妈妈一下子愣住了。一秒钟后，妈妈愤怒地捡起地上的苹果，转身离去并狠狠的带上了房门。

    孩子并没有追出来道歉，妈妈情绪低落，开始在客厅哭泣诉说：“我这么操劳，你还伤我的心，我这个母亲做得好辛苦，好失败!”

    哭声断断续续传到书房，女儿也哭了，强烈的内疚冲击着她的心扉。她来到客厅，留着泪向母亲道歉，母女俩相拥而泣，和好如初。

    可是，经过这一番折腾，浪费了不少时间，孩子再也没有兴致去钻研那些作业了。她在日记中写到：希望妈妈不要那么爱我，因为她用爱控制了我……

    是的，日常生活中，家长对孩子的爱就经常陷于这种“控制三角形”的模式。

    “控制三角形”的三个角分别是“助人者”，“迫害者”，“受害者”。在家庭教育中，家长经常利用这种管教方式，在这三个角色之间不停的转换，完成对孩子成长的控制。

      一开始家长扮演的是“助人者”的角色，他们带着爱来到孩子身边，提醒、说教甚至利诱。这一切的背后有它的的潜台词：我说的都是为你好，听话让你少走弯路，你得领我这份情!

        当遭遇到孩子的拒绝，没有接受这份爱的要求时，家长开始生气，甚至愤怒，开启对孩子的批评、打骂、训斥、羞辱，企图用愤怒的情绪操控孩子。这背后的潜台词成了：你简直一无是处，一身毛病。此时家长的角色演变成了“迫害者”。

    如果孩子仍然不接受这份“爱”，家长便扮演“受害者”的角色，开始抱怨，哭闹，伤心，讨价还价。这背后也有潜台词：我为你付出了那么多，你要顺从我，回报我!

    一般情况下，孩子们会在这三轮的操控下逐渐变得妥协。父母通过这三种角色的转换，使孩子产生“内疚”的情绪，最终向妈妈或爸爸道歉，受家长控制。

    但是，我们忽略了一点：“内疚”是一种破坏性的情绪，它会让孩子自责，削弱自我的力量，使孩子在父母“爱”的操控下失去自我，失去原则。

      这种爱让许多人窒息！于是就有了“拒绝中国式母爱”的呼声。

    无论是亲密关系还是亲子关系，身处在控制中的人，会感到疲惫不堪。因为带着控制的爱，会让那个受控制的人不能做自己，不能受尊重，时常接受愤怒的指责，又要时常同情他人，还没有办法面对那份爱，非常无力，最后被迫放弃自己的做法，听命于人。

      在这样一个控制的循环中，让孩子听话，有时只不过变成了一种操控的手段。孩子失去的是他的主张，他的想法，他的自我决定。渐渐的，孩子的自我价值，自我意识被埋没掉，有的患上骇人的“空心病”——经常有强烈的孤独感和无意义感，认为活着没有意义，只是按照别人的逻辑活下去而已。

    所以，如果不打破“控制三角形”的循环，我们和对方都无法获得情绪的平衡和自我个性的成长。

    如何打破“控制三角形”循环的牢笼呢？一个关键词就是“觉察”。

    当有“助人者”情结出现是时，要及时觉察：本来我是为你好，不过当我受到拒绝时，请让我保持一份对你的决定的尊重。

  这种带着界限的尊重正是成熟的智慧。

      当我们进入到“迫害者”角色，企图用愤怒控制他人的时候，要觉察：我是想通过愤怒增加自己的力量，逼他人就范。我需要冷静下来，对自己的愤怒情绪做有效暂停。想一想：面前这个真实的人，他不愿按我的方式去做，我除了愤怒之外，还可以有其它什么别的办法吗？

    当陷入到“受害者”状态时，这样觉察：“委屈”是小孩子对大人的一份期待和需要没有得到满足时，产生出来的情绪。当个人陷入到委屈状态中时，说明自己的心智年龄还有很大的提升空间，可能把自己当成了小孩。很可能把自己未从父母那儿获得的满足，或未满足的期待，投射到自己孩子身上或其他人身上。

    总之我们需要牢记尊重和界限，带头给孩子做榜样，升级“命运操之于我”的信念，明确快乐是掌控在自己手上的。