看见

如果近视是不想看见，那孩子不想看见的是什么，是我爱的模式么？你有用我才爱你，你乖你好我才爱你，否则我便不爱你。他是不想看见母亲的掠夺么？

有点心累，有点心寒，感觉无力，想逃，不想面对。我太怕你近视了，我做了那么多，没想到你还近视了，你让我怎么办，我真的很生气，气愤因为我不想面对我的无力。我想发脾气，我想不管你，我想撤回你的爱，我想让你自己承担。我就是那个受害者，那个被你害的人，一切都是因为你。你必须调整改正，做好了来哄哄我，哄好我。

我要当受害者后面是我不想去到的感觉，我是不好的，不称职的糟糕的妈妈。我是一个很坏的，不够好的，无能为力的，挫败的妈妈。我的方法不好，我教不出好的孩子，的确是我的问题。我太焦虑了，我的焦虑造成了各种各样的问题。我学了一堆我希望我是好妈妈，我能当好妈妈，我是被认可的好妈妈，结果什么都不是。

我无法接纳在这个方面我仍是不好的，不称职的，不够努力和优秀的，糟糕的。我觉得我会被嘲笑被指责，被看轻，被看不起，被抛弃。我会来到一个人，没有朋友伙伴和人理我的境地。我害怕这样的感觉，我害怕这样的境地。于是我要求孩子好好的来满足我的需要，来安慰我的需要。而我完全没空间去看到他的需要。

但要负责任的真的不仅仅是他，自己也是有很大的责任的，信号什么都还来得及。我可以试着看到他的感觉，他觉得也很恐惧，很担心很害怕，他更怕这一切是不是宣布他就完了。糟了！像我投射给他的一样，他是心虚和焦虑的，他是恐惧和担心的。我要看到自己的感受，我也要看到他的感受，他的恐惧担心和无力甚至是更甚于我的。

我可以处理我自己的情绪，再我自己的情绪里，我也可以允许和稍微去看到一点他的。而不是把爱的层次仅仅停留在这里。

每个人都有让自己与世界发生关系的方式，很多时候金钱不是目的，而只是手段。也甚至并不是最高明的手段，只是权威引导，大众崇尚，但并不见得大家都用的方式。有人这样的与世界大声着关系，有人用自己的悲苦与世界发生着关系。

我有个设定别人是高我一等的，别人的能力人格是高我一等的，所以我碰到的问题别人是不应该碰到的。别人是可以在我需要的时候全部全部的满足我的，只要我需要的时候。别人都是有乳房的那个人，不给我是因为他坏，他们根本没有看到我的需要。我变成了绝对的独裁者，反叛者，希望将他们撕的稀碎。

我的这个感觉和逻辑是建立在我是受害者，我已经付出了很多的基础上。甚至早期，这是保护我自己，让我不再去付出和替别人考虑的方式。是我偶尔的边界，但只是用任性和极端的方式去表现出来，我希望别人也不要考虑自己的需要，来满足我的需要。但实际上我们是一样的人，我们有一样的感觉和感受。你一样会觉得无力和失望，一样会觉得迷茫和无意义，一样需要呵护和照顾。而我逃避不想理会，我只是想把你理想化来满足我的需要。

回到夸大和理想化，我无法接纳自己的弱小，也无法接纳你的不强大。我想象自己好的，你也好的，我和你一起我是被照顾被呵护的强大的。

慢慢扩大自己的意识范围，化暗为明吧。