别让你的孩子活成父母健在的孤儿！

      2018-2-26        晴

  文/一米

如果你和你的孩子关系亲密无间，那我真的为你高兴。而我作为一个子女，我爱我的父母也抗拒他们。今天写的可能有点生猛，毕竟我还没有为人父母，看待问题的角度有限。如果我偏颇了，请你多多指正。

#1

我出生在湘南一个很普通的农村家庭，父母在我3个月的时候便托付给我外婆。我还有个妹妹也同我一样很小的时候就寄放在我爷爷家。在我们长大成人这期间，我父母曾努力过很多次想要生一个男孩。直至他们50岁，都动过去做一个试管婴儿的想法。可天不遂人愿，她们没有如愿以偿。

小时候的我对于父母一定要生男孩的事并没有什么看法。多个弟弟也挺好的，加之他们也还年轻，不太急也不太念唠这事。而到今天，我一听这个话题就想远远躲开。这些年长期受他们这种思想的拍打，尤其是我们到了婚育年龄，我的母亲更是一相聚就给我们说教一定要生个男孩。说很多很多她没有生男孩受到的欺凌，听到我怀疑人生。每洗脑一次，我要花很长的时间努力排遣掉这种思想。

我深知一旦往后我生个女儿，我也会掉进那个沼泽地。只要遇到人际关系不和谐，就会把所有的伤害串联在一起归集在没有生男孩的这件事上。况且我真不希望将来我的女儿同我一样深受这种思想的毒害，对自己的性别自卑。我想这思想到我这断了就好，哪怕不能断，也要对我影响小一点，对我孩子的伤害小一点。

有段时间，我对他们这种思想厌恶到骨子里。甚至不愿意回去多呆几天，打个转立马走人。我真极不愿意听到女儿都是别人家的人，泼出去的水这类话。而现阶段确实无力供养他们，我的辩解也是徒劳的，除了忍受只有逃避。

我见过我们那因为重男轻女思想父母跟女儿关系更恶化的，我很理解。出生前我们无法选择性别，出生后我们无法改变父母的执念。于是在性别和执念里尴尬很多年，一边行走一边承受这份无奈。

现在的我对生孩子真有点恐惧。我知道生男生女这不是我能控制的，也不是我的孩子能选择的。但我怕我两边的长辈会因为性别而对孩子的态度相差甚远，男孩惯坏了，女孩边缘化。我强烈发声，也强烈呼吁：父母们请放下执念，让孩子活成你的孩子。

别让你的孩子活成父母健在的孤儿！

#2

其实这些年父母对我跟我妹还是不错的，我们也深知肚明。只是爱的方式过于激进，有时一汹涌都变成了伤害。

我患抑郁症之后，有段时间辞去工作在家闲着。我父母三番五次给我电话，要我去她那散散心。盛情难却，我带着戒备和开心奔去。果不然在她那第二天，我的病被刺激加重，赶紧逃离回来。

他们就很直接跟我说我之所以患上这个病就是一个人闲着瞎想出来的，根本也不是什么病。我给他们看很多资料，一遍又一遍告诉他们我每晚辗转反侧睡不着，整天都无快感有多难受。他们不以为然，我也感觉如鸡同鸭讲。他们不懂我，我也勉强不了。

他们不懂从小父爱母爱严重缺失，当生命中出现一个把自己当宝的男人，我已倾其所有。当这个人突然抽身离去，对我而言如同刮骨。他们看到的只是我瘦了，萎靡不振了。

去年中秋，妹夫一家同我商量一起去父母那吃团圆饭，我欣然前往。饭中，我妈拿我这病说事。“你看看现在的你，读完大学谈场爱就变成这个鬼样子，全家族就数你最窝囊了。顿时我眼泪如雨下，夺门而出。

那天我在人来人往的街头长椅上，哭了足足一小时。我不知道自己为什么有那么多泪，能哭到不知疲倦。而我又是特别地累，病得无法自拔的同时还要承受最亲的人不被理解的语言暴力。我知道她在激发我，可我完全接受不了。

书上说每一个人患抑郁的都是因为家庭和外在环境的共同结果。我觉得这话很对，爱是才是所有问题的答案。这份爱打开方式的不同，对孩子也是不可估量的影响。有时候你的孩子已经跟你保持距离或则厌恶你甚至远离你，你有没有想过你爱的方式已经打开错误。就像现在的我即便我爱着我父母，距离被我有意拉开。我真怕他们说着说着我的抑郁又加重了。

每一个父母都希望自己的孩子人前显贵，每一个孩子也想过。请用你孩子喜欢的方式让孩子过成你想要的样子。