给自己煮一锅粥的时间

第一次煮粥是因为那天正好轮到我做饭，但家里的米已经不够两个人吃了，那怎么办呢？我想到了煮粥。食材简单，料理方便，最重要的是一样的米能做出两个人的份。那次吃完后，我脑子里冒出来一句话，给自己煮一锅粥的时间。其实当时我自己都觉得挺莫名其妙的，怎么会突然想到“给自己煮一锅粥的时间”，明明只是单纯地煮粥而已。

后来，好几次我一个人在家，懒得煮饭烧菜，我就又选择了煮粥，中午煮一锅粥连晚饭也一起解决了。慢慢地我发现，煮粥的时候是我难得的心无旁骛的一段时间。我所说的煮粥并不是把米和水倒进电饭锅，然后就等着电饭锅把工作做完就好。我所说的煮粥是自己一步一步地备料、煮粥、等待的过程，煮粥很简单，唯一需要的就是时间和耐心。

通常走进厨房，我就会打开手机里的豆瓣电台，让它随心所欲地播放。豆瓣电台在我多年的调教下已经深谙我的喜好，我想要听歌的时候就会打开它，它都不会让我失望，虽然偶尔也会失手听到几首偏离轨道的歌。有时候想想，一个程序、一堆代码竟然比身边的大多数人更了解我，甚至比我自己更了解我，真是心有戚戚焉。是什么时候开始不再跟人聊音乐、聊电影？没有答案。只是在不知不觉中，习惯了一个人消化这些东西。音乐对我来说一直是一种很好的陪伴，不离不弃的陪伴。每个人都有一段时光需要独自一人度过，特别是当一个人在长长的路上或是一个人在空荡荡的房间，音乐总能让周围的空气不再寂寥。

煮粥的材料都是依冰箱里有什么而定的，有皮蛋有猪肉就可以做皮蛋瘦肉粥，有香菇有鸡肉就可以做香菇鸡肉粥，有芹菜又有虾就可以做芹菜虾仁粥。有时候实在没东西，就把用来做三明治的生菜和火腿片拿来用。自己煮粥自己吃本来就是为了省事，没必要为了食材把它变成一件麻烦的事。

我一般都是先把米淘好放在冷水里浸泡，然后去料理别的食材，该切丝的切丝，该切片的切片，肉的话要腌一下，虾的话就汆一下，再切点葱和姜备用。等这些做完，就可以开火煮粥了。先开大火，等水煮开了再转小火炖煮。接下来就是半个小时的守护，如果说之前的那个过程我是忙碌的，那这半个小时，除了需要顾着锅不要让粥扑出来，就是属于我的发呆时间。

衬着音乐，掀掀锅盖搅搅粥，想想事情哼哼歌，不急不躁，让心情沉淀下来，让时间慢下来。

想到朋友圈看到的一条转发。文章大致是说我大学的一个学妹为了在学校里开书店而努力着。我并不认识这个学妹，但我被她所做的事触动到了，她和她的两个朋友将心中的一个想法付诸行动，细心筹划、做方案，甚至因为在学校找不到合适的店铺租用而给校长写信。他们在彷徨中坚定信心，在倒彩中看到希望，现在，一切慢慢步入正轨。他们说，想做一家长长久久的书店，不是为了贩卖书本，贩卖的是他们的情怀。虽然不知道前方等着他们的是什么，也不知道会有怎样的结局，但我打从心底里羡慕他们，希望他们一切顺利。

以前，我跟很多人提起过自己开书店的梦想，但曾几何时，连我自己都不再常常想起。开书店从一个梦想变成了一个梦，我把它当做一件不切实际的事搁到了大脑的某个角落。我曾幻想过我的书店要有一面玻璃墙，能看到阳光洒落，也能看到雨点打窗。我也想过我的书店要做怎样的布置，要搜集怎样的书，要放怎样的音乐，要提供怎样的服务……随着年纪渐长，这个梦想逐渐离我远去，所以当我看到别人在实现我的梦想的时候，我万分的欣羡，我可以很大胆，可以很坚持，但有时就是缺少了一点做事的魄力。

想到自己写下的文字。看着自己写出来的东西，觉得就像我的生活一样寡淡，可能是文如其人的关系吧。要是没人跟我一起，我通常不会一个人去什么地方或是参加什么活动，一个人宅在家里我也可以找到很多乐趣。我虽然想要有人陪伴，但要是只有我一个人，我也是可以毫无起伏地过完一辈子的，我从不觉得一个人的日子会过不下去。有人跟我说，看我写的东西发现我最大的问题是我比较傻，我真心相信这世界的真善美。我姑且把这当做是对我的一种赞美，我当然知道这个世界丑恶的一面，但我更愿意心怀美好，我相信我身边的人都是善良的，我努力真诚地对待每一个人。

我总羡慕那些能够独自旅行的人，因为我一直没有那个勇气。我也会顾虑太多，最终往往因为瞻前顾后而失去了那份冲动。我知道只要能跨出第一步，一切问题都不再是问题，但我就是不喜欢一个人在路上。我做过的关于旅行的最疯狂的事大概就是柬埔寨之旅的前奏了。我妈参加的某会议结束后有柬埔寨旅游的行程，我听说之后也很想去，立马就去查了柬埔寨办理签证的手续，发现可以在网上申请电子签证，很方便，所以就决定柬埔寨之旅成行，还加上了我表弟。表弟没有护照，等他护照下来的时候，距离出发已经没多少时间了。我匆匆忙忙给自己和他申请了签证，订了机票，在出发的前一天我们的签证还没拿到，幸运的是，我在机场一遍一遍地刷新我的邮箱的时候，最终还是看到了签证邮件稳稳地躺进了我的邮箱里。相比这个前奏，之后的柬埔寨之行就顺利很多了。

如果有人答应和我一起旅行，我会愿意包揽下一切准备工作，做他们最可靠的同行人。有次跟朋友去厦门，从找攻略、定行程到预订旅馆、规划路线，我都一个人做好，只在有需要的时候询问她们的意见，尽量让她们操最少的心。大学毕业的时候跟一个闺蜜去台湾毕业旅行也是这样，她没时间也不想烦心机票行程这些事，那我就一个人安排好。并不是我不觉得这些事麻烦，而是我喜欢那种被人需要的感觉，我觉得被人需要是一件很幸福的事。

想到某晚和室友的谈话。男人果然是女人们聊天永恒的话题，那晚我们聊了两个多小时，最后看时间不早了才各自去洗漱睡觉。室友说，她总结以前喜欢过的男生的特点发现，她喜欢那种呆萌的帅哥，单纯点不要太世故。她问我喜欢什么类型的，我认真思考了一下说，我也不知道。她表示很惊讶。我以前没有主动喜欢过一个男生，有的也是我觉得对我好才慢慢喜欢上的，所以我没办法总结什么样的男人会让我怦然心动。

我对感情的事一向不主动，我曾经以为总有一天我会等到喜欢我的阳光男生，他会带着我往前走，我要做的就是赖着他就好。后来，看着自己这种不善交际的个性，不出去社交，让我主动找男生又比登天还难，我告诉自己还是等着我妈给我介绍对象相亲好了。反正我一点都不排斥相亲，觉得挺靠谱的。可现在我发现我真是错的离谱。我原来也会莫名其妙地被爱神之箭射中，鼓足勇气主动去找他聊天，发个信息还要考虑半天措词，为了那点少得可怜的互动，心情起起伏伏，每每想起他心里就千回百转，要是见面，估计我还会像歌里唱的那样，“为了这次相聚，我连见面时的呼吸都曾反复练习”。最让我对自己好气又好笑的是，明明知道不应该交浅言深，但碰到他就忍不住要讲，他怕是每次看到都觉得莫名其妙吧。

或许就该听我室友的，把他约出来把事说清楚，反正伸头也是一刀，缩头也是一刀。可要跨出这一步太难了，我并没有自己想象的那么勇敢那么洒脱，我会在意他说话的语气，我也担心把事摊开以后的结局。我告诉自己，既然这样，那就慢慢来吧，我最不差的就是时间和耐心了。也许我的这场喜欢最终会以他找了女朋友而告结，那我也会真心地为他祝福，他值得拥有幸福，因为我相信他那些别人看起来也许觉得盲目和可笑的坚持很珍贵。

想到听《大内密谈》时主播们聊到生小孩。对我这个连男朋友都没有的人来说，想生小孩的事好像太怪异，但我真的很想有自己的孩子。我最想要一个女儿，要是有一儿一女就更好了，只要养得起，多几个我会很高兴。在我自己还不大的时候，我就很喜欢小孩。孩子在我看来是最可爱的，只要你耐心有爱地对他们，他们总会回给你最纯真的微笑。我有一次问我妈，要是我这辈子都不嫁人了怎么办？我妈很淡定地回答我，你不会的，你这么喜欢小孩子，不可能不结婚的。我本来想反驳她说我可以领养啊，但转念一想，我会希望孩子有一个健全的家庭，所以我不会在没结婚的情况下去收养一个孩子。果然是知女莫若母啊。

结婚生孩子好像是件要被渐渐提上日程的事，周围早就开始有结婚的人，有些同学甚至已经有了孩子。但我一直认为这种事急不来，该来的时候总会来的，真的遇到了那个对的人，冲动一下闪婚也不是不可以，不然心急如焚也是无济于事的。听到朋友跟我说被她们的妈妈催着相亲的事，我很庆幸我妈不会在这方面过问太多，她只是偶尔提醒我一下该找男朋友了，或者问我要不要给我介绍几个人认识。现在更是天高皇帝远，她想管也管不到了。

当我盯着那锅渐渐浓稠的粥，脑中会闪过很多念头，或喜或悲，或平静或澎湃。等过半个小时，粥也就熬好了，然后把之前准备好的食材倒进锅里搅拌，再煮十分钟左右就可以出锅了，出锅前要记得放调料进行调味。

给自己煮一锅粥的时间，静静地想想那些关于自己关于别人的事情，有些事情或许无解，但总归能有一些收获。也许我会羡慕别人，会发现有些事做错了，会找到自己的缺点，但再不好的我也是我，能改变的我会试着改变，改不了的我就好好接受。人生在世，就是活在人群里，免不了受旁人的影响，但除了关注别人，还需要给自己更多的时间，更爱自己一点，毕竟世界这么大，要求不了别人，做好自己就足够了。