活在当下，确实很艰难

今天我看到一篇文章，说是一个年轻的女孩，在家里烧炭自尽。才二十六岁，还没有对象，一条鲜活的生命，就像一朵盛开的玫瑰，却又突然过早的凋零了，让人深感惋惜。

出于对逝者的尊重，我也不想多说些什么。也许女孩有她的难言之隐，自己又无法解脱，才会选择这条绝路。如果没有经过内心痛苦的挣扎，谁也不会选择离开这个世界，谁也不会轻易放弃自己年轻的生命。尽管这个世界还不是那么完美。

只是感觉到如此年轻的女孩，就这样过早的离开，确实很残忍。也许到了另一个世界，再也不会有什么困惑和忧虑，再也不会有什么烦恼，一切都随风而去了。

家人肯定是悲痛欲绝的，而且这种背痛会伴随他们终身。也许内心的悲痛会随着时间的推移，渐渐的淡化，但却是无法被抹去的。

只有在多少年以后，他们也走进那个世界，内心的背痛才会消失殆尽。

确实，生活在这个世界上，大家都很不容易。我们都会有很多困惑，很多忧虑，都需要我们去面对。

记得有一位老哥曾经说过：“男人来到这个世界上，就是来享福的”。对此，我不敢苟同，虽然我也是一个男人。

或许是自己曾经经历过太多，尤其是各种各样的艰难，从来就不敢相信男人享福的论调。看到的都是生活的不易，家庭的责任等等。

也许是那位老哥的经历都是比较顺利，日子也过得比较悠闲自在，所以才会有发出那种论调来。也可能是他的心态好吧，反正我自己是做不到的。

就拿自己来说吧，从小到大，好像都是过得磕磕绊绊的，起码也是不太顺利的吧。

也许是从小家里老爸工作都在郊区，每周才会回家一次，很少顾及到家里，家里都是老妈做主。老妈又是那种个性很强，就是很强势的那种，所以我从小就被老妈压制着。

虽然我从小也是比较叛逆的，总是爱在大人面前说出一些不合时宜的言语，有时候也让大人感到很难堪和不快，为此我脑袋瓜也没少挨老妈的筷子敲。

还有一种待遇，就是叫做“壳拽”，就是把手指头半握起来，用中指关节往脑袋上敲。有点像敲门那种，只不过被敲的不是们而是脑袋瓜罢了。

被老妈压抑了多年，我从小就一直感到很自卑。到了上小学，因为成绩很好，才多少给自己找回了一点自信。

但是上了中学，情况又有所变化了。那时候正处于动乱年代，学校的学生都要参加建校劳动的，班主任也就安排我们去参加了一周的劳动。

所谓建校劳动，可不是那种虚晃一枪的假动作，都是真真切切的体力劳动。具体来说就是去到学校的工地上，给正在修建的教学楼搬砖头，每个班每个组都分配有具体的任务。

那个年代物资供应短缺，大家的伙食都不好。一个人每个月才能吃上一斤肉，每家买肉都是要选那种带肥膘的，越肥越好。我就因为买肉没有买到肥肉，被老妈的“壳拽”伺候过。

班主任是一位年轻的女老师，教数学的。在我的眼里就是比较厉害的那种，我会常常感到害怕。

在经过了一周繁重的搬砖劳动之后，没有戴手套的手上磨起了老茧。老师也说了全班保质保量完成了任务，还说了一句劳动最光荣！

劳动任务倒是完成了，但是我的数学成绩却因此被拉下了。初一下学期班主任老师教的正数负数居然被我忘了个干干净净。面对很严厉的老师，心里打鼓又不敢去问。

结果数学成绩从此一落千丈，一直拉到了高中。感觉有时候听课就像老师说的“坐飞机”，云里雾里，时而清醒时而糊涂，就这样度过了我的学生时代。

好在我的文科还不错，可能是文科丢久一点没关系，也可能是自己记性好，还可能是自己本来就不太喜欢数理化，对文科有些偏好吧。在整个初高中五年时间里，我就是靠着我的文科把成绩拉上去的。

高考来临之际，我对自己的成绩开始感到忧虑。虽然那时候的录入分数不是很高，但是录取率却是很低的。那是恢复高考第二年。

可能那是学文科的用处不是很大吧，我对于文科的作用的理解，就是以后当老师。不过那个年代我们能够得到的信息，都是匮乏的，简直就是少的可怜。

还有就是文科就是用来写批判文章，写大字报贴在教学楼墙壁上的。现在回想起来，那时候真的是很幼稚。

当时离高考还有几个月，学校也开始分了文理科。为了恶补一下几年来丢下的理科成绩，我选报了理科班复习。

但是说起来容易做起来难，因为丢掉了好几年，要想在短短几个月时间里把理科成绩不回来，确实不是一件很容易的事。

很快，高中的班主任老师发现了我的问题。高中班主任老师是一位和蔼可亲的中年女老师，待人比较温和，我也常常会在老师这里找回一些自信。

在老师的帮助下，我又转到了自己喜欢的文科班，开始了高考之前的临阵磨枪。

虽然我的文科还不错，但是数理化却是糟糕得一塌糊涂。所以尽管我自己使出了九牛二虎之力，还是以几分之差落榜了。

人的命运有时候真的很难说。几年以后在我从部队回家探亲的时候，知道了我的同桌已经大学毕业分配工作。高考的时候我和他的考分都是一样的196分，我有点不懂了。

问了同桌被录取的原因，他说了他有十分的少数民族照顾分，才被录取到了民族学院，真正的成为一名令人羡慕的大学生。

我那个去！他妈的，这消息我一点都不知道！我也是少数民族的啊，一股怨气从内心深处爆发出来。我的老娘啊！

本来我们家应该属于少数民族的，早就听老妈说过。老爸是少数民族，老妈是汉族。

早年老爸老妈结婚的时候，老妈因为自己的虚荣心特别强，自己的户口就没有和老爸的迁到一起，而是各是各的。我们兄弟姐妹四个也随老妈，成了汉族。

据老妈所说，那时候因为害怕别人瞧不起少数民族，就把我们兄弟姐妹的户口都上到了她的名下。老妈只上过小学三年级，还是刚解放时办的速成班！

真的是没文化，真可怕！

在我退伍分配工作上，又遇到了老妈的阻拦。

退伍那一年，在等待了几个月之后，看到市里房管局没人去。前面回来的人大都进了工厂，我也不知道房管局到底怎么样。毕竟那时候还很年轻，才二十一岁呢。

都已经把档案拿到房管局去了，和那个手指头被打掉的老兵局长说好了下个礼拜去报到了，谁知道命运一下又会被老妈逆转。

当我回到家里，高兴地把要去房管局工作的事告诉老妈。老妈本来阳光灿烂的脸上突然乌云密布，开口就大骂了起来：“天啦，你怎么不去选一个国营单位，偏偏去那个破砖烂瓦的回地方啊”。

老妈一通臭骂，本来我还想坚持下去的。但是看到老妈手里拿着刚拿回来的两瓶敌敌畏“敌敌畏”，并且恶狠狠的对我说：“你要真去了房管局，老娘就把这两瓶敌敌畏喝了！”

老妈可不只是说说就算的。以我对老妈的了解，我要去去了房管局，她真的会把那两瓶敌敌畏喝下去的，因为老妈从来就不会认错的。

后来我听了老妈的意见，去了她认为是“铁饭碗”一个国营企业。但是从进厂那天起，我就给老妈说了一句恶狠狠的话：“您现在要我进这个单位，我听你的。但是我要去想出来的话，我就不会听你的了！”

果然，进了那个厂子一年，我的旷工次数居然达到了186天，其中还不算平时请假的时间。因为我实在是对那份工作不感兴趣了。

再后来，一年以后，我考取了某省的一所专科学校。厂子里因为人手少不放，我就把自己给放了。

自然，那个学校也没去了。因为在当时，上学都是需要个人档案的，厂里把我的档案押在单位上，我也没有一点办法。

然后就是各种各样的找工作，做生意。业余的爱好：书法，画画，也都因为忙于生计而搁置下来了。只是有时候兴趣来了也会画上几笔，写上几个字罢了。

日月如梭，光阴似箭。几十年的时间，也就这么过来了。记得在部队那时候，看过一部电视剧《蹉跎岁月》，是上海青年作家叶辛，根据自己的知青经历写出来的小说，又被改变为电视剧。

说实话，那个时候，我虽然也很喜欢写作，但是对于“蹉跎”这两个字，也只能是认识罢了，并没有搞懂它的含义。查过字典才知道，所谓蹉跎，也就是把时光白白耽误过去的意思。那个时候很多人都不知道“蹉跎”是什么意思，甚至还不知道怎么读这两个字呢。

知道了又怎样，不知道又怎样？几十年也不都是这样过来了吗？也许真的不知道，还好一些，省去了诸多的烦恼。

好像有些跑题了，回到开始。那个年轻女孩的离去，确实让人难以接受。暂且不说她的家人了，就是作为一个旁观者，也会深深的为她感到惋惜！

也许现在的年轻一代的压力，要远远大于我们那个年代，要远远超出我们的想象。

我们那个时代的人，一般都是只要有一个稍微稳定的职业，有一份稳定的收入，基本上也就心满意足了。

那时候没有网络，没有手机。只要能够考上大学，那么国家就会给你提供学费。读完大学，国家还包分配。

所以在很多年前，有人说起过：以后的大学生，恐怕毕业以后会找不到工作。我那时候还对这种“谬论”嗤之以鼻，不屑一顾。现在看来说这话的人才真是远见卓识的高人了。

但是，无论如何。生命任然是宝贵的，我们每个人都应该珍惜生命。俗话说：“好死不如赖活着”，有什么难处，坚持下去。咬着牙走过去，总会好起来的。我们不都是被蹉跎、被浪费了的吗？

人之不顺，十有八九。既然我们来到这个世上，就应该好好的活着。多去想些令人愉快的事，对那些烦恼，尽量不去想它。珍惜每一天的光阴，过好每一天。

拉拉杂杂写了这么多，需要说明一点。我无意对逝者有哪怕是一丁点的不敬，只是感觉到生命只有一次。我们不可能做到每天都是快乐的，也不可能做到每件事都十分的完美。尽力而为就好！