丧

愿你不再脆弱到不堪一击，愿你强大到无懈可击，愿你眼里总有希望，愿你活成自己喜欢的模样。

这几天的广东，在汲取了几次入冬失败的经验后，终于“诱寒”成功，将自己硬生生地挤入5℃的列表。天大寒，手指难以屈伸的日子，一边上课一边备考的我们，恨透了这种天气。每天睁开眼，在咆哮的北风胁迫下，考试复习的压力下，挣扎地与被窝作斗争。而最开心的时刻莫过于夜深钻进暖暖的被窝，放空自己。

一想到有个近两个月的寒假，将在家里做“咸鱼”，无聊感就滋然而生。默默地躲在被窝里打开微信，敲出你的名字，想给我的寒假谋生路。

“XX，我要放假了，你还有在那边上班吗？我寒假有点长，想问问有没有兼职。”

“没有了，我好久没有在那里了。”

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“我跟你说一件事，然后你不要跟你的家里人说哦。”

“好的，我不会说的。”

“我怀孕了，四个多月了。”

“啊，那你什么时候结婚啊，孩子爸爸是哪里的。”

“孩子他爸走了。”

（我去，当时自己瞬间懵掉，感觉就像被石化了一样。开玩笑吧？家庭伦理剧套路？Are you kidding me ?）

“那你打算怎么办，孩子有打掉吗？”

“没有，我打算把它生下来，自己养。”

当时我就着急了，“你是疯了吗，你才20岁，你拿什么养孩子，再说你被赶出了家门，谁帮你？”

“可是我觉得我再也不可能那么爱一个人。”

“你真的是疯了吧，你20岁的人生才刚刚开始，未来一大堆的未知数，不要让孩子毁了你的前程。而且如果孩子成长在从小就没有父亲的氛围里，对他的成长也不好。我希望你不要对孩子太自私，也希望你余生过得好一点，打掉孩子=重新开始。”

“不，我决定了，我不会打掉它的。”

“我真的是希望你好，当身边亲近的人都在说你做错了，你应该停下来想想，是不是自己真的有问题。我们真的是为你好，没有丝毫想让你不开心，孩子以后还可以有，眼光放长一些，凭什么将来别人有圆满的家庭，你就要一个人去吃苦，明明命运现在还可以改，选择权在你手中。”

这几天的自己真的过得很不现实，好几次都问别人我这不是在做梦吧，捏着自己的脸，会痛，不是梦。

20岁的人生交叉口，猛然发现身边的一些同龄人早已为人妻、为人父，境遇不同，想法不同，道路不同的人，真的是会越走越散、越离越远。

小时候，打趣地问道：“长大想当什么？”，你经常说：“我想当个富婆。”

总会在无意间想想就心酸，很怀念小时候的我们：四岁的时候，我很喜欢咬人，你不时也会被我咬哭，然后你根本就不会很暴力地反抗我；五岁的时候，比我先上一年幼儿园的你，回来的时候总会跟我说学校的种种趣事；小时候你比我先学会骑单车，那时你会坐在我的后座上帮我维持重心；六岁吃口香糖，说要比比谁更有勇气，俩人一起拿着口香糖往头上粘，头发被剪掉了还被大骂一顿；七岁偷偷吃着小卖部的零食，总怕被彼此爸妈发现，俩人总是在互相圆谎；八岁因为上课说话被老师找家长，然后就没有被家人允许在一起玩，但有时总会趁你妈妈不在，跑去找你玩；九岁时，你有次英语考了98分，我考了98.5，其实那时我都有点羡慕嫉妒，感觉你有英语的天赋，不用学习也能考很好（然而夸你的话迟迟没有说出口）；夏夜一起追着各式的昆虫跑，寒冬一起窝着看动画片..........

时间越走越快，我们越走越开。

你渐渐地厌恶着有关学习的一切，而我这条“咸鱼”也在扮演着“别人家的孩子”的人设。你说你对读书无感，你想早点工作，我说我还想偷懒，读几年书后找轻松一点的工作。

长大一些，不同的世界观、人生观、价值观让我们有了一些不同的朋友。在鲜少联系的这几年，我不知道你到底遇见了一些什么样的人，碰见了什么样的事情，让你变得越来越缺少安全感，越来越目光短浅和愚昧。

我只知道现在这个年纪的我们，会犯傻、会犯错，我们有责任去承担自身的愚昧，去弥补自身的错误。但如果这个赔偿是用近几十年的余生，那我只能说你太过佛系，选择了一种极其错误的赔罪方式。

其实我也是个“刽子手”，毫无异议地支持你堕胎。可是你，开心就好吧。

毕竟女孩子，还是要多爱自己一点。

愿你因为某个人的出现而生活丰盈，愿你的岁月如同贺卡上烫金的祝词欢脱，愿这温柔的岁月悠久安好，有回忆煮酒，愿你没有软肋，也不需要铠甲，愿你和爱的人一起浪费人生，热泪盈眶，愿有人陪你颠沛流离，如果没有，愿你成为自己的太阳。

平安夜，愿你喜乐安康！