每日一记11月14日~永远的平行线

“永远的两条平行线”

从来就没有放下过他，也从来没有停下过想他，他总是轻而易举的就占据我所有的思绪，出现在我的脑海里，所以边开车边拔他的电话号码。

每次拔这个永远都不要储存的电话号码，不管隔多久拉黑或不再联系，那串数字从不曾错过，总是那么的记忆犹新。

每次拔他的电话号码，接通后从来都是如果在30秒内未接通，就果断摁断，且每次一拔，那个心跳的速度总是不由自主的加快。

余秋雨有这样一段话：喜欢一个人，在一起时会很开心；爱一个人，在一起时会莫名的失落。喜欢一个人，永远是欢乐；爱一个人，会常常流泪。喜欢，是一种心情，爱，是一种感情。

喜欢是放肆，爱是克制；喜欢是执着，可以停止；爱是值得，没有休止。

9年了，分分合合，我知道，都只不过是我自己自导自演的独角戏，他从未入局，因为他根本不在意，他根本对我没有半点占有欲，面对别人对我的追求他从来都是无所谓，他永远都不明白，这才是对我真正最大的伤害。

自己无数次的中断，但从未终断。自己也已经分不清到底是爱还是喜欢。

可以骗得了所有人，自己终究难骗，也许我不愿意承认从一开始就是个错误，因为我也没想到自己会在这条路上走这么多年，但事实就是一个至始至终的错误。

这9年，不断的作，不断的闹，不断的舍，不断的求，他终究是云淡风轻，不动声色，不用说没有入他的心，连眼都没入过吧！这么多年，看得透透的，只不过是自己不愿意去承认罢了！

我和他是两条永远的平行线，永远都不可能重叠，那为何自己总是放不下呢，难道是因为真的不够疼吗？难道我的疼感这么强大吗？

其实我是真的疼的，被他的无情，被他的不回应，真的是让我在这几年里低到尘埃里，消耗掉了我本来不多的养分，更加的陷入自我否定，总是觉得自己不够好，不值得。

我不知道自己在渴求他什么，明明他心里从来没有我，我却总是在飞蛾扑飞，一次一次燃烧成灰烬，又一次又一次的重生。

既然道已明，又何必总是对自己苦苦相逼呢，清醒的告诉自己，他真的从来没有一时一刻在他的世界又为我考虑过一丁点，所以，真正的放下，把他放在心里吧！

我足够好，我值得被珍惜，既然是两条永远没法相交的平行线，最美好的年纪已经消散在两条平行线的鸿沟里，已经足够了！

独角戏我应该让它好好的闭幕了！也许现在的我是他心中期待的样子，我也喜欢这样的自己，但我不想要这样的自己，这些年，我真的太累，太孤单！他已经习惯了我的坚强，从来不愿给我的脆弱一个拥抱，因为我的脆弱与他无关，他不想我给他带来一点点麻烦与困扰。

下一个9年，未来的10年，好好待自己吧！我值得拥有一心一意。