愤怒

昨天上课作业点评，我对于《包宝宝》里父亲的愤怒，很大原因是我带入了自己。之前我就在群里问过两次，不晓得我这么大的愤怒是不是有迁怒的原因。

对于包宝宝里的妈妈。我的感觉是哀其不幸，怒其不争。想起了外婆，从来没有为自己考虑过一点点，把所有的自己无私的奉献给了家人。落得一身病痛，到头来只得了声声埋怨。可惜的是，外婆却没有把包宝宝吞下肚的勇气。她始终在为孩子奉献。直到生命的最后时刻，也唯恐因为自己的病情耽误了孩子的工作。她是那么卑微的爱着所有的人。却从不知道她卑微的一再退让，换不来尊重和爱。希望外婆得偿所愿，不入轮回。

现在情绪打开有点大，经常不自觉的带入自己，和同学的日记链接，拿不住情绪的起伏碰撞，几乎把自己溺毙在痛苦的海洋，还不知道到底是哪种情绪。

现在，至少有一种情绪确定了，愤怒。是的，我可以尽情发泄我的愤怒，对着生理学的父亲。因为，他没有尽过一天父亲的责任。对着他发泄愤怒，合情合理，我不必有心理负担，也不会有负罪感。

毕竟对于母亲的愤怒实在是太过于沉重了，也让自己有很深的负罪感。母亲为我付出一切，到头来就像个白眼狼一样，还在抱怨，简直不配为人。

今天跟虎妈的对话，还是很有意思的。虎妈是我家母后大人的代言人，我是虎妈闺女的代言人。

因为我在我家母后大人那里，实在问不出来当时她的心里头的想法。反而虎妈可以给我答案。而我也把虎妈闺女不愿说的感觉，我当年的感觉回忆起来，虎妈可以大体了解闺女的想法。

虎妈记得感谢我哟，你是其中一个原因，所以从六期直追到七期。

今天有一点让我很吃惊，原来在不知不觉中，我也用了母亲爱我的方式来爱母亲，并且自以为为对方付出了很多。虽然我的感觉是在报恩，不指望母亲感激，但至少母亲也该是满意的。却独独忘了问这是否是母亲真心想要的。我想，我应该等母亲提出要求，然后再满足，而不是自己一股脑的把所有都呈现给母亲。

这几天我也在反思，母亲更年期这十几年来越来越严重，情绪越来越不稳定，是否也与我有关？是我一再的息事宁人，一再的退让，让母亲像个孩子般肆无忌惮的发泄自己的情绪。。偏偏我又没有能力去引导。而一再的退让，逃避，让母亲更抓狂，然后我觉得退无可退，就奋起反击。最终形成了对立面。

其实，我的纵容也有很大的关系吧。

这个周末，虽然还是没有完全按计划完成复习任务，但好歹进了一小步。

昨天还是去跑步了，今天由于下雨停止了。以后还是安排个时间做瑜伽吧，毕竟到了雨季，下雨的概率越来越大。这时候就看出健身房的好处来了，下一个目标：赚到去健身房的钱。

是真的，还有一周就要考试啦。重要的事情说三遍，用正强化。一定会过，一定会过，一定会过。