有感清明时，谨以此文来祭奠我的母亲

     

       

有感清明时，谨以此文来祭奠我的母亲

        又到一年清明时，我独自一人在家享受着泪水中的思念和爱痛，因为清明与母亲这个话题永远是我心中的一块痛。

          母亲离开我们已有十二年了，对于母亲，我有无限的愧疚。这十二年中，母亲这个词是随时随地都能出现的生活符号，而我是逃之避之，因为我控制不了我自己的情感，更克制不了我的眼泪

        记得九四年的九月，我刚调到我今天所在的学校，老公当时在部队服役，根本照顾不上我和孩子，我一人带着刚满三岁的儿子，学校离家又有点远，母亲就开始担心我的生活，既要带孩子还要上课，害怕我一个人劳累不下，就说秋收完后来帮我，我也是让母亲操碎心的一个女子。不料母亲因忙农活而病倒，被送进了医院，那天，五叔来告知我母亲患的是脑溢血时，我精神几乎一下子崩溃。我一个精瘦、麻利的母亲怎么会得这个病呢？怎么可能呢？万种不可能的猜想现在都成了现实，母亲确实病了，也确实患的这种病。我眼泪顺流而下，我当时不知道怎么来告诉孩子这件事，因为他太小，而我的表情足以吓坏年幼的他。匆忙收拾一番，请过假，赶往医院，看到病床上的母亲，我心痛的那种情感一下子被母亲的表情触发的不可收拾，我泪流满面。

        通过医院各方面的会诊和治疗，加上几个姊妹的精心照顾和看护，母亲的病恢复的也不错。而母亲一生精干，好强的性格，就这样让她的后生躺在炕上生活，这绝不是她想要的生活方式，后来我们给母亲买了一辆轮椅，母亲后来的生活就是在轮椅和炕上交替中渡过的，她的生命在吃药和家人的细心照顾和呵护中延续了十一年。感谢我的父亲对母亲的爱心陪伴和搀扶，父亲的耐心和关爱延长了母亲的生命；感谢哥哥和嫂子的床前伺候，我们几个姐妹即使有孝心也没有能一直呆在母亲跟前，只要有时间就回父母家看望老人，所以哥嫂成就了我们完整的家。人常说“父母在，人生尚有来处，有父母的地方就是家”，我现在深信不疑。

母亲离开那天，我跪在灵柩前，泪无而心却伤痛。想着陪我长大的这个人，想着我上高中时家里经济不济时，走八九里路程然后再坐着火车，不管天阴下雨，给我送衣食的这个人，想着我想上学父亲因受当时女孩子上不上学都不重要的理念约束不允许我时，这个人想尽办法送我上学，完成我的人生重要的受教育过程，再想想我结婚生子对我的悉心照料的这个人，她是何等的伟大，又何等的博爱！而那天面对她的灵柩，像是被敲击我脆弱又不堪一击的心。也许母亲并没有离开我们，而是临时静静的睡着了，可亲人的哭声还是把我拉回到了现实。

        母亲走的太快，而我以后的生活里更多的是对母亲的内疚，因为在母亲生前。我就一直有个心愿：带母亲去老公服役的部队看看，结婚时父母一直念叨着我嫁的这个男人到底呆的部队是什么样，看看我嫁的这个男人在部队是怎么样的一个军官，或者带父母去北京走走，这个也是父亲在母亲走以前想实现的一个心愿，我一直想着等我这边新的工作就绪后，就带父母一起去。父母一生也属于那种勤俭持家的人，安抚他们就是我作为女儿的孝心，然而所有的这一切都因母亲的离世而搁浅。只有我自己知道，我有多后悔自己没有能力去满足母亲的心愿 ! 母亲走了，永远的走了。照顾父亲，实现父亲的心愿也是我现在唯一能兑换的一份承诺。而两个在父母亲都在时而未了却的心愿却背负着我几十年。

        一想到母亲。再遇到清明，我就泪如雨下。总是不喜欢别人在我面前提及母亲这个词，也不喜欢读那些文章里有关于写母亲的事，不是我不爱母亲，而是母亲的爱重于泰山！

        难过了，抬头往往天空，母亲一定可以包容我的一切！好了，就此搁笔，随心随泪走进清明时节来祭奠我的母亲，感恩母亲的有生之年里的对我的抚养和关爱，我也会好好生活，回报母亲您对我的馈赠。

有感清明时，谨以此文来祭奠我的母亲