待业中迷茫片段

一起在待业中沉浮的伙伴他们终于靠自己的努力得到了份有编制的工作，在等待过程中又被银行通知被以笔试第一的身份进入面试，不管结局如何，但这些都是努力后得到结果的满足感----他妈的这么多年的辛苦没算白费！耳边仍然能回想起电话里他高兴的话：你当我这么多年什么也没干吗？！我能感觉到他的自豪和高兴，当时我是借住在朋友家，他高兴的补充道：“说真的，如果你真的找不到地方住，你来我这，你来我这我一定不会让你没地方睡。”电话另外一头的我被这番话感动的不行，我心里想他妈的要不是你是男生我早就赖上你了，可老子仍然是未出阁的大闺女，我还是忍忍吧。

这段时间在都市的沉浮，除了亲人之外想着我的都是难得的好朋友。陪我去找房，看房最后又决定不租了的反复折腾，他们不干涉我想要做的事，但是会给很诚恳的建议。家人确实都替我操着心，在我不愿意继续被她们当作小花朵的倔强中摸索着自己到底想要过怎样的生活。比如，姐姐给朋友打电话帮我问到价钱合适安全系数也可以的短租房，朋友姐姐还说她家多余的褥子给我暂用，但是由于我考虑的不周全，第二天到了和姐姐朋友约定的搬房时间我墨迹着没过去，直到姐姐朋友打电话来问怎么了我才说不想租了，还是远了点。好在姐姐朋友是个善良聪慧的女人，说确实也远了些，后来在我过去还钥匙的时候还给我出主意我住哪比较稳妥。

谢谢你，亲爱的朋友们。

这短短的十天，让自己更了解了想要的生活。在昨夜，一想到回家了过着连空气都是静止的“安逸”生活，我真真的感觉“生于忧患，死于安乐”。不是说家里不好，我能此时此刻码下这些字都是在“安逸”中，这种稳定是我父母心目中所期盼的“稳定”，可以过好一辈子的那种。

我曾经就这样“稳定”了一年，直到今年刚毕业的男友拿到了自己家那边县城农行的offer。

曾经的约定都已经成为过往云烟，我记得在本书里看见过这么一段话，一位年长的老师对自己毕业多年的学生说，你们女生可能真的不知道，男人真的可以为了自己想要的放弃爱情。我想，此刻的我应该是已经被放弃了，前段时间的不承认不甘心让我折腾成一个连我自己都不认识的女人。可能是有过了忙碌的日子真的不想过一眼能望到头的日子。我不想生活里除了“等待”什么都没有，闷热的空气，没人说知心话，父母回到家也只是静静坐在沙发的一端享受着寂静的生活时光，与我之外的手机交流。

有一个晚上，我想到自己真的很没用，毕业第二年仍旧无所获。我让自己变成了个一事无成负能量的人，为此我努力将自己拽回原先的轨道，找回自己的理想。

现在，我仍然不知道未来的我怎么样，不到最后一步不知道自己的决定。那么，再努力一次，把这次面试和考试都再尽一次力。如果结局是坏，那么我庆幸自己有出去闯荡的机会，如果结局是好，那么先养活自己，还父母一个安心。

我喜欢的达达令说了这么一句话：“如果实在不知道如何抉择，就按自己心里最后的答案来。至少以后后悔了也不怨别人。

对于这句话，我最想感谢的是我的姐姐，教会我做一个自强自立的女孩子，很多的决定我做不到到处咨询时姐姐总会在给我建议后提醒我要自己做决定。姐姐在我成长过程中教了我很多甚至父母羞以启齿的事，对我塑造我的人生观、价值观有很大的影响。所以，姐姐别再说你帮不了我很愧疚之类的话，你教我的比给我的更意义重大。

谢谢你，亲爱的姐姐。