沟通|想成为社交达人？你得先学会好好说话！
文|沧海可耕田
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前一阵子，平台上有读者向我倾诉，说感觉自己不会说话，不知道是说话多好还是说话少好，总怕得罪人，于是就越来越不敢说，越来越不会说。自己十分苦恼，却不知道该如何改变这种情况。
面对读者的苦恼，我觉得一时半会是说不清楚的，于是回答说，要具体情况具体分析，得先看书，了解一些说话的技巧，再运用到实际的交流中，以达到“学以致用”的效果。现在市面上关于沟通的书太多了，既有社会学、心理学方面的专业书籍，也有许多职场宝典类的速成书籍，更有许多掺有大量水分的鸡汤干货。让人无从选择，不知道该阅读什么样的书好。在翻找之前看过的沟通交流类书籍的时候，我看到了《好好说话》这本书，顿时觉得，虽然此书并不属于专业书籍，相关的内容也更偏向于实用技巧，但用作入门书籍，还是很不错的。于是，我就向他推荐了《好好说话》这本书。
《好好说话》一书，是由《奇葩说》的幕后导师团队、相声大师马季之子马东等人联合出版的，一改传统沟通类书籍多讲理论的教授套路，通过采用鲜活有趣的日常沟通案例，来向读者传授实用的技巧。本书的具体内容，主要分为沟通、说服、谈判、演讲和辩论四个大的方面。在每一个方面里，又根据不同的情况，设置了许多情景模拟和案例分析，可以说是“手把手”的引导读者学习说话技巧，提高说话的水平，让自己的话术日益精进。
《好好说话》一书，不是一本严肃的教科书，也不是一本冠名“干货”却没多少硬货的书，它更像是一本有趣的故事书，而那些说话的技巧，则巧妙地隐藏在了故事的背后。所谓“大音希声，大象无形”，说的就是这样。
它的内容十分丰富，也十分的琐碎，针对不同的人群和不同的场景，有不同的说话技巧。结合书中内容，对于读者面临的困境，其实可以从如何开启交流，打破聊天尴尬；交流中怎样预防人际冲突；有分歧时怎样有效说服对方三个方面，着手进行练习，提高自己的说话技巧，从“不会说话——不敢说话”的循环中跳脱出来，成为一个敢说话，会说话的人。
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如何打破聊天尴尬
俗话说万事开头难，在交谈中，我们所面临的最困难的事无外乎“破冰”，也就是初次见面时该如何打招呼、开启聊天模式。在外国，比较保险的聊天方式是聊天气，但是在国内，说起天气大家都是一肚子牢骚，显然会影响心情，不能好好聊继续下去。所以，聊天气就不适用于国内了。那么，我们可以聊什么呢？
在无关隐私的大前提下，答案有两个：
（1）双方的名字；（2）双方都感兴趣的八卦。
（1）我们中国人的名字一般都是有着深刻含义的，这与外国遍地汤姆、杰克大不相同，因此，在初次见面自我介绍之后，就可以借此时机，直接就名字展开解释，顺便问一下对方的名字和由来的经历。这样，既不显得老套，又省的额外再去找话题。而且，从聊名字开始，我们会发现可以聊的内容变得越来越开阔，家庭，个性，爱好，人生理想……一切都变的顺其自然。
当然，值得注意的是，聊名字更适合用来填补尴尬的社交空白，和那些不打算深交，只是走走过场的人。如果对方是自己想要进一步拉近关系的对象，比如有好感的异性，重要的客户，自己的上级等，光聊名字的话就显得过于客套，进而造成距离感。在这种情况下，我们就可以聊八卦了。
（2）八卦，是指非正式的小道消息或者新闻，在粤语中，“八卦”的本意就是到处说是非、饶舌。初次见面，我们很难了解对方的真实爱好和兴趣，而在还有第三者在场的情况下，也很难聊较为隐私的爱好和兴趣，所以，稳妥的办法就是聊八卦，就最近流行的八卦展开讨论。
不过，同样需要注意的是，聊八卦千万不能“引火烧身”，也就是不能聊到在场的人。有的人会头脑发热，说着说着就把问题转移到在场者身上，比如“结婚没有”、“什么时候生孩子”、“工作怎么样”之类的让人感到尴尬和隐私被侵犯的话题。
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怎样预防人际冲突
当双方成功“破冰”，展开进一步交流的时候，就会面临一个严峻的考验：是否会产生冲突。在交流中，双方都是带着情绪的，只不过究竟是快乐的情绪，还是愤怒的情绪，完全在于沟通的效果。《好好说话》中有句话说的很到位：“从沟通的角度来看，冲突并不是一个我们需要刻意回避的问题，而是一个人与人在相处中必然会产生，且用以表达自我存在感的过程。”也就是说，冲突往往是在所难免的，沟通的关键不在于刻意避免冲突，而在于如何预防甚至化解冲突。
对于冲突产生的原因，作者提出了“两个版本”的概念。何谓“两个版本”？其实就是说我们每个人在面对同一件事的时候，内心都有一个专属于自己角度的版本，也就是从自己的角度看问题，而没有站在公平公正的角度，如此一来便会造成观念的偏差，矛盾也就容易产生了。
至于解决的办法，作者提出了“感受的预防针”这一说法。所谓“感受的预防针”，就是在宣泄情绪的时候，做一些铺垫，就像打预防针一样：“这或许不是事实，但是我有这样的感觉”。加上这句话后，我们自己强调的是“这样的感觉”，但对方注意的，却是“这或许不是事实”。这样既为自己留了余地，又为对方留下理解和解释的空间，形成“对事不对人”的局面，矛盾自然就不容易产生了。
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怎样有效说服对方
在沟通中，冲突归冲突，但事情总得有个对错之分，如果我们的观点确实是正确的，那么，我们该如何去说服对方呢？这时，我们需要牢记一个基本道理：不要强调自己需要什么，而是要想办法找出对方需要什么。
我们在想尽办法说服对方的过程中，往往会犯这样一个错误，那就是把自己的三观强加给对方。我们每个人的世界观、价值观和人生观都或多或少的会有所差异，年轻一辈和老一辈，上级和下属，不同的阶级之间，差异更大。因此，我们不要为了追求观念的一致，而妄图把自己的三观解释给对方，并希望对方能够接受、甚至改变原本的观念。其实，这样的方式是无谓的，没有人会因为一两句话，就会将十几年乃至几十年的固有观念改变掉。
我们若要想说服对方，需要做到以下三点：
（1）站在对方的视角看问题
很多时候，除去立场问题，双方观点产生差异的原因在于角度不同。这种情况，就像是“盲人摸象”一样，每个人摸到的地方不一样，所以感触也不一样，观点也就不一样，但实际上讨论的都是一件事，只是感触不同而造成的差异。因此，我们要想说服对方，需要先跳出自己固守的角度，站在对方的角度去看待问题，才能找到突破点，找到对方听得进去的理由。
（2）找到对方感同身受之处
在书中，感同身受之处被称作痛点。其实不光是痛点，任何能够让对方也能感觉到自己切身体会的地方，都可以利用。比如，我们在劝一个人要“长话短说”的时候，如果我们直截了当地说“不要这么啰嗦”，对方可能并不会改变，反而会引起争吵。相反，如果我们也模仿对方的说话方式，绕来绕去地提出这个建议的时候，对方很可能就会感觉到自己的毛病，也就会下次注意了。这一招，就叫做“以其人之道还治其人之身”。
（3）给对方一套完整的解决方案
在某些情况下，我们面临着来自保守者的质疑和反对。因为他们观念保守，所以想问题总会不知不觉地往坏的情况去想，而在他们眼中，我们的观点是激进冒险的，所以反对我们也在情理之中。面对这种情况，我们不难简单草率地回答对方，而应该给出一套解决方案，让对方信服，进而说服对方，比如，我们要外出聚餐，父母怕我们喝酒误事，便会阻止。这时，我们不能简单地回答“不会喝酒，放心吧”，这样的回答是不能被他们相信的。我们应该说“不会喝酒的，因为下午还有重要的事”，或者是“开车呢，不喝酒”，给出一种完整的解决方案，父母便会把心放到肚子里，被我们说服了。
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说话其实是一门艺术，我们每个人都是艺术家，只是功利的高低不同罢了。要想把这门艺术搞好，玩出花来，我们必须不断磨练自己的技艺，修正自己的缺陷之处，只有这样，我们才可能掌握说话的技巧，让自己的说话水平日益精进，最终成为人见人爱，八面玲珑的社交达人！
我是沧海可耕田
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