29岁的最后一天
10年前的今天，和今天一样，顶着发红的眼睛，为即将降临的“明天”而努力地做着准备。
但是，10年前的那个自己，心情大概是激动的吧，“哇，我要20岁了”“太值得纪念了”“这么隆重的一天，我要做点什么出来”……于是，你在拼命地画画、录自己的翻唱专辑（还特意挑了20首歌，录成了2CD）、做网站、写日记……你真的好有劲儿呀。嗯，也预约了去拍艺术照。那是你长这么大第一次去拍这种照片，你身边很多朋友在小学时就有这样漂亮的照片了，但你一直没有，所以，终于在这个年龄，想要去记录一下自己。而如今的这个我也可以告诉你，那是至今的唯一一次。之后，你会遇到很多不顺，也始终有没治好的镜头恐慌，顶多地顶多，是最后学着去尝试自己拿着三脚架帮自己拍而已。而另一个很可惜的事是，20岁那天，预约归预约，却没有如愿地拍成照片。
因为你几乎熬了个通宵，为了能把画、歌、网站页面等等所有一切都准备好，但眼睛却熬成了兔子眼，红红的，根本没法后期出好的效果。这个失望的小插曲，让你很不开心，把气都撒在了陪你一起去照相馆、又去吃饭的妈妈身上……你怎么这么熊呢。那时你那么年轻，从来没曾想过，那之后的10年中，你也只有2次机会是和父母一起庆祝生日的。而这一天，除了对你重要，对你的妈妈也是重要的呀。都说，孩子的生日其实也是母亲的受难日。你任性地只想着为自己庆祝，也要想想该去感谢妈妈辛辛苦苦地把你带到这个世界上……（写到这里，赶紧打开网购页面，买了一大束花预约过去。感谢时代进步科技发展，即使现在的我依然不在他们身边，好歹，还可以买一束花送过去。）
而10年后的这个我，更多的却是诚惶诚恐和不安，甚至有一份5万字的草稿来倾诉和整理这个“不堪”又写满了失败的自己。大概是这些年来没少被他人或自己judge过吧……以至于本不需要那么刻意的事，却变得越来越刻意又让人无法忽视并进而觉得焦虑。也是因为一直想为了这一天而写点什么，而在不断地挖掘自己这个过程中，变得越加焦躁和敏感。而归根到底，一切的不淡定都来自无法忽视的外界声音和依然不够成熟笃定的内在的自己。其实，在“整理”自己的这些日子里，也很多次地觉得，自己依然是在时光中刻下了各种各样、好或不好的经历与回忆的，不然也不至于能唠叨那么多。（嗯，都会写出来的。）
不知道有多少女孩子像我这样在意年龄。
还记得几个月前，我和一个女朋友去刷咖啡馆。那天正好她生日，我想帮她庆祝，她说千万别，20岁以后她都不想过生日了。我说你才25而已。她说，“25已经很恐怖了呀，我都不知道我30岁会怎样，世界末日了吧”……因为她不知道我的年龄，把我当她同辈看，殊不知在她面前听她那些话的我，那时已经过了29岁生日，不久后就是她口中“世界末日”一般的30岁了……也确实，在和她们那个年龄的女孩子相处时，我是有一点“压力”的，因为我刚过完29岁生日不久，就被其中一个女生说“老女人”了……她笑着说着的口吻，让我不知道里面有几分真几分玩笑。但那确实是我长这么大以来，第一次被那样叫……
但是，30又怎样呢。“30岁”的这一刻，不会来的慢、不会来的快，它只按照自己的步调，走到你的眼前，然后再走过你的生命。你可以有任何态度去面对它，却无法选择去接受还是拒绝。因为它总是会这样经过你的……
在自我总结、反思的这些日子，我一边面对这个“不堪”的我，一边也反复地跟自己说：放过自己，接受现在这个自己吧。你没有想象中那么好，但也没有想象中那么差。
是啊，我今天依然29，我明天也才只是30岁。以现在人类越发长寿的趋势来看，这个年龄的我，为什么要被说“老”，而我又为什么要对自己有这么多的压力……
30岁怎么就“老”了？
我对自己的这么多压力，无一不是因为外界投射而来的眼光。当然，也包括网络上铺天盖地的各种关于85后“中年危机”、30岁女性没什么“市场”的言论……
当然，我是对这些言论“嗤之以鼻”、并在努力“反抗”的，不然也不会有这么些“压力”，并时而能量低了。
但是，比起外来的种种界定，我依然觉得：如果，真需要不安或者悔恨，只需要悔恨自己没有如愿变成自己期待的那个样子就好。而关于年龄的那个数字本身，其实，并没有那么重要……吧……
嗯，先写到这里吧。
为了好好地迎接明天那个依然年轻、依然在路上的自己，今天要好好地睡过去。（虽然已经睡晚了）
明天，让我再来好好总结～
晚安。
2017.10.19
于29岁的最后一天
