如风过境 你我渐行渐远

寒来暑往，秋收冬藏。路过四月桃林，一顾人间惊鸿。行至朝雾里，坠入暮云间。

入夜微凉，我靠在窗边的椅子上足足吹了三个小时的晚风。没有听音乐，没有看书，就只是看了很久很久的月亮。我平静的回想着这二十年我走过的路和见过的人。

乡下小镇出生的姑娘，实在普通。无样貌可出众，无才华以示人，算不得惊艳。索性父母疼爱，才得以在这欺穷济富、自私虚伪的家族里乐观善良的长大。虽任性骄纵，但还算乖巧得体。又侥幸多读书两本，后来遇到的也皆是良人。

犹记初雪之时，我万般忐忑地问你归期。可是等到那条准备了好久的挂在柜子里的白裙蒙了灰尘，我们都没有见上一面。后来在那个我们一起上过学的小城镇里，那条通往市政府的路上。我隐约看见了你，也看见了你身边的那个女孩子。你发消息问我还要不要一起吃饭，我没有丝毫犹豫的回答不用了。其实我完全能接受，也还算想的通，只是很难过。

不是我不好，也不是我们不合适，是因为不喜欢。所以后来我把那些我准备要给你的东西都处理掉了，不是赌气，也不是冲动。我不能未经你同意去打扰你，更不应该无故纠缠，乱了分寸。在高三（20）班，我待在你身边的那段时间，是个可爱张扬的姑娘。那个时候我从来没有想过有一天我还会跟别人提起你，然后后知后觉的发现原来我们之间是错开时间的喜欢。

你认识我那年，我才十七岁。幸得你温柔以待，心存谢意。我们认识短短几载，你始终待我像个小朋友。一直以来我才是那个在班级里被你偏爱的人，似暮色沉溺，若暗燃星火。我以前一直后悔做错选择题，对人说错话，念书选错学校，可是后来我觉得一切皆有因果。如鲸向海，似鸟投林。

如果不是因为这个可爱的世界有些古怪又充满变数，我巴不得立刻穿上简单的裙子跟你结婚。在冰雪融化的早晨，在星辰斑斓的黄昏。就像我在书中所见三毛与荷西那般，只是我不想要那个故事的结局。涉世未深的女孩子所想皆所盼，期许如愿以偿。但我两岁入学，至今已十八年。知进退，懂是非，大概是我这十八年对自己的最好的交代。穷思可及，却不可赴万里。

在没有跟你做前后桌同学的这段时间我安静了很多。我也有悄悄地记住了好多你没有记住的事情。等到时间嘉许，我希望与你：岁岁相见

我把头发剪短了，不过现在好像又长了一点。我依然跟旧时一样，可爱可期。又好像与以往不同，没有那么多话要讲了。在忽明忽暗的光景里，看到的皆是影子。                 

     

坐在路边等着父亲来接回家的姑娘，昏黄的灯光下像极了无家可归的小乞丐。捡瓶子的婆婆眼神不好在垃圾箱里翻了半天。她提着的满满两袋子的瓶子或许就是今天的饭钱。人来人往，垃圾箱旁有人已到暮年，有人正逢花季。

她一只手拿着打开手电筒的手机，一只手撸起袖子在垃圾箱里翻着瓶子。婆婆一只手拿着钩子与口袋，一只手端着她的奶茶。天完全黑了，婆婆要过马路回家。她提着装着瓶子的塑料袋过了天桥。婆婆跟在后面，腿脚不好，步履蹒跚。

婆婆对小姑娘满是感谢，却又因为内疚自己的手拿脏了小姑娘的奶茶而不断道歉。奶茶杯脏了擦干净就好，奶茶依旧好喝。她见过父母讨生活时的辛酸与不易，又怎么忍心因为拿脏了奶茶而怪你。

她歇斯底里地跟母亲吵架。父母只知道自己为孩子付出了多少，他们不会知道那个孩子有多爱她的父母。父母灌输的思想潜移默化却又命令般地砸在她身上，她听话的接受了所有的安排，终于长成别人口中努力上进有教养的姑娘。可是一切皆非她所愿，为了让父母安心，好累好痛苦。

父母当然在意她，只是精力时间有限。在不经意的琐事里，毁了她好多的期待与善意。她也不曾心软，话语落地，字字诛心。她像极了母亲，倔强又嘴硬。

只有84斤的女孩子，猛吃水果与蛋糕，往衣服口袋里塞满饼干与酸奶。借冬季之寒把衣服穿了一件又一件，只是为了能够在那个献血站的体重秤上能够有90斤。抽血针管扎进手腕时闭眼不敢看也不喊疼。

她在来月经之时还是会吃雪糕。总是盼着下雨，盼着雨后光着脚去踩水。她好喜欢吊带裙和兔耳朵拖鞋，尽管父亲不允许穿。她很少失眠，偶有惊醒。总是喜欢多管闲事又得理不饶人。

我知道频繁回头的人走不了多远，可是我就是不甘心。好多藏在心里的事情从来没有的得到妥善的解决。可是念旧的人啊！醉眼看人间，人人皆温柔。

旧账重提，是因为我没有办法去和自己和解。我为我所有的阴暗面向你道歉，我不知道怎样去用不那么刻薄尖锐的方式向你表达我的所思所想。在你没有理解我的瞬间，我也不会理解你。世人的爱恨悲喜本不相通，只是因为同在一个平行时空里，才会感同身受。

人在特别难过的时候，真的会耳鸣腿麻，浑身发抖。你没有看过那个为了不让眼泪流下来不停掐自己手臂，眼眶全是水，鼻子憋的通红的我。你没有看过那个被冤枉不敢说实话，被妈妈罚跪在地上两个小时的我。你没有看过那个在被子里不敢哭出声的我。其实都不是什么大事，你甚至都想象不到那棵最后让我痛哭的稻草有多轻。人不会因为一件喜事高兴一整年，却会因为一次伤害而郁郁终生。说到底，我才是那个最没出息的人。

我不会再长篇大论地跟你说任何我想到的东西，你也不过年华二十，不应该承担我的负面情绪。我不会在逢人提及那些我哽咽得说不出话的委屈。身无所历，无话可说。细节这东西真的可以让人一瞬间暗淡下来。世界可以从五颜六色顷刻灰暗斑驳。

我是真的想和你一起并肩长成更好的大人。在你丢下我去经营另一段友谊的时候，我冷静了很多。在你说我为人不正，恶语相向的时候，我没有为自己辩解。我什么都没有做错，我不愿意再陪着你了。

目之所及，皆是过往。我从来不觉得事会压倒人，因为事情总会有解决的办法。可是情绪不一样，那些无法消化却又不得不积压在心里的情绪会压垮人。我不知道怎样去和我身边的人说我受到的伤害，讲我这二十年来的生活。每次情绪上头总想开口，可是话到嘴边却又言不由衷。我不明白为什么长大以后所有的难过都要藏起来

我一直想要跟那个在清镇一中待过三年的女孩子道歉，没有长成她期待的样子，辜负了她的好多可爱。可是她也应该很喜欢现在的我吧。因为她知道我在用心的过好我的生活；她知道我在努力的变成更好的女孩子。

史铁生在《我与地坛》里写到：“我什么都没有忘 ，但是有些事只适合收藏”。所幸现在不好也不坏，我不会纠结当下，也不会太过担忧未来。我依旧敢和重复的生活顶撞，敢在逆境里撒野。我也将永远乐意为新的一轮月亮和日落欢呼。

体寒的人，手脚冰冷。我衣单天寒地爱了一夜人间，月亮越来越清晰。刚洗完澡身上的香味还未散去，风吹过耳边都是甜。

夜深了，晚安！