《致前男友的一封情书》

2017-10-22 本文已影响212人甜觅觅

我在听《夏洛太烦恼》的一次就好，是吧，只要经历一次刻苦铭心的爱情就够了，一次就好。

想到和前男朋友的种种，是的，我们又和好，再一次和好了，我已经记不起我们这是第几次和好了。

你的每一个动作，每一个微表情曾经都轻易牵动着我，我和你和好了，你问我快乐吗？我不知道，可能有一瞬间的惊喜吧，没想到你会这样，亦没想到我们还会和好。

当你说出“做我女朋友那一刻”我是有一丝喜悦的，是的，你又喜欢我了吗？我有点开心，但也只是一丝，一闪而过的喜悦罢了。

我们聊的火热，我讲各种动听情话撩你，可我已然没有丝毫情绪，一点点都没有了，可我还是会说，还是想撩你，我想一定是曾经留下的执念，不撩到你不甘心吧，只是像以前那样习惯性地麻木地说着情话，一次又一次的尝试。

午夜梦回，我现在醒了，又醒了，比别人都早。

我忽然发现，我即使和你再温存，也体验不到曾经那么动情的我，或者说在你身上不会再动情了。我不知道这是暂时的还是永久的，还是只在你身上没有这种能力而已。

现在的我，变成了曾经不爱我的你，像冰山，捂不化，像尸体，永远冰冷，像榆木，永远没有心跳。

我不知道这到底是好是坏。好在我永远不会因为感情受伤了，坏在我永远都不能体验深刻美妙爱情了。

你呢？你还有曾经心动的感觉吗？你还像以前一样喜欢我吗？

你的身边可还出现其他美女，你有对她们动心吗？认真想想，就是害怕你会喜欢其他人，我怕自己吃醋难过受煎熬，就拼命学着不在乎，不在乎你和她们睡在一起，不在乎你爱她们。

我学会了，就是现在，现在即使虚构你们在一起做爱，生活，幸福的模样，也一点都不悲伤，只倒是平常，你又和别的女人在一起了，原来，原来你又和别的女人在一起了，真好，应该的，你应该有自己的生活，有喜欢的人，美满的家庭。

只是我，你把我会爱的能力彻底扼杀了。像强盗一样，掠夺了我最珍贵的财富，像魔鬼，悄无声息不容拒绝地抽掉了的情丝，剥脱了我最纯净的初心。

那就这样吧，再爱都曲终人散啦。

今年的花儿真美，明年还有来了？

你说:嗯，会的。

我望着天空，精神恍惚，余光扫过飘落的绿叶，我知道，不会了，再也不会来了。

我的男孩，我曾经的男孩，我曾经最爱的男孩，你是我第一个爱的人，很有可能，很有可能你也是我这辈子最后一个爱的人。

我坐在角落，看霓虹闪烁，精神恍惚，陷入我们的回忆，这个城市一如既往的孤寂。

我知道，我的世界，已经没有你了，我一直在爱着自己虚构的人物，虚构的你，活在幻想中的我，活在自己编织美梦里的我也该醒醒了。

过了那么多年，也该忘了，忘了你，也忘了曾经爱过你的我，时常会软弱，多看一眼还是想拥有你，总想洒脱，像马儿赛跑永不回头。

我那迟迟不来的爱情，你在哪儿？你迷失在荒径那么久，也该回来了。

有时候张开怀抱，触摸不到你，我才知道自己有多脆弱，开始恐惧，开始填补空虚，拿什么填补？我勤勤恳恳的岁月，我引以为傲的荣誉。

开始习惯隐藏，不再乱想，不再奢求，不找了找不到的，你还在想些什么，这世界已经疯了，你别再自找折磨，你真的已经被伤够了，你真的已经很累了，别找了，找不到的，上帝他如此忙碌，该来他总会来的，别找了。