我曾对自己举起了刀，没有人阻止我

我的专业是应用心理学。

2016年，我发现自己得了抑郁症。

那一年的八月份，我突然决定要考研。

当时离考试还有4个月，我甚至连考研要怎么报名都不知道。

于是，裸辞、找资料、查学校、看专业……

然后我发现，考研当中的其中一门课我完全没有学过。

大概就是从那个时候开始，我焦虑了。

但是，我当时却只意识到自己的焦虑。

我没有发现自己在那段时间越来越不喜欢说话，甚至在一个月后，我一天说的话不会超过5个字；

我没有发现自己越来越讨厌周围的声响，甚至关上门后，听到门外爸妈小声说话或整理东西的声音，我都会烦躁到想要叫他们闭嘴，因为我只想待在一个绝对安静的空间里；

我没有发现自己的记忆力和专注力越来越差，看的所有东西都进不了脑子里，而我当时却只以为是自己太心急，而知识点又太多的缘故；

我没有发现自己越来越不喜欢动，一整天可以只蜷缩在一个地方看书，然后不知道什么时候变成在发呆；

我也没有发现自己睡眠越来越不好，食欲越来越差……

直到有一天，我妈非常担心地跟我说：“你已经有三天没有吃东西了。”

我吓到了，但却一点都不觉得饿。

我知道，我出问题了。

但即使在这个时候，我也只是把问题归咎于自己的精神紧张上，从来没有往抑郁症的方向去想。

如果不是那天晚上，我把一把水果刀拿回了房间，在手腕上比划……

我想我一辈子都不会意识到自己得了抑郁症。

然后，

如果不是突然想起了高三时候的那件往事……

很可能世界上已经没有我这个人了。

说实话，能靠着自己的记忆走出鬼门关，我事后也是很佩服我自己的。

同时也觉得自己很悲哀。

当时是晚上十一点左右，我爸妈已经睡了。

放下屠刀后的我，没有成佛，而是哭着找了我当时的男朋友。

我跟他说，我好痛苦，很害怕，刚刚差点自杀了。

他跟我说，不要乱想，早点睡吧，晚安。

第二天是周末，我妈看我这段时间一直窝在家，就想和我一起去看姥姥。

我跟她说，我很累，不去了。

她对我说，你看你，没良心！

我忍不住哭了，终于，哭出来了。

我鼓起了全部的勇气，用尽当时全部的力气。

我说，是的，我是没有良心。但我希望自己可以再没有良心一点，这样也许我今天就不会听到这句话了。如果昨天晚上我不是突然想到了臻（化名）的妈妈，不是害怕你们会像她那么痛苦自责伤心，不是逼自己放下刀子好好睡觉，不是告诉自己明天起来就会没事了，也许你就再也不需要看到这样一个没良心的我了。

……

她说，对不起。

说实话，其实我妈已经是世界上最关心我的人了，毕竟我爸到现在都不知道我曾经有过这样一段经历，只是觉得我当时读书很辛苦，偶尔也会像很多人看抑郁症那样看我——任性、矫情。

我说，没关系。

是的，没关系了。

在我最需要的时候，没有一个人陪在我身边。

每天跟我在一起的人，没有发现我有任何问题。

……

如果是从来都不曾拥有过的，

那么我现在也不会再需要了。

试试反过来看

在这么悲观的情况下，我为什么还可以活到现在？

这也许要感谢自己骨子里的野心和狠心。

我对自己说：

如果之前的人生没有意义，

那么在做成一件有意义的事情之前，菠萝包同学，请你给我活着。

如果你想痛，那就用尽自己所有的力气去跑步，直到摔倒在地；

如果你要发泄，那就去KTV唱尽所有要飚高要疯狂的歌曲，直到快要窒息；

如果你还想自杀，那就把自己灌醉，而那种痛苦就是快要死掉的感觉。

这种感觉真的很难受，所以，题外话，大家请少喝酒，而且，不要喝醉。

后来，我学会面对自己，告诉自己每天都要笑，拼命地投入工作，学会调节自己的情绪……慢慢地，才爬出了那片充满迷雾的沼泽地。

据统计，春季是一年中的自杀高发期。尤其是伴有情绪障碍的自杀，一年中会在4-5月达到高峰。

不知道是不是天气的原因，昨晚，我身边又有一位朋友失联了。

至今手机关机，不知所踪……

所以今天写这篇文，有三个目的：

1. 想让大家能更了解抑郁症，它不是作，更不是矫情，而是一种像感冒一样人人都有可能会遇到的心理疾病。如果你身边有人有抑郁的迹象，请帮帮ta。

2. 想告诉那些想自杀的朋友们，比死更好的方法有很多，我们其实可以选择一种更好的方法解决问题，例如做运动、唱歌、玩游戏、大哭……甚至砸东西。如果你都可以逼自己去死，为什么不能逼一下自己去好好生活？

3. 希望ta可以没事，希望一切还来得及……

Best Wishes