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战胜抑郁 | 先找到自己, 再去处理和世界的关系

2017-12-01  本文已影响0人  蓿流一

对我来说,最难的事情,可能是重新开始。

重新开始写作,写作是一个特别能使我找到平衡的状态,把脑子里不断加塞的想法,释放在文字里,去梳理自己凌乱的想法,找到令我困惑的本质,跟自己对话,讲一些不需要被修饰的话,在写作里找到自己,不需要带着别人的目光,别人的想法,不需要小心翼翼。

但这个开始并不容易,8月开始写作,坚持了两个月,从10月开始自我放弃,理由是太忙了,其实并没有,挤一点时间,我还是有的,但我没有行动。这对我来说并不容易,我发现自己过于去在意外界的东西,不管是人还是别的什么。

在一段时间里面,我很害怕被别人催促的感觉,我尽量去达到这种状态,不想被人催促的状态,因为我有严重的拖延症,比如总是迟到,这常常让我尴尬,我其实特别特别害怕迟到,因为这给我带来了很大的困扰。会给别人造成非常不好的印象,会让我自己变得很累,也会图生出很多由迟到带来的风险,甚至于威胁到自己的人生安全。我在努力去改变这种状态,但我发现这跟我的生活状态是相关的,当我的生活乱作一团,我变得很累,我的睡眠总是不好,导致我贪恋于早晨的一点时光,日复一日,恶性循环。

这需要我做很大的改变,改变我的生活状态,精神状态,找回平衡的状态。

所以对于写作也是这样,因为害怕被催促的感觉,甚至于害怕来自自己责任心的缺失,最坏的状态变成了完完全全的放弃,我放弃了这件事情,便拜托了那种还有事情没做的感觉,甚至于心里不再愧疚,渐渐遗忘。

但逃避不是正确的方法,因为我需要的,是整个生活的平衡感,任何一个决定都有可能打乱我好不容易建立起来的平衡。没有安全感,患得患失。

再次经历了长达半个月的混乱状态里,我还是决定要重新开始,开始写作,这是惟一一个让我觉得安全的沟通方式,因为我面对的倾听者是我自己,仅此而已。没有人比我自己更懂我想要什么,没有人感受得到我在经历什么挣扎,没有人明白我心里的压力是什么。

我极度地需要私人空间,不管是现实空间还是思想的空间。接受不了别人的入侵,突然闯进来,或是想要改变我的想法,如果我做了什么,让人一直以为我在服从,我在接受,那可能是假装的,暂时的,让我适应社会的本能而已。

所以不管心里有什么事情,在跟人沟通的时候,我总会后怕,对自己说过的话感到后怕,对自己做过的事情感到后怕。大概是太过于在意别人的想法,对自己的看法,对自己的评价,太在意一种虚假的印象。那些印象并没有让我好过几分,因为辛苦积累起来的,会被自己轻易推翻掉。

或许我需要的平衡仅仅是自我满足,不建立在任何一个人身上,你得找到自己,明白怎样才会让自己感到轻松,感到放心,不惧怕,不再整夜整夜地做恶梦,不再失眠睡不着,不再漫无目的地熬夜,不再赖床和拖延,才有办法去顾及别人的感受。

任何的一种愿望,都没有实现自己的愿望来得有意义。以前,我总是寄希望于别人身上,过度去依赖别人。过度去在意别人的想法,会第一时间想到,他喜欢什么,他想去哪里,他想做什么。最后明白,这些都没有意义,我并不能理解他到底想要什么,不管我做了什么,对方都不会感谢你,反而觉得你太过自作多情。

所以当我突然发现身边有这样的人的时候,我才明白过来,我为什么会特别留心。因为太像了,以至于让自己忍不住想要对这样的人好一点,就像是从前感受不到的回应,我想给别人一点回应,来作为对从前的自己的弥补。

当我做出这种改变的事情,对我来说也是特别特别地难,我常常问别人,我要怎么样才能不感到孤独,怎么样才能接纳我只有自己一个人的事实。接纳和拒绝对我来说都是一件特别困难的事情,我拒绝不了别人,也接纳不了自己。因为每个选择,都会让我陷入,我一个人在,我就很孤独的困境。

但事实上没有人能理解你,也许这句话是说给我自己听的,我偏执地认为,没有人可以理解我。我无法接受一个负能量的人,在我左右,传递给我负能量,我也没有办法做这样的人,我确实充满负能量,但我从来不说出来,不表现出来,我害怕传递给别人,害怕倾诉和求助。

因为我总是在推翻自己,“我做得够多了,就这样吧”,“不,我根本没有努力,我怎么这么没用”;“我真的受够了,赶快离开吧”,“不,事情还没到这种地步,我不能这么草率”;“他是认可我的,我应该感到高兴”,“不,这只是新鲜感,他会对我感到厌烦的”。

这种自我怀疑,让我很受伤。我没有办法把这些事实告诉任何人,包括身边看起来最亲近的人。我以为我很信任我身边的每个人,但其实并没有,我总在担心那些虚幻的后果。比如我的母亲,我能够轻松地跟她开玩笑,但我没办法告诉她,“妈妈,我在北京过得并不开心”,她一定会特别担心,我要的不是她的焦虑,而是一句鼓励,但我能猜到我得不到这样的鼓励,我不信任她懂我,不相信她明白我想要什么。所以我选择不告诉她。

比如我的男友,我可以在见面的时候去拥抱他,可以觉得身边有依靠,觉得很安心,觉得自己很安全。但一旦离开了有他的环境,我便不再信任他,他总是不怎么联系我,这让我感觉到冷淡,让我依然感觉孤独,尽管我们在同一个城市,但我总觉得我离他特别远,因为我不能轻易去找他,而他从来也不主动来找我。这让我感到沮丧。另一个让我感到害怕的理由,我害怕他无端的消极和暴戾的脾气,这让我战战兢兢,我的心理承受能力曾因为这些事情一度变得很崩溃,一旦到了这种环境里面,我唯一的表达方式就是哭泣,我并不想哭泣,因为我知道那样非常狼狈,但我忍不住,我根本控制不了自己的情绪,这真是一件特别特别糟糕的事情。

比如我的朋友,我可以随时找他们聊天,但他们有自己的生活,我不能对任何一个朋友任性,不能把自己的消极带给他们,我尝试过倾诉,以吐槽的方式,但我常常在事后会后悔。因为有的情绪是暂时的,而我的宣泄,会让我的朋友时刻提醒我,我状态不好,我感情不顺。我可能不太能信任他们,可以接受这些负能量,因为我不希望自己不喜欢的那个自己出现在他们眼前,轻易戳破我苦心经营的美好的幻想。

我总能知道自己到底在烦恼什么,但是当烦恼来临的时候,我又会失去理智。我会因为小小的一件事情,难过得喘不过气来,特别想大哭一场,释放心里的压力。

但我不能做这样的事情,我只能偷偷地,躲在黑暗里释放这些情绪,当我要重新融入这个世界,我必须摸一把眼泪,笑着说,没事,我今天感冒了。

但是文字,可以将这一切都记录下来。让我知道最近有多么不开心,让我知道我在不开心什么。把那些不开心的东西,写在文字里,而不是装在脑子里,也许就会好多了吧。

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