给二十一岁：我到底想要写些什么

今天抄了两页的公众号，其实只是为了一句话：

做任何事情，认真坚持三个月，最好坚持一年。一定要坚持三个月，不是三天，三个星期，而是三个月。如果没有坚持到这么多的时间，最好别问为什么没有效果，除了长胖三天出效果，其他都的需要点时间。

       开始有摘抄的习惯是高中才形成的，前两天还在家里翻出了高中交作业要用的摘抄本。我对那个本子很有印象，买的时候就比别的本子贵，磨砂的外皮，一种摸起来就舒服的朦胧感，里面封面原本是一只还是两只兔子，后来被我包上了那种北欧横条纹风格的书皮，彻彻底底得和别人的都不会一样，完完全全都是我的。我甚至都不把它当做作业本，我在写任何作业时都没有那么用心和享受。那是在忙碌的高三我的愉悦时光。看很多的书，很多的杂志，然后画出自己喜欢的句子，甚至是一整篇的文章，用最好的字迹把它们誊写到本子上。每次语文考试之前，当别人都在背文常看字词的时候我就拿出它，把最最喜欢的那几句话反反复复地背，然后一定要用到自己待会儿要写的无论是什么题目的作文中去。

       上个周末把它找出来我还翻开来看了看，那些句子，有些，其实是很多，我仍旧很喜爱。同样的是，我还是不能自己写出那些句子。

      有一段时间我很喜欢华丽的文风，喜欢那些对于景物和感情细碎的描写：灰色是鸽灰色，日出是剥了毛茸茸皮的桃子，细腻的皮肤是流淌的蜜糖。在这些文章里，他们有更多的色彩，他们的动作不是连续的而是一帧一帧的，每个抬手挥腕之间都有数不尽的风情。有人猜测过，那些闻名于世的艺术家其实和普通人是不一样的，他们的天赋是能看见普通人看不到的东西，可能是颜色，可能是音符，可能当他们想要描述些什么的时候，横竖撇捺会自己凑到他们面前。

      有一段时间我就只抄写简洁干练掷地有声的文字。喜欢在800字的作文中用一句话来当做一段，以此来表明中心，或者拿背诵的句子装作内涵深厚。这样的做法还常常受到我们语文老师的表扬，我就越发的得意。可是，也是周末再次看看自己写的作文的时候，有些话我自己看了都想要发笑，满满透漏出一种少年中二气息。还有些话，我现在读来，也不太懂得当时是要表达些什么。多亏老师当年还能懂我，时不时给个高分，让我在写作这一方面自信心爆棚。

       从小就开始写写写，从各种各样我现在还能找到的本子上，写几首勉强押韵的小诗，写一两段幻想中的霸道总裁黑马王子，写一写总是只有开头但从没到达高潮的小说。还曾经在某个文学城申请了作者准备发小说，但是有了一两章之后就无疾而终了。直到现在，我在我的遗愿清单上写下了：有生之年，我要有一本自己的书，不管出版与否。所以才加入了一个写作群，坚持一个星期产出两到三篇文章，希望可以养成写作的习惯。

       可是这里有些悖论，我明明是想写些自己内心喷涌出来的感悟与感情，但是时间的限制会让我烦躁，像是在赶作业一样，可是如果不这样，我更加不会写些什么，哪怕现在看来我写的根本就是日记。

      现在看，我写的东西有八九篇了，阅读数加起来还不够50。群里有很多非常棒的人，看到他们上了首页，心中是浓浓的佩服。好像厉害的人从我上大学开始就呈几何倍数在我身边增长。我知道这代表了我进入了更大的世界。可是有些嘴硬和傲娇不是自我认识就能解决的。什么道理都是讲出来都明白，行动上开始迟缓。

       我在想，是不是我写的东西不行？就像写《太阳的后裔》那篇，是不是单纯的表达自己的想法其实并不丰富？我应该先阐述自己的看法，然后把其中模糊的话全部引用以示严谨，再逐一有理有据地反驳，最后重申观点，讲讲这个想法对于21岁来说意味着什么，再发散思维想想以后的自己或者同龄人会怎么看待我这样的看法……

       可是我想写的是“给二十一岁”！最初的想法就是记录下21岁时的爱、朝气、勇气、别扭、小气、不足的见识和无限的想象。我想把所有的一切记录下来，做一个会讲故事的人，把我的生活说给所有21岁的人，让他们有熟悉感，有认同感，能在字里行间找到一个自己。无论是成功失败挫折难堪，都笑着写出来，笔尖流淌的是温柔的、热腾腾的文字。等到完成的那一天，我会哭出来也未可知。

所以纠结了这么久，我还是想要坚持自己的风格，坚持上一段所说的。当然，现在我的文笔甚至还不如高三作文，学习是必须的。这样写下去，我想坚持一年。然后在第二年继续“给二十二岁”。