日记式回顾过去

      虽说，我已经20岁了，对于女人的年龄来说，是尴尬的。既没有了初中高中的朝气蓬勃，又没有身为成年人的自觉的我来说，其实真的莫名有种无奈郁闷。

        但仔细想想，初中和高中也没有自己个人自觉的意识吧，总是随波逐流，安慰麻木自己，总会和别人比较，好的一点时候暗自窃喜，坏的时候又自卑又自满地和自认为比自己差的人比较。
        初中处于自卑和迷茫迷糊当中，对于自己外型毫不在意，应该说没有察觉到自己比别人幼稚不成熟，对着爱打扮，情豆萌芽的发展期视若无睹。沉迷二次元的世界，阅读文章，涉猎小说，大谈星座和迷信浅表儿戏的心理测试，时常装作好孩子，又不知道其实用得方法和交谈方式都很傻气。时常享受着来自家庭的聚会和最爱的喝茶。
          高中处于自以为是和乐于听奉承话的阶段，不了解外面世界的广大，一山还有一山高。对喜欢终于有了二点苗头，第一点来自于初中，是被无意中意识到却没有行动的一点。二点苗头开始肆意妄为，以为“有喜欢的人就是了不起”，结果被拒绝个五雷轰顶。经常幻想，疏于学习，头脑变得不灵光，做事比较按部就班，没有自己过多的思考思虑，只会埋头苦干又想偷懒，还觉得自己够勤奋聪明了。最明智又最傻成就就是决定走美术生这条路。却一路地「以为」的过来了。
        大学处于人生的瓶颈，低谷和自暴自弃的阶段，更多是对于考上差学校的垂死挣扎和对于学习成绩上不聪明的自己自我安慰。就像犯了滔天大罪的人，在上帝做出最后的审判的时候，拼命做善事赎罪。求神对自己的命运可以宽恕些。为了自己良心好过，把自己的所希所望灌注于自己喜欢的人，假装自己和他是同类，其实只是自己的愚望和幻想。真实地意识到自己的屡教不改，任性妄为地愚蠢。后来也只是浅浅地涉猎自己的心理学兴趣。挣扎在希望出色与众不同和面对小社会又不太算小社会的这所大学的现实夹缝求生。每日想通过无关痛痒的社团活动干部活动和考试考证来慰聊自己。才明白自己变成有利才做不利就舍的人，忘记了画画的美好。
        出国留学处于上帝为自己打开了瓶盖口，灌进满满阳光的机会，光明擦亮了阴霾，迎接前所未有的星辰。在同学们口中是羡慕和认为我是勇敢追梦的。表面上是这样的，但实际上却是我自己的懦弱无能，想以此逃避现实：那个我无法承认自己规划能力，绘画技术和文化学习成绩不足的事实，后用家里不属于我的经济实力和父母良师的错爱铸成的一桩事。换来的是和富二代成群，金钱谈恋爱为主，学习为辅的无聊场所。唯有大英帝国的文化历史沉淀带来相对平衡的环境。这是一场压了老本而胜率极低的赌注，我不得不着急，急忙搭上了这大把银子堆起来的快车。

        看了《食梦者》的感想，回想起死亡笔记给我莫名地渗透的感动。
————我知道自己始终还是在中二病的阶段。