2017-11-17    如果我不是我（一）

2017-11-17    如果我不是我（一）

好久没有写东西了，虽然我极其热爱写作。热爱总是抗不过懒散，荒废了好久。

我去干了件大事。

没有开辟新道路，没有为人民谋福利，也没有升官发财置业。我去生孩子了……

生孩子的预热是怀孩子，我过得还是蛮开心。家人总是用尽全力给我补充营养，随着体重蹭蹭直上的还有时间。繁忙的工作暂时搁浅了。我有时间看书了，一本接一本。

仿佛进入了另一个世界，挣钱的快感，工作的压力，生活的随心所欲都消失了。那些填充时间的要素被抽离。我需要重新去填满我的世界。离开人群总会不安。挤在人群总是烦躁。其实，换个角度，离开人群是安闲自在，挤在人群是热闹非凡。孕激素扰乱了我的神经回路，看问题变得有些悲观，心情有些敏感。

人总是会关注自己的命运。比如，我养了几个月的两只兔子，邻居来宰了。先宰一只，另一只看着。它看着自己的同伴被敲死扒皮，眼泪就簌簌下来了。而我，看了榆林产妇跳楼，悲愤抑郁，想到即将自己走进待产室产房，等待我的命运是什么，就不寒而栗。相依相伴相亲的爱人，到时是爱我如命，还是弃之如弊履，都是未知数。

终于，破水了。我走进了待产室。还有四个产妇在待产，其中一个是怀了双胞胎，七个月了，胎死腹中，需要引产。这个小姑娘没心没肺的，才二十岁呀。等待她的是不停的阵痛，冰冷的器械，还有取出的孩子尸体。隔床而卧，也就聊起天。他的老公比她大十二岁，父母双亡，她的姐姐也嫁了大很多的丈夫，妈妈每天抽烟喝酒不管她，甚至劝她去做妓女。我听了唏嘘不已。原来有些女孩是这样长大的，不是每个女孩都能当公主。当深陷泥潭的时候，不同流合污都需要极大的智慧和勇气。

二胎妈妈经历过一次生产，显得很淡定。自己都能感觉到开了几指。下午五点进的产房，五点八分，我就听到了嘹亮的婴儿啼哭声。儿女双全，可谓人生至喜。

另一个是肿瘤医院的工作人员，见惯了生离死别，她很能忍。生子开十指，疼痛级别相当于断了很多肋骨，她一声没喊。就进了产房，生了三个小时才生下来。

剩下我和另外一个姑娘，不，应该叫产妇。对生孩子很陌生，很好奇，还有些无所畏惧。我们两个睁得眼睛滴溜溜地看来看去。虽然打了催产素，也很疼，但是开三指还是能忍，毕竟我还有时间看热闹。体会一把。

然后，然后，再然后，我就不能八卦了……

疼痛像暴风一样袭来，一阵一阵，先是头皮发麻，接着大汗淋漓，再接着就是丧失理智，周围一切都隐藏起来，只有我和我的疼痛……

开了八指，有了拉粑粑的感觉，我进了产房……

疼得厉害，医生让脱了裤子，已经没有羞耻的感觉，只想把孩子像拉粑粑一样拉出来，赶紧解脱，脱离这难忍的疼痛。

医生告诉怎么用力，看我十来分钟都没生出来，就去了观察室。不能叫喊，周围没有人，瓜熟蒂落的孩子待在子宫里，想出来而出不来。绝望涌上心头。人生没有一个时刻这样令我绝望难耐。想到以前生活中的种种，都如浮云一般。

痛得撕心裂肺，用劲儿不对，孩子还是出不来，我满身大汗。红牛一罐罐下肚，水一杯接着一杯。干裂的双唇得到些许安慰。生孩子，撕开了女人最后一张遮羞布，身体的创伤，难看的妊娠纹，只为得到一个孩子。

生孩子绝对考验智商。领会医生的意思，可以少受很多罪。

冰冷的手术台，刺眼的灯光，筋疲力竭的我……意识有点模糊……

再清醒的时候，周围围满了医生，我知道，我快熬出头了……

打了麻药，只有被扎的感觉，已经没有痛感。医生在压我的肚子，我在最后的用劲儿，我听到仪器上孩子的胎心变慢了，这伴随了我八九个月的胎心，让我开心让我恼……

再一次的宫缩，再一次的痛不欲生，一股暖流喷涌而出，我听到了一声啼哭……有种解脱的感觉……然而，这并没有完。取胎盘没什么痛苦，然后，在我承受了那么多之后，我的身体还不是我的。麻药已过，针在皮肤里穿来穿去，已经不能再打麻药。我想如果在抗日时期，我会不会当叛徒……

全程，我最依赖的妈妈不能来陪我。她和老公一起，在待产室外焦灼地踱来踱去……

因为懵懂，所以走过。或者，因为无知，所以无谓。生活会推着每一个人向前，女人的生子止痛。不能承受之轻……只要开始就无法停下，怀了就得生。我还是我吗？身体和心灵的巨大变化之后……