听林紫谈“安全感”（三）

林紫作为中国心理咨询行业的先行者，她在《给孩子一生的安全感》中，谈到“什么是安全感？”“安全感的表现”，今天听林紫聊聊“如何培养安全感？”

林紫

林紫在书里讲得最核心的一句话就是：先处理好父母自己的安全感。

孩子缺乏安全感，往往是因为父母缺乏安全感。那父母怎么才能够意识到自己在哪方面缺乏安全感，以及应该怎样去修补呢？

在职场中，在同样的同事关系下，不同的人面对同一个领导，感受和评价会不一样。我们检视自己：这跟我们的成长过程有什么关系呢？

如果要检视自己是否缺乏安全感，回看自己和父母的关系（尤其和父亲的关系），有没有安全感，会看到自己内心愿不愿意信任别人，以及被别人信任。

缺乏安全感的人，其实他很渴望能够信任别人，但又总觉得所有人都是不可信的，所以他反而把所有能够靠近他和帮助他的人推得很远。

通过检视自己的安全感，看一看自己有困难的时候，有没有一个放松和安全的表达对象。

如果父母缺乏安全感，在教养孩子的过程中要注意些什么呢？

对于那些控制型父母，他控制孩子的一言一行，就像在监控孩子一样。就像孩子说得：“我感觉家里到处都是他们的摄像头，完全失去了自由”，可父母觉得“这是为了你好，为了你的安全”。

对于那些完美主义的父母。他们觉得孩子的每一步都一定要按照最佳的状态去发展，不允许孩子犯错，害怕孩子去探索。给到孩子的限制越多，其实孩子越不安全。

对于那些焦虑型的父母。他其实想要跟别人建立信任关系，可是在童年的成长过程中，他和父母的依恋关系属于焦虑-控制型或者混乱型，他不知道怎么跟人去建立一个良好的、健康的关系，他就会把这个状态带到与孩子的相处里来。

逃婚的落跑新娘就是典型案例：“小时候经常听我妈妈说，男人没有一个是好东西。”我们看到了，作为母亲的伤痛，她肯定在她的婚姻关系里受到了伤害。

当母亲没有办法建立一个互相信任的亲密关系时，她一方面想保护孩子，因为孩子是个女孩，不想让女儿重复她的悲剧；但是另外一方面，她的表达本身其实带给孩子更大的不安全感，孩子开始不相信情感，一直在逃跑 称为“落跑新娘”。

有的人觉得，我一定要足够强势，我要把自己全身的刺都竖起来，并且我要教给孩子，让他也以带着敌意的方式去面对别人。父母觉得这样可能会保护孩子，可事实上，孩子的感受是整个世界都是不安全的。

人最内在的东西是“内在安全感（自性圆满）”，就是内在的安定。

每个人活在这个世界上，总要面对各种不确定，能够让我们过好这一生的东西，往往不是我们一直在追逐的幸福，而是内在的安定力量。

人生要从这个内在的安定力量出发，慢慢去完成整个生命的建设、人格的发展。

原初的力量从何处来呢？

我们首先要面对的是家族。每个人以生命的样貌出现在世界上时，他所面对的第一份关系就是家庭关系，这个家庭关系不仅仅是与父母之间的关系。

当那一代人结下的内心创伤没有被解决，转移到了下一代人的身上，我们并没有觉察，但是在某些特殊的情景下，它会发生作用。

所以检视自己在家族当中的情感关系，不仅仅是现在你和父母的关系，还要分析更早的情况。如果能找到那部分，就能看到外公对女儿，女儿又对女儿身上发生的作用。

如果我们能够有一个清晰的觉察，就会看到内在安全感是不是被滋养和保护的，这是要去检视的部分。

透过家族无意识之后，然后我们看父母跟孩子之间的关系，最主要的是母子或者母女关系。

孩子的一个重要抚养人。在0～3岁状态下，抚养人是不是给到孩子足够的安全感的滋养，非常重要，孩子只有建立了安全型的依恋模式，才可以去面对生活里各种不确定的事件。

关于安全依恋模式，可以看看孩子是不是“跟父母或扶养人在一起时很开心、很愉快；孩子短暂地离开父母或扶养人可以独立、可以接受，只要告诉他说“我什么时候会回来。”

有安全依恋模式的孩子知道“他们是爱我的，他暂时离开，相信他是会回来的”。不安全依恋模式的孩子特别黏爸爸妈妈，只要爸妈稍微一转身，他就非常焦虑不安，常常会哭。

还有的孩子不管爸爸妈妈在不在身边，他看上去都一样，他和父母之间没有亲密感，很漠然，没有亲密的互动。

再有一种最混乱的状态，就是爸妈靠近他的时候，他会逃跑，看上去不想要爸妈，但是爸妈一转身，他立刻就找，躲在后面悄悄地看着爸爸妈妈到底还要不要他。如果孩子带着这种依恋关系，进入到自己亲密关系的建设里，就会出现“他一方面想要从对方那边得到爱，另一方面他把对方常常推开。”（待续）