你伤害了别人，但是自己并不知道

古琴课练琴，人多桌少，两人一张琴桌。我对面的小伙伴的琴音要比我的琴大很多。弹琴的时候，我往往听到她的琴音而听不到自己的琴音。

有时会因为距离太近，干扰太强而有烦恼。后来对面的小伙伴练好琴走了，我就用她的琴练。当我用她的琴时，我猛然发现在她的位置上，我只是听到了自己的声音而已，根本意识不到这把琴的声音相对于其他的琴音又多大。我也没有意识到这么近的距离，我对面有小伙伴有什么样的干扰对方。

大的声音盖过弱的声音。弱的琴音被隐藏，但不曾消失。寻找它的人为听不到它而痛苦。久之对强势的声音产生幽幽怨情。

想起周末我在家里与妈妈的失败交流。临近退休，没有了年轻的冲劲，妈妈在家无所事事。最近几个月迷上了手游。看不过去的我，常常像小时候妈妈阻止我玩游戏一样唠叨妈妈:“不要玩游戏啦。你晚上都是玩游戏……”妈妈反驳说，她玩游戏就是打发时间，跟我姥爷打麻将一样。我说，姥爷打麻将，可是他比你大二三十岁，你拿自己跟他比？妈妈笑笑说:“你别说了啊，我不喜欢听难听话儿。”

……

我心里默想，我也不喜欢听难听话，我小时候你不还是非常讨人厌的照说不误？有其母，必有其女。现在轮到我说你，你也觉得不近人情不好受了吧！

弹古琴的时候我突然意识到，对妈妈，我其实就像那把强势的古琴，声音大。而妈妈就像那把声音弱的古琴，自己都快听不到自己的声音。所以她会迷失，看起来无所事事的样子是她在寻找自己的声音。我还在旁边阻碍她寻找自己微弱的声音。她肯定想让我闭嘴。

向妈妈强调玩手游不好的时候，在妈妈的内心，回荡着的也都是我的声音。我的声音盖过妈妈自己的声音，她只会越来越痛苦，妈妈自己也说，她知道玩手机不好，但是不知道还能做什么。而我非但没有帮忙，还加重了妈妈内心的自我否定，我在让她变得越来越弱。她肯定对我慢慢也会产生一丝怨情。

我是对她好，没错。但是这种好，南辕北辙，令人讨厌。

“有时候家长为了让孩子学好琴，会打孩子，逼他们学。逼会让他们学好，但过分，有的孩子也会怨恨他们的父母。”

“但是父母难道因为他们的子女会怨恨他们就不逼自己孩子学习了么？”

当时听到这，让我一时语塞。不知如何回答。回家后，看看墙上拿把闲置多年的小提琴，当年我妈也是奉行“你使劲打，她以后会感谢你的。”原则。但是直到今天我都一点也不感谢，而且每当看到那把琴，惋惜之情常和一股浓稠的怨恨交织。如果没有你，没有那个该死的老师，教唆我的妈妈，我会过得更好。而我，对这件事，不感激他们当中的任何一个。内心狂暴的怒火常常让我幻想把小提琴当着我妈/我老师的面砸的粉碎的场面。一股快感油然而生。脸上狰狞的笑容正如妈妈当年挥起混子恶狠狠抽在我身上时的表情。

然后，我知道，他们、我们都错了。

十几年后的今天，当我接触到古琴之后，我自己便可以保持每周几次的练琴、研究琴谱。我弹得并不好，但在这个过程中我很快乐。这就足够了。没有一根专门为我准备的可怕竹棍，我便做到了当年我妈渴望做到的事情。

再回想“你好好打她，她以后会感激你。”这句话，内心苦笑不已。再操心，那也不是你的人生。感激不感激，那也是她说了才算。作恶还妄想对方会感激是最大的可恶。

正如现在我的，粗暴阻止妈妈玩手游。我也是觉得，我是对的。帮妈妈改掉，我有什么错？我也是真可笑，否定她，作恶还妄想，妈妈会“感激”。她不怨恨我，已是万幸。

我的声音盖过了妈妈的声音，我以为妈妈不会听。实际上妈妈的内心回荡的全是我的声音，她找不到自己了。所以，我越是阻止，她越是迷失。我是告诉她怎么做是错，却没有引导她怎么去做更好。在茫然无措中，她迷失在手游中，消磨殆尽生命的火花。

我想要改变妈妈，回忆我身边的人是如何改变我时。我发现，他们其实大部分都不会说话。用词语调令人反感甚至难以接受，但是我还是愿意去听。因为我发现，当我意识到他们想让我改变之后，与他们交谈我在意的并不是他们说的内容，而是他们和我交流时的状态、感情。

他们是好是坏？他们是喜欢我还是讨厌我？他们说的有道理么？他们对我有耐心么？他们愿意听我说话么？他们愿意体验我的感受么？关心我么？为什么想让我改？他们是想满足自己的欲望还是出自对我的爱？ 他们会以我的快乐为快乐么？会因我悲伤而悲伤么？

当我感受到他们对我的爱，满足了我的渴望，那时，就是我改变发生的时刻。 也许这就是真心吧，他人也在寻找一个真心，可以让他们安全的疗愈。

我的妈妈，也需要来自别人的鼓励、爱。而我要做的，是一个温暖、安全、支持的人，满足了她的需求。把她内心的空地塞满爱，再也挤不进手游。那时，就是改变发生的时刻。