让我们礼貌的说再见

    如果没有意外这会是我16年写的最后一篇文章，算是做一个总结，你可以当我在讲一堆废话，但是我想说这是我第一次真实的将自己的内心袒露出来，我所有的雷霆万钧，在这篇文章里都会变得云淡风轻。

    我自身的清贫造就了偏激固执的性格，这于我而言不算是一件坏事，我越是激烈越像是自己，这点我不讨厌却也不会喜欢。在今年年初的时候，我不知道算不算喜欢，反正有那么一个男生让我心动了，我没有放肆的追求，只是有事没事就逗逗他，很干净的一个男生，只会玩游戏，但确实是个很优秀的男生，在他和我讲他初恋的时候我就知道，像他那样的男生太好了必须要有足够优秀的女孩才配得上，很显然我不够优秀，我与他断开联系的时候我写了一封邮件给他，我不知道他看了没有，现在也已经不重要了，但是我希望他幸福。这算是我大学唯一一次动心，心动这种东西是很难得的，是第一次被人拥抱被人亲吻时的激动与欢乐，像是内心来过一场海啸，睁眼却也只是云淡风轻，只字不提。

    我不是个能藏住心事的人，我朋友说这样不好，但是我要怎么和他们说，人与人之间的关系脆弱又敏感，我没有办法，我的每一句实话都是在向对方妥协，因为对方于我而言还算重要，原谅我没有坏女孩走四方的豪情，也没有好女孩上天堂的勇气。我们知道抽烟对身体不好，分手对爱人不好，但是怎么办，我们总得做出选择。

    我太普通做不出来多么伟大的事情，有时候也会难过得放声大哭不知所措，我身边的人都来安慰我，那时候我的罪恶感像被人拿放大镜放大了几万倍，我想说不用来安慰我，我没事我真的没事，可是我不能说，我怕他们真的会走，留我一个人，我怕黑怕鬼怕一个人。

    他们也总是会问我怎么了，但我永远都是只字不提，那是关于自尊心的事情，无数次的欲言又止，还是选择闭口不言。

   其实我有时候也想不通我为什么会这样，父亲的失业，母亲的小病小痛，我内心的愧疚，我安抚自己，平息自己，但总有那么一两次另一个自己在灵魂深处叫嚣着，指着我的胸膛问我是不是太不要脸了，父母忍着所有的苦难把我带来这个世上，而我什么都做不了。

 能不能原谅我还太小？但是我已二十出头，不是做错事就可以被原谅的小孩，因为太明白自己的处境，脱离现实的去追求一些东西，最后也只是求而不得。

   有朋友说不了解我，但是在这个世界上一个人完全的理解另一个人本来就是不可能的事情，你如何心安理得的与对方说出感同身受的话来，我想对我那位朋友说，能说的我都已经说了，还请你原谅我的不诚实。

  我有两位家人，我特别感谢她们，不管我做什么她们都是支持我，失败了没有关系，被人嘲笑了也没有关系，转过身去，她们照样拥抱我，这些年来，我坚持得最有意义的事情大概就是这两位了，拥有这样平凡又不失单调的人生也没有什么不可以。

  我也总是被人调侃我的初恋，很多人都认为我还是不好意思面对他，但是我真的真的已经放下，已经过去那么久的事情，已经长大这么多的我不可能再喜欢以前的自己，更不可能会有事没事就怀念以前喜欢过的人，他于我而言像是一杯茶，放久了隔夜了我会毫不犹豫的丢掉，但不可否认的是我曾经确实用力的喜欢过他，他也还算不错的回忆，时刻提醒着自己曾拥有过那么有趣的青春。

  过去以及未来我所有的前男友我感谢你们的不娶之恩。

    我一直想和你们讲讲我过去的事情，但确实是太难堪了，听过丑小鸭的故事吗，丑小鸭之所以能变天鹅是因为它的基因就是优越到不行的天鹅，我最多变成一只强悍无比的鸭子，没有丑。

   我没有什么成功的事情可以拿来炫耀，也没有什么悲情故事能拿来博同情，伤痛不是只有被放大了才会痛，在你和我一样迷茫的青春里，这件事只有我们自己最清楚。

  好吧，我说了很多与你们无关的事情，也没有总结出个一二三来，我既没有成为自己想做的人也没有拥有自己想要的人生，但是没关系，余生很长，熟悉或陌生的你，感谢你愿意读这篇文章，对于写作之人来说，读者是最好的回报，愿你夜夜好眠，幸福安康。

   朋友们，早安，午安，晚安。

   再见，还会再见！

让我们礼貌的说再见