我很喜欢你，但我还可以克制。

有一种说法：如果你很喜欢一个人，那么你是不会甘心仅仅暗恋的，因为还可以克制的情感貌似并不是多么的深厚。一开始我还在犹豫，我很好奇我的喜欢到底是不是一种真正的感情，因为很喜欢一个男生，但是我可以克制，克制到不会让自己显露出来对他的一丁点喜欢，克制到有的时候连自己也不会相信竟然喜欢他，克制到即使我说出来了也不会有人相信。所以有的时候我觉得自己真的演技超级高，对于掩饰自己的情感，我可是高手了啊

我很喜欢你，但我还可以克制。

在距离高考还有一个多月的时候也是我的情绪最不稳定的时候。压力大是肯定的，毫不夸张的说我可以三秒钟哭出来，眼泪不听话，在那段日子里我是毫不吝啬的把眼泪贡献出来，有压力，有感动，有迷茫，有无奈，也有害怕甚至抑郁……一方面我的成绩没有提升，尽管我已经很努力了，早上最早起床去教室，晚上最晚回宿舍，中午的时候延迟吃饭只为多学习半个小时，是的，我明白，我这是无效努力，因为效率很低，背一个英语作文可能同学需要二十分钟，而我却要四十分钟才能背会，所以我的学习时间长并不意味着成绩就提高。高考，我看的很重很重，虽然嘴上说着高考不能决定命运，但我心里也明白它的意义，于我而言的意义是多么重大。另一方面，我喜欢的人很优秀，我怕自己未来不会变好，我怕跟不上他的步伐，怕他不知道我的心意，更怕他明白我的所想……只记得当时的我想的很多很多，一件事情我可能就会联想到其他的很多事情，想到很多后果，我是多想把自己放空，一心学习，一心备考，但是我的自我调节能力太弱，终究还是没能一心一意的迎接高考。

我很喜欢你，但我还可以克制。

高考，这个在过去的几年里我一想到就会令自己热血沸腾的词，在六月份平静的日子里切切实实的亲身实践过了。没有其他文章中写的那样，在考场上没有紧张，没有想太多，只是想着写好眼前的试卷，只是想着这是我高中时光里写的最后一套试卷了。但是现在的我依然清晰的记得自己考完最后一场走出考场的时候的心情：激动，兴奋，继而又恢复平静……意料之中的，我们没有在一个城市，现在想想，即使在一个城市了，又能怎样呢？直到现在，我依然认为，是的，我喜欢这个人，但是我还可以克制，他的一切与我无关，我的一切他也不必在意。只是现在的我很后悔，后悔高考前没有找机会好好的和他聊一聊，高考前的时光都是异常珍贵的，但是如果是和他一起浪费时光，那于我而言也是值得纪念的珍惜的。最期待早上去买饭的时候，因为在回来的路上我总是会遇到他，他有时自己走，有时和同学一起，更多的时候是自己，也会偶尔和路上的哪个同学遇到了然后一起走，遇到的同学大多是女生，他女生缘超级好。我很想做到可以和他像老朋友那样见面打招呼，但是我总做不到，因为有好几次我都是在路上假装没有看到他然后一路径直的走过去，走过去后忍住不回头，其实心里早已迫不及待的想要和他打个招呼说声早啊，或者就什么也不说只是笑笑也可以的，但是现实中好像一次也没有过这样。

我很喜欢你，但我还可以克制。

有些人分开后才能意识到对方的重要性，在一个学校的时候我没有过万分思念的感觉，那时的我会在路上走着的时候想到他，会在餐厅吃饭的时候远远的看到他，也会在回宿舍的路上偶然遇到他，或者在某个课间想起他，在写某个完型填空的时候笔尖停住想到他……但这些我都觉得称不上是万分思念，仅仅是时不时的想到而已，也许是因为当时的我觉得只要相见他就可以去找他，更何况在校园里还可以偶遇到他，总之，触手可及。而现在我们终于去往了不同的城市，在诺大的校园里竟然找不到一个像他的人，哪怕是背影。我这里风很大，我会想他那里是不是也会有风；我这里阳光灿烂，我会想到他会不会也很享受阳光照在身上暖暖的感觉；我在校园里碰到了几只超级可爱的猫咪，有心的拍下来后很想发给他看看，但是终究还是不敢点发送……

我很喜欢你，但我还可以克制。

丢开以往的事才能继续前进，我不知道我们能否有共同的未来，但是我确定过去的那些事都已经成了“以往的事”。本来我想在今年跨年的时候鼓起勇气表白，但是我还是怕得不到回应，甚至从此以后我们就会变成陌生人，多可悲啊……

我相信一点：会在一起的人，兜兜转转终究会在一起。所以就睡其自然吧，因为我没有勇气去争取，更没有勇气从此放弃不回头。我很喜欢你，但我还可以克制。