一生总有几个绝交的朋友
一次就好 吉他弹唱 by:柳叶心
文/木笔耕
“我们之前写的歌，可惜一直没有找到好的编曲，然后就搁置了三年。” 她QQ传来一段歌曲demo，好听的声音，熟悉的歌词，温暖的感觉。
“记得当时你要我填词，我整出了一首诗……”
“哈哈，你要不写出诗我也没办法整出词。”
“唱得可真好！”
“现在天天上课，嗓子废了，唱歌这条路算是没戏。”
Y小姐是我一个结交了十多年的朋友。典型的水瓶女，多才多艺，人美歌甜，学习成绩很好，全科都很好的那一类型。我俩家住的相隔不过五百米，父母间也都很熟。在我小学二年级转学过来，她还不认识我的时候，我就已经知道她了，那会儿上学必经的小路两旁，窗子上，墙壁上，抬眼随处都能看到她的名字……至于，这样一个风云般的人物到底是如何跟我走到一起的，我始终都不太明白。
那时的我在人群显得特别孤僻，不利索的普通话、平平如水的成绩、小镇姑娘的拘谨与胆怯……她呢，是那种天生自带光环的人，性格开朗健谈，嘻嘻哈哈的。或许只是习惯性的关爱同学，也把不准是我小鸡仔一样微弱的存在感吸引了她的注意，初中前后桌的我们渐渐走到了一起。
那会儿我羡慕惨了她有自行车，我妈不放心始终不同意给我买。于是，每天上学我们默契的电话响两下就出门，她推着她那自行车一路陪我走到学校。没过多久的某一天，个头也没多高的她推着辆电摩在校门口等我，一见面就说“以后上下学，我载你啊，这回骑的动了。”我抬头，看不清她的脸，只有夕阳下被微风吹动的发丝和耀眼的洁白笑容。这个画面距今已过去14年，至今想起都温暖到爆炸。
初中三年，高中三年，也不知在吹吹侃侃中浪费掉多少时间，我甚至记得每一个拖堂的教室外她的身影。再回想起那段时光，依然是我26年来的人生岁月中最如获至宝的小幸运。
高考似乎是所有事情的转机，我正常的考出了让人头疼的成绩，她失常的发挥了自己不该有的水平。我们在两个不同的学校复读，说实话那时候挺郁闷的，新环境大家都好不适应，但也终于在彼此的相互鼓劲儿中挺了过来，走到大学。
两所学校在同一个城市，距离不算太远，那时候我们还会保持频繁的联系，去她学校蹭住啦，来我学校和我室友聚餐啦，甚至我们回家都约好一起。
说到大学，总不免想起一件我觉得特别过意不去的事。简而言之就是姑娘情窦初开，喜欢了一个学长，而学长并没有多喜欢她。你知道的，女人恋起爱来真的是会卑微到尘埃里去，哪怕骄傲如她。她会跟我分享她的快乐，还有委屈。
事情改写是在2009年的7月19日，那时我也正在恋爱，与其说恋爱，现在回过头来看不如说是一厢情愿更为贴切，我的事情个中细节是不愿再提起了，总之是个非常难受的夏天，拿这一生最真诚的心意去对待一个不成熟的、不在乎你的、没长大的男生，对方直接把它碾碎，毫不犹豫。
我佯装无所谓却转头在她面前哭的像个傻子。坐在小学操场上，我默默不发一言，她在旁边气的跺脚，骂我没出息。骂着骂着就想到了自己，同样是付出较多的一方，那种被人吃定的感觉她再了解不过，越了解越不服气。
我们俩最大的不同也就在这，我像水，清汤寡水，平淡中庸，哪怕再不爽也只默默承受，她似火，快意恩仇、爱憎分明，不服就揭竿而起尽量改变。只是我万万没有想到，安慰我的她会突然拿起手机跟学长提分手，因为不喜欢，所以学长压根没有打算挽留。
挂完电话她说，我陪你一起，要什么男人。然后她也跟着哭，一分钟之后她说她后悔了，那通电话把她之前所有的努力都抹掉了。再然后，无论姑娘怎么认错，怎么挽回，学长誓不回头。
最让我觉得抱歉的事情在于，最后的最后，我仍然和这个不成熟的男孩在一起，她却哭泣着跟妈妈保证大学期间绝不再谈恋爱。不能说她完全是为了我这么胡闹，但至少这是一个导火索，她是讲义气的好伙伴儿……而我，我没对曾经的自己负责，也失信于好朋友。
这样的友谊在异地复读、不同大学的考验中始终都没有分崩析离，却偏偏，破裂于同一所学校前后栋宿舍楼相聚不过二十米的研究生阶段。用她的话来说，“直接原因是，我感觉你不太在乎我，根本原因是我太爱你了。”有人说女孩之间关系好到一定程度就会很像情侣，我想是有一定道理的，但也因为这样，失去的时候就真的跟失恋感觉差不多。
起初，她会怪我吃饭不叫她，会觉得我怎么可以这么快的就和室友打成一片。慢慢的，她挑剔我从不给她打电话，越来越不爱跟她吐槽。我呢，随着年纪越来越大，有些事是越来越没法去抱怨的，也觉得无可抱怨，一直以来，我都更像是倾听的那个人，以前虽然她直言不讳的说我这性格不好，太客气显得疏远，但也从不如此较真，更不会因为这个生气。
我想了好久，想不通为毛读研之后她变化这样大。我甚至不理解，为什么她会因为我没在第一时间祝生日快乐而把我拉黑，为什么会用取关微博、关小黑屋看我多久能发现这种把戏试探我，为什么会因为“谈钱就俗了啊”这样一个小小的玩笑跟我彻底决裂。
开始我习惯道歉，连哄带骗换回来的只是暂时一两个月的相安无事。我们心知肚明，友谊也需要经营，经不得这样一而再再而三的一哭二闹三上吊。终于，2014年的夏天，她彻底爆发，我也毫不退让。
“你再这么不可理喻下去，你完蛋了我跟你讲！”生平第一次如此强硬的嘶吼，她倒是不惊讶我的反应，“用不着你来教训我！”这是我们最后的对话，至此，我们绝交，我失去了整个青春里唯一的朋友，关键是，我一丁点儿想要主动示好的念头都没再有。
就在去年10月4日，她结婚了，对象是我们的初中同学，对她极好，她是他的整个世界。因为我们到现在也还默契的没有加回对方的微信，我没能第一时间看到她的婚纱照，我们共同的朋友便从她空间里一张张复制给我看，看着看着不自觉的泪流满面，很难描述清楚那是一种怎样的感受，堵得慌却又长舒了一口气。
她QQ给我传了电子请柬，简单的说了一句我嫁人了，来吃酒。就是到了这样一个疏远的程度，但本着曾经的密友的头衔，结婚这样的大事肯定还是要互相邀请。我没有恭喜，没有借由私聊询问，回答了一句好，转头盘算我要给她包多少份子钱。
期间，我妈常问你和她怎么回事？或者时不时跟我打个电话说今天又在哪哪哪看到了她，和一小伙子走一起，好般配。因为我在外地工作，我妈问要不要帮忙带份子钱，我说不用，我要自己去。
没有参观新房，没有拦门，没有送嫁……我直接去了婚宴现场。来得太早，新郎新娘都没在门口迎宾，选了一个观礼视野最好的位置径直坐下。直到聚光灯下，她挽着爸爸的手缓缓走进礼堂，像个公主……伴娘是她小学最好的朋友，在我之前最好的朋友，恍如隔世。
我不知道是否有人能理解这种矫情的悲伤，那天我其实是抱着“这也许是此生最后一次正式的不需要找理由的见面了，以后也许再也见不到”的想法赴约的。
我认真地听他们说着恋爱的心路，共同的愿景和幸福感受，听着他们父母的叮嘱和嘱托，我在台下默默的，为她找到了对的人而真心的祝福。
人已见，份子已出，宿愿已了，知道她过得很好，有人照顾，生活幸福工作安心，足够了。至于见没见到我，说没说上话，其实都已经不重要了。吃完饭正准备撤的时候，她妈妈看到我喊了我的名字说好久不见，顺便把她也叫了过来。几句寒暄之后，她直接拉起我，把我塞进她的婚车带我去看她的新房。递过婚纱照相册，一如既往不客气的招呼，“你自己倒点水喝啊”说罢就翻出我的红包，伸手就拆，“包少了我可不乐意”。
之后，我们偶尔也会说说话，我时不时去微博搜她的名字，听她唱的歌，我们保留了对方的手机，却谁都绝口不提加回微信的事。当路越走越岔，越岔越远的时候，我都始终不曾说一句，我的伴娘，除你之外，再无她人，你对我而言，就是这样重要的存在。事到如今，虽然悲伤，可彼此都已释怀。现在写这些，甚至每一次提起她，我都还是无比骄傲。
你看，感情破裂不一定非要什么理由，可能只是因为岁月在变迁，彼此在成长。有一天你终将会明白，人生有太多的无奈，友情，仅仅是其中的一个。你能做的，不过是默默地承受这一份离别后的伤感。
感谢身边这群熠熠闪光的优秀朋友，感谢你们的包容迁就，也感谢你们出现在我的生命里，让胆怯的我可以望着你们努力的背影和方向奋起直追，直到有一天与你们并肩却也毫不怯场。
那么，祝你永远晴空万里，祝我永远乘风破浪。
