这样做，孩子才更愿意主动沟通

周一，看到一位学生的周记上这样写：“周末回家之后，与母亲谈话时，我们两个的观点不一样，有时我会觉得她的观念太陈旧了，导致了口角。”

这些年当班主任，我发现家长与孩子之间的问题，以沟通和情绪问题为主，而且经常会因为沟通不畅引发情绪问题。所以，亲子沟通是摆在青春期孩子家长面前的一个重要课题。

如何解决这个课题呢，《与青春期和解：理解青少年思想行为的心理学指南》（以下简称《与青春期和解》）这本书里的内容可以借鉴。

《与青春期和解》的作者是美国公认的发展心理学专家劳伦斯·斯坦伯格， 他致力于研究当代青少年发展相关的主题，并因为在青少年心理学方面做出的卓越贡献，获得多项殊荣。

《与青春期和解》这本书结合了与青春期有关的脑科学、神经科学、心理学、社会学、教育学的最新研究成果，并且结合了大量真实案例，为家长与青春期孩子相处提供了切实的建议和科学的指导。

看这本书的副标题就可以知道，想要与青春期孩子和谐相处，一定以理解青少年思想行为特点为前提的。

青春期是一个比较特殊的发展阶段，这一阶段孩子的大脑和心智发生了剧烈的变化。但是很多家长却依然用孩子小时候的方式教育孩子。老方法遇到新问题，自然行不通，问题也就出来了。

怎么办呢？

自然是要改变！而且是家长先改变！

为什么是家长先改变呢？

首先，谁想解决问题谁改变；其次，孩子变化了，没有适应新情况跟着变化的是家长，所以自然是家长首先要改变；最后一个重要原因是：

一个关系中的问题在陷入僵局的时候，只有强势的或者说处于优势的一方先做出改变，破局的可能性才更大。因为相比于弱势的一方优势的一方，往往各方面会更加成熟，更容易理解和找出问题的所在。

亲子关系中，占强势地位的自然是家长。

基于以上三点原因，要改变亲子沟通问题的，必须是家长。那么家长如何改变，从何做起呢？

前提：消除沟通障碍

在我自己的成长过程中，我印象最深刻的是，我对我爸说什么问什么，他都不回答，他不是没有听见，就是不回答你，会直接忽略我的问话，导致后来我都不太跟他讲话，甚至整个人在家里都很沉默，自己都觉得家里的我和学校的我是两个不同的人。

要想避免消极的沟通，家长首先要消除沟通障碍，打造积极的沟通氛围和环境。那么，有哪些沟通障碍呢？

1.批评和嘲笑。

有的家长经常会奚落孩子(“你怎么这么笨”)，会给孩子孩子贴标签（“我真是生了一个闯祸精”），讽刺孩子（“你还真是天才”），甚至进行人身攻击（“猪都比你聪明”），尤其是在孩子成绩不尽如人意，表现也没有期待中好的时候。

2.给予太多的命令和建议。

“你必须/立刻.......”“我告诉过你多少次......”“你如果不......就......”“看你爸爸回来......”“你再这样，我就......”“如果我是你......”......太多这样的命令、说教、威胁充斥在家长与孩子的日常沟通中。

3.轻视青少年的问题。

有的家长会直接轻视孩子的问题，会觉得“小孩子嘛，能有多大事”“别闹了，别大惊小怪”然后选择不闻不问；还有一些家长，看似关心孩子，实则依然是在轻视孩子，这一类型最典型的就是安慰孩子“这没什么大不了的”，或者转移孩子的注意力“这个很快就会过去的，继续纠结没有什么意义”——这一种更隐蔽，更不好察觉。

无论是上述哪一种，都让孩子感觉不好。

批评和嘲笑，可能会让孩子丧失自信，变得自卑，甚至一蹶不振，彻底放弃自我或者直接与家长对抗；给予太多命令和建议，是不相信孩子的能力；轻视孩子的问题，是没有真正的关心孩子，会削弱他们的自尊，可能会产生“不值得”“不配的”感。

《正面管教》里写道：我们从哪里得到一个荒唐的念头，认为要让人们做得更好，我们首先要让他们感觉更糟？人在感觉更好时，才能做得更好。

作为家长，首先要消除沟通路上的这些障碍，把孩子当作一个独立的个体，或者把他当作你的朋友同事对待，在沟通的时候可以问问自己“如果是我同事，我会不会这样跟他沟通”。

想要良好的沟通，仅扫清障碍不行，还要从说和听两个方面着手。

说：坦诚自己的感受

昨天散步的时候，看到一个孩子一边哭，一边追着妈妈从一个店铺里出来，妈妈一边走，一边说：“哪有你这样的孩子，不要你了，以后你就没有爸爸妈妈了，你就是个野孩子......”

没有父母不爱自己的孩子（那些虐待孩子的不配为父母），但是很多父母因为没有学过如何当父母，所以在遇到问题的时候，只会以自己的方式，或者按父母教养自己的方式教育自己的孩子，面对孩子出现问题的时候，总是直接对孩子发脾气，甚至打骂孩子——这样并不能从根本解决问题。

这本书里提到“我向信息”和“你向信息”的区别。所谓“我向信息”就是说话的时候，尤其是情绪来临的时候，表达方式以“我”开头，表达“我”的感受。“你向信息”是指说话时，以“你”开头——这样往往会出现命令、建议、指责等影响沟通氛围的表达。

对青少年说出你的感受（我感到沮丧/生气/心烦......）比批评和指责他们（你只会想到自己）更有效。

那么如何表达“我的感受”呢？有一个公式：

当你______________（不带偏见地描述某种行为）时，我感觉______________（表达你的感受），因为______________（阐明这种行为对你造成的影响）。

在表达的时候，一定要做到客观，只说发生的事实，避免人身攻击和绝对化（总是/经常/从不）。

当描述客观事实，说出“我的感受”时，孩子会了解你的感受，会愿意主动改变自己的不当行为；批评和指责孩子，是对孩子行为的评价，这个评价往往会因为家长的情绪变得偏颇或不客观，严重的可能会引起孩子的防御、抵抗甚至怨恨。

我女儿洗完饭盒经常会把抹布直接扔水池里，之前我经常以“你怎么总是......”开头，但是昨天我变换了表达方式：

当你洗完碗把洗碗毛巾直接放在水池里的时候，我很反感，因为这样我下次用就会油腻腻的很不舒服。

听我说完，女儿主动去把抹布洗净晾起来了。

说出感受比批评更有效。

  听：积极倾听孩子

沟通是双向的，不仅要会说，而且还要会听。

想要和孩子更好地沟通，父母必须学会认真积极地倾听孩子。

1.全神贯注。

真正的倾听需要停止其他活动，中断其他无关紧要的想法，将你的全部注意力献给说话者，并表现出你很感兴趣。

之前看过一本日本作家写得教育书籍，她说每当孩子跟她交谈时，无论她在做什么，哪怕只是在洗碗，都会停下，看着孩子，认真听她说话。她认为认真倾听孩子非常重要，这是在告诉孩子TA很重要。

反观我们和孩子的日常沟通，经常会一边做事，一边和孩子聊天，甚至眼睛盯着手机，心不在焉地嗯啊，自己都不知道自己在说什么。

2.用你的眼睛看、耳朵听。

不仅要听孩子的言语表达，还要关注孩子的肢体表达。

语言可以说谎，但是肢体语言不会说谎。尤其是青春期孩子，他们有时会故意心口不一，这个时候，关注他们的肢体动作就特别有用。

记得之前了解一个孩子愿不愿意当班干时，他嘴里告诉我不愿意，觉得自己没有能力，但是他却在回答我的时候，却无意识地点了点头，这就说明他内心其实是愿意的。

3.不要用提问和评论打断孩子。

有一段时间，女儿有烦心事向我倾诉的时候，我会以过来人的身份点评一下，给她一点建议，谁知道她会立刻不耐烦地说：“就知道你会这样。”然后就什么都不说了。

后来我开始调整，认真倾听，但是听着听着又忍不住想给她建议。为了不让她反感，就用提问的方式引导她。我以为这样的方式很巧妙，做得很不错了。谁知道有一天我女儿对我说：“妈妈，其实很多时候，我想跟你聊聊我的事情，但是你总会忍不住叨叨，我就不想跟你说了。我跟你说，不是想要你的建议，只是想说给你听听，你听就可以了。”

作为家长，都希望孩子能够把自己的事情告诉我们，虽然听了不给建议会憋得难受，但总比她什么都不跟你说好。

所以，在孩子表达的时候，管住自己的嘴巴，认真倾听，做一个安静的倾听者就好了。如果实在忍不住想开口，就共情，理解她当时的情绪就好了。

除非孩子主动问你意见，一般情况下，不要主动给建议。

4.认真对待孩子的批评

青春期的孩子更独立，他们有自己的主张和见解，偶尔也会批评家长的行为。这个时候，千万不要觉得“我是家长，都是对的”，一定要以开放的心态认真倾听孩子的批评，思索他为什么这么说，说得是否有道理。

不要反应，而是反思。

5.反映式倾听

我们不仅要认真倾听，而且要让要孩子知道我们在认真倾听。

如何让孩子知道我们在认真倾听呢？

用自己的话重述孩子的话。

昨天我正忙的时候，女儿来找我聊天，刚说两句，被电话中断了。重新交流的时候她很不满，她问我：“你知道我刚才说了什么吗？”当我回答出来后，她很满意，我们的交流继续。

重复孩子的陈述，不仅说明自己在认真听，而且能够让孩子感受到你很关注他，理解他。除此以外，在交流一些重要问题时，重述对方的话，能够确保双方的理解是一致的，避免出现偏差。

良好的沟通是增进亲子感情的重要黏合剂，当作为“权威”一方的父母愿意主动创造良好的沟通环境，与孩子坦诚交流，并且认真倾听孩子的时候，孩子会给出更积极更主动的回应。

结合今天的分享，回顾你平时与孩子的相处，你觉得自己哪里做得不到位呢？接下来，你会如何运用文章中的方法与孩子有效沟通呢？欢迎把你的想法和行动写在下方。