1027（2022-11-02周三）如何为自己的孩子提供帮助

对待这个话题必须非常的谨慎。因为，其中可能透露出身为父母的我们，自身的傲慢与无知。这并不是说，不应该为自己的孩子提供帮助。而是说，我们是否已经“自以为是”的认为自己的孩子需要我们的帮助？我们是否已经认为“我为你好”的帮助就是孩子真正需要的？

首先，给自己的孩子一些耐心。我们每个人的人生，都像是走一条路。没有一条路是绝对的坦途，而这条路，只能自己去走。我们如何得知，孩子当前经历的“颠簸”，不是他（她）需要经历的过程？我们不仅从成功中学习，也从失败中学习，不是吗？每个人为自己设计剧本时，都是希望从中获得某种领悟。而如果我们要求孩子跳过“某个必要的经历”，是否也扼杀了他（她）从中完善自己、觉悟自己的机会？

当我们遇到孩子有所谓的一些“状况”——无论是学业问题、情绪问题、健康问题、人际交往问题……能不能先等一等，看一看，让事情沉淀。而不是心急火燎地眉毛胡子一把抓，企图在最短的时间内去“矫正”孩子。这种急切的举动，看似关怀备至，实则乏术的很。驱动我们这么做的，可能并不是对孩子的爱，而是内心的恐惧与焦虑。

而这些恐惧和焦虑，是父母自己的，不要投射到孩子身上，认为它是“孩子出状况”带来的。因果颠倒了。

我们太执着于去“解决”孩子的“不正常状况”这个“果”，却不想去看到、面对、处理，产生这些“果”的“因”。那又怎么能实现呢？有些父母只想让辍学的孩子回到学校去——“我只想要这个结果”，至于孩子为什么辍学，他们根本不关心。试问，如果孩子不辍学，父母会去关心孩子的内心吗？会去和他们沟通情感吗？会去理解和接纳孩子吗？

大家都说，“忽视孩子是不对的”。但是，过度关注孩子就一定好吗？有时候，我们把注意力错置了地方。过度关注孩子，只是想逃避真正的问题。有些父母，自己活得浑浑噩噩、稀里糊涂，不知自己这一生为何而活，不知道什么是自己热爱的，不认可自己的价值，不绽放自己。于是，就把孩子当做逃避这种遗憾的工具，希望孩子“替父母而活”、“为父母而活”。让父母有面子，有成就感，有价值感、存在感。

有些父母，是对自己的伴侣关系感到失望，却把注意力转移到孩子那里，希望孩子的“成功”弥补自己在感情方面的失落。

这些，都给孩子带来本不必要的压力。就像天上的太阳，本来是普照万物的。但当我们用放大镜，把太阳光束集中到树叶的一个点上，就会把叶子烤糊的。有时，孩子承受不了这种“聚焦”。

每当一些父母问：“Sam，究竟怎么解决我孩子身上的问题？”我都会请他们这样自问：“如果我孩子的这些状况，是来帮助我的，是帮我来做自己的功课的，那么，我的功课是什么？我应该从这件事上学到什么？”

与其说怎么帮到孩子，不如先面对自己的功课、把它完成，不要让孩子用“出状况”的方式来帮助父母做他们的功课，更来得实际些。我们不让孩子来帮我们，就是帮到他们了。

这些功课不一而足：有些父母要学习放下掌控感，有些要撤销对孩子的期待，有些要去找到自己的喜悦，有些要去提升亲密关系，有些要去疗愈自己的伤痛……

那么是不是说，父母面对了自己的功课，孩子就会一帆风顺，不会再出任何状况呢？不是的。孩子也有自己的剧本、自己的功课，自己需要成长的和经历的。但至少，我们能让孩子全身心地投入到自己的人生功课中，而不是被父母牵绊——很多父母的理解恰恰相反，认为是“孩子牵绊（连累）了父母”。却不知孩子在用某种“自我牺牲的方式”协助父母。

有些父母会把孩子定义为“有问题的”——辍学、抑郁、不合群、叛逆、学习成绩不好、总被老师请家长……我想问，“有问题”的标准是什么？无非是不能够满足父母头脑中的一些条条框框。这些标准，来自社会、来自教育、来自父母的父母，或是外界的不知什么地方。父母无意识地接受了这些，把它当做颠扑不破的真理，用来去框、去套自己的孩子。如果孩子没在这个框框里，就被定性为“有问题的”。似乎，能被框住，就是没问题的。

我们大都是循规蹈矩地遵循这些标准和规则，一路长起来的。上个好高中、考个好大学、找个好工作、嫁个好老公、生个听话的孩子……但扪心自问——我们活得平静、幸福、快乐吗？如果答案是否定的，为什么还要用这些根本让人不幸福的标准来套自己的孩子呢？失败的父母，用注定会塑造“失败的人”的标准，来要求、框定自己的孩子，不是很荒谬的吗？

说到“如何帮助、如何对待孩子”，这需要的更多是智慧，而不是知识。知识是死的，智慧是活的。因时、因地、因事、因人，采用何种方法去与孩子互动，不可能从哪一本书上照搬来。

一味地赞美孩子，就是对的吗？批评孩子，就是不对的吗？就像寂静法师在谈“是否应该打孩子”这件事上所说的：“如果打了有用，你为什么不打？如果打了没用，你打孩子干什么？”

这就是智慧。而智慧，不是读一两本书、上个培训班就可以的。更不是带着急功近利的“矫正孩子”的期待，能够获得的。作为父母，先要回到自己，让自己平静，然后，内在自然有智慧，知道该怎么办。如果父母自己焦虑得一塌糊涂，却劝说孩子“你不要焦虑呀”，你觉得孩子会听吗？会信吗？

父母自己有没有活的精彩、快乐？身教永远胜于言传。没有谁，会像一个小孩子那样，更毫不掩饰地揭穿父母的“说到做不到”。当我们讲理论时，又有多少应用在自己身上了呢？

一念行者有一本书——《救救孩子，还是救救你自己》。我们永远不知道自己在孩子的生命中扮演什么角色，不会知道自己所说、所行会对孩子产生怎样的影响。有时，我们会评判说：“你看，自从我那次这样做了之后，我的孩子好多了。”

真的么？以怎样的标准，他（她）“好多了”？以怎样一个时间节点，他（她）好多了？也许我们看到了当时孩子的“变化”，但是一个月后呢？一年后呢？三十年后呢？我们真能确定自己的言行对孩子的影响是什么？

所以，还是回到自己。从这个角度来说，孩子是为父母而来的。

有些父母很想知道“我应该在与孩子相处中做什么”。他们不停地想要“做做做”。这个做错了，就换一种相反的做。就是停不下来。

先停一停吧。有时，不需要做什么，就只是在场——站在孩子背后，就足够了。另外一些时候，与其纠结“做什么”，不停地“做”，不如先“不做”——不去评判孩子、不去定义孩子是“有问题的”，不去把孩子当做问题本身，不过度关注孩子……

能“不做”的，有很多。