《为什么我的人生总是意外》
小升初意外。中考意外。高考意外。毕业了还是意外。就连到上海,都是一个意外。我常常怀疑,我的出生是不是就是一个意外。
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没有意外的时候,我们也许会渴望意外。但当意外总是以不可睥睨的次数出现的时候,你就会恐惧意外。
小学五年级升初中的时候,我竟然都能落榜。这让一直在班级排名前十的我,备受打击。
当时还是孩子的心情,但是自尊心却受到了强烈的震荡。爸爸妈妈都觉得我好没用,好丢人,我自己也觉得这是一段特别羞于提起的往事。
但是时间教会我,一个人只有敢于正视自己的一切过往,才能更好的走好当下,并为未来做准备。
成绩刚出来的时候,我羞愧的无地自容。妈妈一直苦口婆心的劝我退学,觉得我上也上不好。姐姐都去打工了。我也可以去打工。这样,过年的时候,也可以给她钱。
我不和她说话。拒绝和她进行任何形式的交流。我觉得她太不称职了。别的家长都是鼓励孩子读书,上学,希望以后能成为对社会有用的人。
唯有我的爸妈,他们总是例外。总是不支持读书。总是觉得,女孩子,识几个字就行了。这种男尊女卑的思想,深深的融入了他们的骨血里。让他们总能随意的去对孩子施加压力。
这种爱,无疑是残酷的。不仅会让幼小的孩子早熟,也会让他们变得更加脆弱。所以那时的我,总是自卑,觉得自己长的也不好看,也不爱说话。下课了,永远是第一个跑出教室。
还有一个更糟糕的事情,就是不和任何男生说话,不和他们接近,好像那时候就觉得,男人,有时候,会动手,会凶恶。
因为在我的家乡,太多旧社会留下的陋习没有根除。都不断的影响了一代又一代。野蛮,粗暴,去形容,毫不为过。
回到上面,妈妈劝我没有成功。我躲在被窝里,大声的哭泣,希望用尽全身力气的去反对,去抗议。我热爱读书,我不想在家种地。
那时候就有了梦想。可能是在电视中看到的信息,就希望能够考上一所理想的大学,能够成为自己想要成为的人。
那时候,只想离开家。厌倦了爸妈无休止的争吵。对于他们的一切,不管是残忍的伤害,还是赤裸的对打。我都无动于衷。
我只会坐在一旁静静的看着,他们的咒骂也好,斗殴也好。都让我变得冷漠。姐姐和妹妹都会去拉架,弟弟也会去。唯独我,看淡了一切。
我知道,他们累了,就会休息,伤了就会停止。旁人的阻拦和劝解,只会让他们变本加厉,并不会就此罢休。
这只是家庭中的插曲。可能家家都有一本难念的经。我只觉得,我的家,更多了一些而已。
每逢春节,每逢中秋,每逢元宵,爸妈总要吵架。很多时候都是为了一些鸡毛蒜皮的事。就能动手。我真的无法理解。我不理解,为什么两个相爱的人,会总是成为敌人。
所以,太平的时候,他们也会后悔,后悔那么多的不应该。但,下次还是会依然触犯。就不会为自己的话真的做到。
所以,我讨厌回家。经常寄宿在叔叔家。哪怕寄人篱下,也觉得比回到一个争吵不休的家,要好得多的多。
现在他们不吵了。大概是老了,也累了。没有太多的力气去浪费生命了。
我总是会对爸妈说,你们能够成为夫妻,还抚育了这么多孩子,为什么不能对彼此友善一些。我想,更多是钱的缘故,才会吵架。
后来,我没有去上初中。原因是,我要为自己的成绩负责。爸爸有个朋友在初中做老师,说就算我成绩不合格,也可以把我介绍过去,只要打声招呼就行。我不同意,严厉拒绝。我不要别人看笑话。
所以我去上了六年级,和我一起的好多伙伴都去上了初中。我就和爸妈说,我上六年级,如果成绩不能排名前二,第二学期,我就自动辍学。
所以,只能异常努力。皇天不负有心人,我做到了。每次几乎都是第一。我的英语成绩也开始渐入佳境。到了上初中时候,自然就比五年级直接去的同学,成绩好很多。
所以初中三年,一直在班级前几名。语数外都不偏科。那时候还是不爱打扮,也不爱和男生说话。就是,总是默默的做自己的事。
我自信的以为,可以考上最好的高中。那我离最好的大学,就会更进一步。
可是意外总是那么诙谐,他才不会给你准备的机会,只会让你措手不及。这就是戏剧。
模拟考试我的成绩一直不错。快考试的时候,也很从容。
就在考试要来临的前一天,老爸出事了。他喝了酒,骑了别人的摩托车,说去集上给我和妹妹买凉鞋。觉得我们去考试了,是一个转折点。应该买一双新鞋。
他喝酒骑车本来就不应该。还让自己撞到了集市上一个搅拌机上。搅拌机是什么,是钢筋水泥堆砌的。人没有撞的头破血流算是万幸了。但还是,听传信的人说,你爸爸出了车祸,倒下了。被救护车送去了镇上的医院。不知轻重。
我们一家听到之后,都慌乱的不知所措。我的记忆中,老爸出去开车已经出了好多次意外,不是摔到沟里,就是碰到什么柱子上。经常到家,让自己带伤。所以,那个时候,晚上放学回到家,等着给爸爸开门,等着他平安回来,也是每天的期盼之一。
这次,他依然躲过了死神的追捕。只是右肢骨折了,需要接骨。我们那时小,妈妈也无知,不懂这些,一家人都跟着哭。后来,被叔叔劝解,才罢休。我和妹妹还在焦急的等着明天去中考考试,家里却已乱的不成体统。
还能说什么,有时候,命运赠送给我们的,总是无情。
爸爸从手术室推出来,就啼啼哭哭,觉得他好抱歉啊。不仅没有买到鞋,还让一家人为他提心吊胆。如果没有他,那一家人,以后又该怎样,不敢想,不能想,不用想,一切都可预见。
哽咽了一会之后,就说,不能耽误你们考试。叔叔给了我们一人九十几块钱,去县城要住宿,要吃饭,还有买考试的用品。
但是,一颗心始终在牵挂。那时候没有电话,去了县城,也无法得知爸爸的情况。考试的时候也没有专心,忐忑不安。
很快熬完了两天。从考场出来的那一刻就知道,不一定能考上最好的高中。
后来回到家。爸爸也被抬回了家里。休养生息。他总是受伤。小学四年级的时候,一次夜里出去,开车被一群人追赶,一群流氓,爸爸不敢回头,一直胡乱冲撞。后来,那伙混蛋用刀子割伤了爸爸的眼睛,抢走了他做生意的所有钱。
爸爸带着伤回到家,垂头丧气,不停叹息。一家人又陷入了忧伤。
钱没了,人还被打了。不可能就这样吃了哑巴亏。世上总有公道,但爸爸不敢闹大,怕那些蛮人来欺负我们全家,怕他们不知轻重。所以不敢去报警。
可是,我不赞同他的观念。坏人就应该受到惩罚。一定要让他报警。后来不知道那伙抢劫的人怎么的良心发现,派人来我们家赔礼道歉,却没有归还抢去的钱,他们就销声匿迹了。
很多亲戚和爸爸的朋友,都来探望。似乎没见一个人,爸爸都有流几滴眼泪。我那个时候,挺讨厌的。觉得男儿有泪不轻弹,为何他总是哭泣。
现在我明白了。压力太大。一个人撑起一个家,六个人的吃饭穿衣,确实不易。还能流泪,说明他还在坚持。除了不轻弾,还有未到伤心时。
我为了躲避成绩出来可能带给我的再一次打击。就和妹妹去了无锡。小姨和姨夫在那里租了一栋别墅,弄了一个小馍厂。
我和妹妹去帮工。还有带孩子,还有洗衣服,还有帮他们一起压面,搓馒头。
那时候感觉一切的新鲜都很有趣。毕竟是第一次去外地。我记得,有一次切馒头,没有拿好刀,把手指切破了,流血了,我不敢说,就用面粉糊上去,以为就能,止血。
现在想想,真的好幼稚。但也,无比简单。
还有洗衣服也很特别。不是洗衣机,不是水槽。而是住的地方,有一个很大的圆湖,附近住的人,都是端着大盆,去那里捶打衣服,或者用力的扔进水里甩。感觉好有趣,虽然洗衣服好累,也好烦。
但是,看着流动的湖面,常常还有溅起的水花,谁又能说,这不是岁月。
下午两点太阳最晒的时候。我们就要骑着三轮车出门了。我和妹妹一起。我记得那个地方好像叫横林,不知道现在还有没有。
那个位置,是我们每天固定卖馒头的地方。一个馒头五毛钱。姨夫会说,卖一个就给你们提一毛钱。等走的时候,给你们算账。
虽然三轮车上有伞,可依然觉得很晒。我和妹妹有时会轮流看着,另一个就躲在树荫下。有了钱,我们也会买一个冰棍或者一包汽水,那就是满足,就是幸福。
让我记忆比较深刻的一件事,是当时有个电视剧叫《王子变青蛙》,是明道和陈乔恩主演的。王子和灰姑娘的故事,总是能轻易打动少女的心。
所以我和妹妹,我们一个房间,一张床。我们的床头当时贴满了,还珠格格,还有明道和陈乔恩在剧中演绎的角色的合照。
让我欣喜若狂的是,卖馒头的地方,别人说会经常有明星。有一刹那,我觉得我看到了明道,急忙让妹妹去看。但正好有人买馒头,她忙着收钱。没来得及。再回头,人已经不见了。
其实到现在,我都怀疑是不是自己的错觉。
那个暑假就是在这样的忙碌中度过的。但是心中依旧惴惴不安。因为牵挂着中考成绩,那似乎关乎了以后所有的命运,当时我就深信不已。
等啊等,后来终于爸爸打电话了。不是很开心,有点平淡的告诉我们,说我考上了县城的第二所公立高中,当然差了几分,不是最好的那个。
妹妹呢,她没考上。所以她就理所应当的留级。而我,其实更想留级,我还是想去那所最好的高中。才能遇上更好的人。
但是爸妈不想让我复读了,觉得我年长一点,再复读就太大了。所以一家人权衡之后,就让我去上了第二所高中。
暑假很快的结束了。那天成绩出来后,姨夫让我们去买西瓜,我抱着表弟,我妹妹牵着表妹,我们去了菜市场,买了一个大西瓜。好重好重。因为走到家,差不多一公里。
还有一个特别小,又总是爱哭的表弟。和一个不那么听话的表妹。那时候,真是被小孩子折磨的无所适从。不能打,不能骂。但是会偷偷的凶。
那个西瓜,走到回住的地方的途中,我累死了,不想搬,妹妹也不帮我,我就扔在了马路上,不要了,看谁去捡。
后来,好像是妹妹去捡的。要不然,被来往的人或车弄坏了,回家还得挨吵。
临走的时候,姨夫给了我和妹妹六百块钱。我们都觉得好少,当时应该是2007年,如果我没有记错。
因为我们觉得付出的劳动和辛苦远远不止这个报酬。从那以后,好像就知道,不能给亲戚打工。不过这些如果被姨夫看到也许会生气,但,我还是会写的。写自己的真情实感。
回家的时候,很兴奋,为了让妈妈开心,还给她买了一条裙子。她很少穿新衣服。所以在我有能力的时候,也希望能偶尔送她一个礼物。
虽然要花钱,可家人还是都很开心我去上高中的事。虽然不是最好的,但是在和我一起的邻居中,他们都落榜了。有的辍学,有的去了私立学校。
爸爸也有那么部分为我骄傲。以为家里有可能会有一个大学生,最好的话,还能光耀门楣。
呵呵,当时就是那么天真。觉得课本上的一切都是真理,比如知识改变命运。还有什么天生我材必有用,好励志,也好逗。
妈妈也很用心的准备。给我买了新的床单,被套,当然是用的我赚的钱。哈哈。妈妈视钱如命,节衣缩食,她永远都不会吃钱的亏。
初中之下有遗憾,也有迷茫,有心酸,还有那一次次都想永远离开家的执念。还有,暗恋了一个从来不曾言语的少年。
这大概就是初中之前的所有经历,剩余的一些心路历程难以言尽。用大人去揣测一个孩子的想法,总是不能尽切。
爬树,捉鸟,躲开马蜂窝,我们都曾经历美好。我只记得,更多的是天真,是童趣,是向往却再也回不去的一处故地。
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后来上了高中,也发生了很多和自己计划并不相符的事情。比如,高考失败,最是最好的案例。
为什么会失败,总是有原因的。高三那年,我在高三七班,也是会经常频繁的调座位,而我的位置依旧是中间第一或者边上第一,我讨厌作后面,总觉得后面的很多男生都是不学无术。所以我很不喜欢那些总是张扬,总是打闹,总是不思进取的男孩子。
现在看来,并不一定如此。虽然我很用功,模拟成绩每次基本也能本科以上,可我心理素质不好,常常紧张。然后就发挥失常。可高考就是高考,只有一次。不管你什么原因。那就是改变你命运最大的机会。
所以我总觉得,这个高考制度,对一个孩子来说,真的很无情。
为什么不能改革,不能取缔,或者分地区管理。毕竟贫穷落后的农村和繁华先进的都市,总是无法对比。
去上高中的那一天,爸爸就常说,考上本科就上,考不上就不要再说上学的事了。所以我总是害怕,害怕落榜,害怕自己的梦想无法实现。
很多时候,更多是因为焦虑,因为紧张,又不知道怎么排解压力,只能拼命的学习,所以才会心理素质差。
可是谁会关注你呢,那时已经住校,所有的生活都是自己打理,没有人会关心你。也没有电话,更无法和家里联系。就算联系,爸爸终日忙碌。妈妈没有读书。和谁都无法沟通。只能偷偷隐忍。
大人真的应该多给孩子一些关心,不然她们怎能不早熟,早熟是一件残酷和伤感的事情,同龄人该有的乐趣,对于早熟的人来说都没有。
高一的时候,身边就有很多的男女同学谈恋爱,或者秀恩爱。总是那么没有任何掩饰。
也许那就是青春。青春不需要隐藏。只需要尽情。
感觉我从来都没有尽情过。讨厌和男生说话,也不爱打扮,爱短发。看到谈恋爱的,心里还会想,在校园都是花的父母的血汗钱,为什么不好好读书,只知道恋爱。恋爱有什么用,又不能当饭吃。
呵呵,那时候的心态,真的很扭曲。
现在如果回去,我宁愿义无反顾的谈一场天昏地暗的恋爱。好让我的青春,也真的是青春。
对我来说,青春早已走散。而我,也只能缅怀。并不能真的重来。
距离高考前两个月的时候,又调整了一次座位。我坐到了班级最左边的第一排,而且当时是三个人同桌,我坐最里面,这才真的把我急坏。
但那时,不懂得争取,老师让干嘛就干嘛。老师就是上帝,就是祖师爷。你敢不听,还有家长做利剑。所以那些真的老师们,我真的觉得不要总是对孩子那么残酷,多一些赞美,多一些鼓励,才能有助于他们的身心发展。
不要因为一时的学习差,就去谴责,就去质疑,就会去认为这个孩子从此没有出息。
事实总是没有绝对。有的孩子天生喜欢学习,或者对考试应付自如。但有的孩子,真的可能就是不爱学习,但他们也不一定就是一无是处。总会有他们的亮点,只要你用心去发现,去感受,去培养,每个孩子都有可能成为自己的天地。
如果那时我的父母也懂,也许,求学的路就不会那么艰辛。但是,因为无知,只有无所畏惧。
有的时候,反而觉得应该感谢那些无知。如果没有那些无知,或许就真的没有再坚持下去的勇气。
高考的日子一天天接近,我的心也紧张不已。和我同桌的男孩子,竟然递纸条,他给我表白,说他喜欢我。
呵呵,那大概是我第一次和一个男孩子说那么多话。第一次,总是有很多不一样。会脸红,会害羞,会紧张,会害怕,但没有快乐。可能是因为高考的压力,真的无暇顾及别的事情。
我没有说话。只是沉默。
又过了几天。男孩子约我去操场散步,就是晚自习结束的时候。那时第一次有男孩子约我,因为平时的我过于难接触,过于冷漠,谁都不搭理,除了几个女性朋友。
所以我犹豫,徘徊了许久。下了晚自习,就偷偷的去了操场。以前很少去,更很少夜里去。去了才知道,操场上来来往往的情侣比自己想象的要多的多。感觉哭笑不得。
因为当时的政委,应该算是这样的学校干部。每天晚上都会拿个棍子,去操场赶人 。哈哈,真的特别搞笑,那个老头。
那是我人生的第一次约会。围着操场一直走,不知道走了几圈,男生好像更紧张。更忐忑,像牵我的手,但是我没有伸出手。强烈的排斥有人靠近我。
然后,突然,那个老头就来了。开始赶人了。我们就吓的赶紧跑了,哈哈,那一次,才让我感觉真的青春了一次。
但是好景不长,我还没答应做那个男孩子的女朋友。他就说,他不喜欢我,只是因为我长得很像他的前女友,所以他才给我表白。呵呵,只想呵呵。男生有时候好像也很奇怪。
现在回忆起来,感觉真的很特别。
好像去年某个时候,这个男孩子突然出现,加我qq,已经结婚生子,还说,要是当初怎样怎样,就不会是现在这样了。让我感觉很莫名其妙,毕竟这是多少年前的事了。对我来说,早就不值一提。
又过了几天,高考就到来了。我的状态不是那么好,还是很紧张。所以考试的时候,就是没有发挥好,出来的成绩比以往每一次考试都要差。这对当时的我打击很大,很大。以至于刚考完试的时候,我都没有在家里逗留。收拾了行李,就去了苏州打工。就是害怕父母的盘问,害怕成绩出来,真的丢人。
现在更加觉得,高考制度的无理,真的害人不浅。
我又去打工了。好像我的生活,从来就不曾停歇,直到现在,依然如此。总是步履匆匆,总是前进不止。有时候,也会感觉很累,毕竟生病的时候,还是希望能有人递杯水,给一声安慰。
但是这么多年过去了,依旧没有得到过这样的恩惠。所以,生活,真的让人用尽全力。
那一次打工,是在苏州一个古镇的附近。我记不太清是哪个区了,古镇的名字好像是叫甪直古镇。是的,是甪直古镇。
有一个表妹在那里步行街做导购,我是去投奔她,才去那里做的暑假工。到那里自然是和她住一起。表妹是叔叔家的姑娘,比我小两岁,初中没有毕业就辍学,去了外地打工。她那个时候,已经很成熟,而我还是不懂人情世故,很青涩,很无知,很莽撞,很不懂得和别人如何相处。
所以我还是没朋友。每天一个人上班,一个人下班。然后默默的等待成绩出来的那天。后来,成绩还是出来了。是一个朋友帮我查询的。我没有时间去网吧,因为总是加班,工厂总是很忙。
手还常常烫伤,但那时很能忍,总是不会觉得疼。
如我意料一样,成绩很不理想,最多只能是专科,和本科必须失之交臂。我一下子感觉失去了很多很多。
但是,当时正在上班,我强忍住眼泪。默默的把工作做完,知道打卡下班,走出工厂大门的那一刻。我才彻底崩溃。
我抑制不住的难过,抑制不住的流泪。就是非常非常的难过,感觉以往一切的付出和辛酸都的不到回报,都要付诸东流。我可能再也没有改变命运的机会。
我就拼命的跑,试图是飞速的脚步缓解忧伤,因为天空下起了小雨,当时不知道为什么还会下雨,为什么我已经那么难过,还要下雨。现在想,也许,连雨声都在为我哭泣。
天太黑,又是柏油路,难免很滑。其实我只是向前跑,并看不清前方的路,即使能看到一点,那也最多是十米之内。所以,我只能跌倒。
我被一个大石头绊倒了,狠狠的摔了一跤。那次把我摔的很疼。两个手掌都被石子嵌了进去,双腿的膝盖也伤的很重,直到后来的很久,膝盖仍旧有伤疤。
我已经感觉不到肉体的疼痛,留给我的只有内心百感交集的撕扯。
我终于跑不动了,终于停了下来。一瘸一拐的往前走。直到很久,才走到家,整个人都像丢了魂一样,麻木不仁。
表妹还没有下班。我一个人到家,打开灯,首先是检查伤口,已经流了很多血,我渐渐的感觉到了疼痛,我不能就这样不管不顾,万一手废,万一腿残,那我又该如何。
尽管还是只想哭,但还是强忍住。一个人又一瘸一拐的去了诊所,找了一个郎中,给我包扎了一下。这才回到家,躲到被窝里,彻底崩溃。
我不记得那次哭了多久,一天,两天,三天,四天,五天,也可能是更久。后来很快,学校通知要继续上学的同学必须回去填志愿,又到了我该做决定的时候了。
我思索了很久,到底是上学,还是就留在工厂打工,过我平平凡凡的一生,不再去渴望梦想,也不再相信奇迹,更不再相信读书能够改变命运。
我还是不想平庸,不想就那样,碌碌无为的过完我的一生,我不甘心。我必须去上学。当时就很快办理了辞职,但是好像只有两千多块钱,根本不够学费。
而且在堂妹那里借宿了那么久,我还给了她几百房租。我就是这样,最怕欠人情,最怕占到别人便宜,只允许自己吃亏,绝不允许自己占便宜。
这在后来的很多年,直到现在,很多时候,已经成了我的软肋。成了一些别有用心之人攻击我的理由。
但我不后悔,我从不后悔。
填志愿的时候,其实我知道上学,但我不知道去哪里上学,以前的梦想是上海外国语大学,只想读英语,还想有机会能去留学。就想成为自己想要成为的那种人。
俄文艺理论家 车尔尼雪夫斯基曾说过,艺术来源于生活,又高于生活。以前也常常读到这句话,但总是感觉不能理解其中的内涵。现在越来越觉得说的,确实如此。经历的只是生活,精炼的才是艺术,唯有刻骨,唯有深刻,才能写出真实的文字。
我一直都在迷茫。没有人能给我任何指点,也没有人能教我怎么做。老师们只会完成他们课堂上的任务,并不会去关心你来开校园的一切。父母呢,永远是只在乎结果的父母,他们才不会理解过程的辛酸和苦楚。
只有自己懂,也只有自己不说。
又是意外的知道一个学姐在招生,好像我们学校毕业的学生很多都去了那里读书,当时不知道,去了才知道,哪里是大学,分明是一个多了几堵墙,多了几幢冰冷的建筑的高中。校园很简单。你一定没见过,大学还有封校的。
而我就真的经历了。呵呵。。我只是从一个牢笼进了另一个牢笼,并不是从一个学校进了另一个学校。
这对于热爱自由的我来说,常常都是酷刑。所以我也经常下课后偷偷的溜出去,寻找吃食,食堂的饭是千篇一律的难吃,。那时很喜欢吃粉丝,吃麻辣烫,现在还是这样。但为了健康,多了一些克制,毕竟,不会再冲动。
我们学校,听说以前是女子学院,护理专业人最多。而我不喜欢当医生,。因为很讨厌医院的味道。奶奶是从小最疼我的一个,但是她在我初中的时候,就被疾病缠身,痛苦不堪,常常有时间,会去医院看望她。而那时身无分文,全靠子女照顾的她,还给我零花钱,我总是不要,她总是硬塞,每次看到我,总是忍不住流泪,我也不知道,为什么我的奶奶也喜欢哭泣,也许,爸爸只是遗传了她的眼泪。
而我呢,妈妈是很少的流泪。也许我也是遗传了爸爸的眼泪。所以总是哭泣。
我总是爱多想。虽然看似是个大学,可我总是不以为然,总是觉得读了书也没用,毕了业一样是找不到好的工作,一样是要颠沛流离。所以,我那时很不用心。总是恍惚,总是出神。
总是被老师点到名字的时候,还在漂移。呵呵,也因此,我的大学老师,可能对我的印象都很差。那个时候的我,做什么,都变得消极,只喜欢睡觉。不分白天黑夜的睡觉。好像永远睡不够一样,永远也不想再积极。
我还经常逃课。当时没有外出鬼混,有时去图书馆看课外书,有时候就待在宿舍睡觉。想想那时候,真的很放肆。
大一大概就是这样度过的,什么都几乎没学,老师讲的任何东西都感觉听不进去,也不想听。
大二还是迷茫,但是不再消极了。起码会按时上课。我们宿舍六个姑娘,五个都报了跆拳道。还专门买了学跆拳道的衣服和鞋子。每次五个人一出门,感觉都要赚到好多的回头率。
呵呵,全都是白色的衣服,真的是校园一道特别的风景。
因为我从小就感觉四肢僵硬,脑袋也不灵活,所以学体育,对我来说特别的痛苦,特别的不知道如何伸展。以至于刚学跆拳道的时候,老师都无可奈何。
还好,我还有毅力,还有改变的勇气。每天练习之前,都会跑步半小时,热身。对,我从小还特别讨厌跑步,因为总感觉跑不动,一跑就感觉心脏好疼。所以我的体育,一直,一直的都是差的不行。我已经不希望补救。
现在不会了,现在很喜欢跑步,毕竟只有运动,才能有一个健康的身体。不然,怎么能长久。
到了大二下学期,跆拳道就陆陆续续的不去了。尤其是冬天的时候,我们真的都不愿意坚持,所以最后,宿舍只有一个姑娘,还继续去。她后来好像考了黑带吧。我什么都不是,哈哈,正常防卫,估计都有了困难。
她现在在北京。去年出差的时候,见过一次。我们还是好朋友。无话不谈。
她也是,我大学,唯一还在热切联系的朋友。
不去跆拳道以后,我就开始琢磨别的事。去补习班做了一段时间家教,后来老师知道,彻底不让出校门,我之后放弃。那个时候,已经有人去学校公开招聘,而我去参加了一次,几乎都是什么招销售的,对当时内向胆怯的我来说,根本就是天大的挑战。我不敢。
但是我还是没那么想读书了。我竟然萌生出辍学的念头。我觉得上大学真的好没用,所有人都在睡觉,没有人学习。也没有人认为,毕业之后,就会有明天。
我真的无知到了极点。竟然就去和辅导员,说我不想上学了,我要去打工赚钱。辅导员苦口婆心的劝了我许久,还说学历是以后找工作的门槛。
这件事,真的要怪我们政治老师,总是上课的时候,给我们放那些成功人士的演讲,尤其俞敏洪的很多,。还有很多辍学创业,成为有钱人的人。所以才让我有了那样的想法。
还好,我懂得悬崖勒马。并没有真的辍学。不然,现在的人生,更不知道如何惨淡。
大学倒是有一件很有意义的事情,除了繁琐的兼职之外的一件很有意义的事情。当时班级同学都选择自己感兴趣的活动,有的是学生会,有的是舞蹈团,有的是文学社,辩论社,总是,七七八八的有好多。我都没有去。
唯独选择了一个很少有人去的青年志愿者协会。那时候常常每月会组织一次外出活动。有的时候是去旅游景点捡垃圾。有时候去福利院,也去养老院。第一次去福利院的时候,给我的震撼很大,因为那里都是一些残疾儿童,有的双腿皆无,有的五官不全,有的不能说话,有的还嗷嗷待哺,就成了孤儿。
我当时真的触动很大,以前只是听说,而当时真的亲眼看见,异常的激动。尤其是那些孩童,一遍一遍喊我姐姐的时候,我又想哭。
还有的不会说话的孩子,会扯我的衣服,表示欢迎。我不知道该给他们什么样的帮助,因为我同样的一无所有。
有个孩子更让我印象深刻,他沉默的眼神,直到现在,我都记得清晰。他是一个小男孩,大概当时也只有五六岁,倚靠在房间的门口,他少了一条腿啊。他那空洞惆怅的眼神,是我很多年来无法忘记的一段记忆。
后来,那个福利院,我不敢再去第二次。
第二次去了养老院,帮助那些空巢老人打扫房间,陪他们聊天。每次他们看到年轻人,总是那么的开心,那么的喜欢说个不停。但是,不知道为什么,我常常更喜欢和孩子和老人交流。
总感觉,他们更善解人意,更没有敌意。
大学除了这些,也没有更多特别的事情了。后来就是,熬到了毕业。
后来,毕业了,也好久没有找到合适的工作。一直在流浪,一直在漂泊。
直到现在,仍然觉得,人生充满了变数,总是不能按计划来。所以让我常常已经开始怀疑,是不是因为我的特立独行,也因为一直没有给自己找到明确的方向,才会当意外来临的时候,总是招架不住。
好在现在有了合适的工作,希望这是我的好运。也希望一切都能雨过天晴。我不想再意外,只想要开开心心,安安稳稳的过当下的生活了。
也许还会有困难和挫折,迷茫和无助,但我不会再轻易妥协了,也不会让自己总是那么被动了。不会对恶人轻易的善良,也不会对好人有意的攻击。
我只希望自己能够一直坚强下去,哪怕这一生只能与书籍和文字为伴。我也想能坚持多久,就坚持多久,用自己的意志和行动去实现梦想。
更希望我的文字能带给你力量,也能温暖你许久。
去年养过一只小猫。小的时候,家里一直有猫猫狗狗,妈妈特爱养动物,到现在家里还有一直大狗,但是没有猫了,我那时不太喜欢宠物,总感觉特别麻烦,还和人抢东西吃,尤其是猫,经常在我们家厨房柜子没有关好的时候,它就偷吃,常常被打的乱跑,当然我那时也会吼它。
现在不知为何,突然就动物多了很多怜悯,但一直也没有自己养一只宠物,更多是要上班,条件不足,住的也狭小,去年试图收留了一个流浪猫,很小,才一个多月,小到我真的不知道该怎么照顾它,我没有照顾过谁,也真的不懂该怎么做才是对她好,于是就在百度百科看好多关于养猫的注意事项,吃食拉撒还有睡觉地方,我特意在网上买了各个用的物品,就为了希望给它一个温暖的小窝,然后在某个阳光明媚的午后,也能抱在怀里,或者看它在我看书的桌子上蹦蹦跳跳,想想也是给孤独生活的一个乐趣。
却没想到,我那么粗心大意,没有时时刻刻照顾它的身体和情绪,它常常大叫,扰的人晚上睡不着,白天还上班,就很困惑。 妹妹也恼怒的不行,不知道该把它安置到哪里了。于是晚上就把它放客厅,白天送到阳台上。
也会为她提前准备好喝的奶。却没想到,才一个多月,它就死了。在某一个上班的早晨,没有听到它的叫声,就去阳台看了一眼,才发现它的身体冰冷。已经去世了。大概它会很恨我的吧,收留了她,却没有用尽全力的照顾它。我没有敢看它,我特别害怕。
我觉得都是自己的错,如果我再用心一些,也许它就不会死。后来是妹夫把它送走的。
以后不知道还敢不敢养宠物,但如果没有一个大房子,没有足够的经济基础还有时间自由,我想我是不会再随便的养宠物了。宠物也是一个生命,就像一个孩子,如果不能给它全身心的照顾和爱护,最好还是不要给它希望,最后只会是绝望。