每天在反思中度过

十六的九
S君的微信消息还在一条一条的发着，他的每一个字，每一个标点符号都狠狠地戳刺着我的心，我气，我气自己，为什么别人可以侃侃而谈，为什么到了这关键对话的时候，我变得哑口无言，我们的精神层面果然还是不在一个水平线上，我原以为自己已经做的足够好，我原以为自己已经提升了那么一点点，但当正儿八经的真枪实战时，我连子弹都没有上膛，就被敌人击毙，而这次，击毙我的不是别人，正是我深深地喜欢着，爱着的人。

人很喜欢飘飘然，尤其像我这样孤陋寡闻的小姑娘更是将飘飘然上演的栩栩如生，我不清楚自己为何总是会给喜欢的人飘飘然的感觉，我扪心自问没有，但可能真的是旁观者清吧，我能说什么，我什么也表达不了，我的思想我的境界是如此的匮乏，我连一句完整的话都说不出口，谈何发表自己的见解，甚至说是发表自己的观点。

再一次感受到了那种从里到外的挫败感。感觉自己此刻像一个早产儿，没有那个拯救我命的保温箱我快要活不下去，但我还是想要活下去，想要去看看婴儿室以外的世界，但我能够吗？我有这个资格吗？再一次，我是谁？我从哪里来，我到哪里去，谁能好告诉我答案，谁能为我照亮前行的道路。没有人的，谁能拯救我，只有我自己。

但谈何容易，哪有嘴上说的那么小孩过家家，世间安得双双意，不负时光不负吾。

我还是过得太大意，过得太随心所欲，没有领略过生活的冷漠无情。可能我是被上苍眷顾的小可人，它不想让我领悟人间的酸甜苦辣，冷暖自知的话对我这个稚嫩的小屁孩来说都太过分。在我小小的眼睛观察的大大世界，一切都是如虫儿飞般美好的存在，天上的星星低垂，嘹亮的繁星相随，虫儿在飞，我跟着虫儿一起飞，湛蓝湛蓝的星空中，一切都好。但，现在，一切都不好了。

我该何去何从，我的努力到底还有没有意义，我要不要就此打住，或许我真的不适合那种与我的生活格格不入的言论，但我是那样贪恋那样遥不可及的东西，我该怎么办，我好像每天要问的就是我该怎么办，然而，没有答案。什么答案也没有，我感觉身旁的人善良的都跟仙女下凡一样，但这些仙女没有一个能帮我，没有一个清楚我此刻的苦恼，我该怎么办，又一次问这个千年问题了，没有回答还是没有回答。

我能靠的只有我自己，别人都不靠谱，就连最爱自己的爸爸妈妈，他们也都无能为力，我的世界他们不懂，他们的世界我欣赏不了，就是这样的叫人难以接受，为什么要这样，生活为什么变为了如今这般不可收拾的怪力模样，我一点都不心甘。

我一直气自己笨，气自己记忆力不好，S君说多喝几瓶AD钙奶就好了，我明白他说的是玩笑话，但即使我知道这是玩笑话，我竟也能只要一去超市就在玲琅满目的商品里找寻娃哈哈的下落，我是那样迫切的想要变聪明，世界上聪明的人那么多，为什么我不是其中的一个，一直在想，如果我聪明一点点，再加上我的努力，会不会走的比别人快，比别人快就算了。起码成长的速度如果和别人一样那真的是再好不过了，可为什么我既不聪明，同时记忆力也不好呢，别人刚给我说的事情，我下一秒就忘记了，有时候我都替自己着急，可着急又有什么用，什么用都没有，到头来把自己气的两眼泪汪汪。

我每天都在反思我每天都在检讨，我的生活除了上班学习，就剩下反思和检讨了，但我有改正吗？按S君的话怕是没有，所以我一直以来都在做些无用功吗？我不信的，怎么可能付出没有回报，是不是我的反思还不够深刻，是不是我自己还做的不够好，但到底哪方面不好，有人知道吗？我想没人知道吧，毕竟就连我这个当事人也都什么都不清楚，啊，我真可怜，我从来没有觉得自己像现在这般可怜过，我为何要将自己置身于这样尴尬的境地，我真是蠢货，成事不足败事有余，乖乖这样说的，一点都没错，我在他一声声的打击中艰难的苟延残喘着，你不清楚，我多么想将自己光鲜亮丽的一面展现给世人，但我发现，我那光鲜亮丽的一面早已被封存在千年冰窖里。任我汲取再多的雨露阳光，也唤醒不了它成熟的心灵。

罢了，那就这样吧，不去想以后，还是努力踏实的过好每一天。其他的全都留给时间。