如何建立关系中的界限？

先聊一组关系——个人和原生家庭。

（1）

关系中纠结的矛盾经常像一团麻，似乎没有尽头，永远都在重复。

也许有人经历过一段这样的日子：好像相同的问题年年都要上演，但实在也理不出头绪来解决它。

家庭带给你的关系模式大概会使人原封不动采纳或者完全推倒重建，但似乎都是在那个基础上展开。

要真正的成长并从这最基础的关系中走出自己的故事，是需要好好梳理很多问题。

我想了很久，看了一些书，总结一下。

（2）

建立界限的两个重要的前提：

一。被动的应对还是主动的回应？

我以前在一篇文章中提到过，react（被控制）or response（主动掌控）?

举个例子，

你把孩子惹了一下，他很愤怒：

你的应对：（喝斥）不许乱发脾气！

或你反应：“无论你怎么生气，我最爱你”。（或者你有更具创意的回答）

当关系的对方向你发出一个信号，你是简单重复还是创造性发挥引导？这决定了关系互动中控制权的分配。

如果被动的应对（react），控制权就掌握在对方；主动的回应，则是双方都有主动权，你可以选择回应的方式和内容。

尤其在两个成年人的关系中，一旦一个模式形成，双方都会继续沿用这个模式，如果你希望重建，一定要给自己和对方一定的距离，尤其是空间距离。

用一些不太重要的关系练习，比如一些新建立的萍水相逢关系，当对方有一些让你感觉被控制的情形存在的时候，尝试冷静第告诉自己要暂停下来，想想怎么回应。等你再面对和原生家庭成员的关系时，记录一些常见的冲突环节，以及自己应该的反应，一旦发现自己又陷入原有模式，立刻退后，好好思考，再回应。

二。扛起别人的责任还是负起自己的责任？

Take responsibility for or Be responsible to

原生家庭每个成年人都有自己该负的责任，你有没有越界去承担了别人能够或者必须承担的责任？比如，父母兄弟姐妹在保证自己生存的前提下，有一些自己的愿望，一直以一种投射的方式要求你去实现，这就有一个越界的问题存在了，如果你从中获得快乐，没有任何矛盾，这不算界限感的问题；如果你出于负罪感或者恐惧去完成，这就是没有建立健康的界限感。

对待一个独立的成年个体的诉求，最重要的是要学会分离出来聆听，听的时候不要把对方的情绪带入进去，你得成为一个坚强不受干扰的旁观者，这样也许还能从根本上帮助到对方，不然，对方无法真正的面对自己应该承担的责任和应该接受的行为后果。

（3）

把上面两条想清楚，然后再具体的分析关系中的冲突点。

一。识别冲突。

回想最近一次争吵或者不欢而散，先从自己着手分析，把自己越界的行为或者话语反省一下。

二。识别冲突背后的需求。

也许从潜意识里，你还在满足原生家庭的需求。或是一个功成名就梦，或是一个发财梦。把自己从这些潜在需求中解脱出来，去真正对自己现有的家庭负起责任。

三。真正的对那些伤害的行为说不。

把自己从那些伤害的情形中解脱出来，用坚定的态度来应对。不要再继续受害，即使是成年关系，也是非常有可能实现独立的。

四。学会原谅。

原谅别人是最好的解脱被控制的方法，相信人都会犯错，都有认知结构的缺陷，相信每个人都尽力了。