茫然无助的我

今天广东刮台风，下了一整天的雨，心情也如这天气般糟糕，一整天在家无所事事，明知道要干点什么却提不起精神来，没耐心去做。比如准备十月份的自考，九月份也有计算机等级考试。

明天就要上班了，上班之后闲暇时间几乎没有，下班吃过饭都八点多钟了，还要去上培训电脑课程，回来都是十点多钟了。每天上班都是赶着路走，前十多天前就是因为上班赶时间边吃早餐边赶路，小跑了一段路，结果肚子胀了一天，第二天早上发现右腹疼得都不想起来。去医院检查一看：急性阑尾炎，医生建议做手术，我真心害怕，一想一个人在外地，没人照顾，麻烦，二来做手术也要康复期，请假不好请，犹豫不决中。最后请了十天的假，保守治疗，打了几天的针，吃药。

人在脆弱困难的时候真的想找个人陪伴，当时我天天跑医院，一输液两三个钟，看看身边的病友，几乎都有人陪着，当然一个人也有。其实现在的我23了，感情生活一片空白，之前一直都不想找，觉得一个人过得挺好的，可以做自己想做的事，没有任何牵绊。

今年的我发觉，其实我也很想去试一试，害怕自己恋爱无能，总不能要结婚才猛的发现自己没有和异性接触相处的经验吧，我也碰到过自己喜欢的男生，可终究是自己害怕胆小，连眼神接触都不太敢，更别提主动聊天了。我讨厌我自己，连我妈都觉得我内向，不爱说话，在外面怎么能自己找到男朋友呢。当然其中也有想追我的男生，可能是我太冷漠，都不了了之了。 

说我现在茫然无措，工作占大部分原因，对于现在的工作可以说是讨厌，我也没想做多久。可我当初的无奈选择，很多想尝试的事情只能望而止步，当然，也可以说我是眼高手低。

只有初中文化的我，有时候觉得自己就该这样，能力没有还想那些跟自己不沾边的东西干嘛，自己抑郁又痛苦。当时毕业放假时，为了能去读书，我哭了整整一个暑假。一想到自己啥都不会就走向社会，可能这辈子跟我那些要好的同学朋友不在一个层次上，命运的走向大为不同，是否打工几年就找个人嫁了，不能追求自己喜欢的东西，想想觉得可怕。

现在曾经的同学今年才大学毕业，有更多的选择和可能的机会，想想当初都是差不多的学习成绩，我也不比他们差，如今的处境却相差悬殊，有点倔强要强的我不想让自己那么狼狈。

想想自己的缺点：优柔寡断，有时没主见，胆小敏感等，想要的东西太多，却也没有一件一件的坚持完成。想起以前小学三年级时，刚开始接触作文，语文老师买了好多的童话故事集，作文书，我喜欢得不得了，一拿起书就完全沉浸其中。放学回家借回家看，因为都要做家务，经常回家了还要和父母一起外出摘桑叶，当时家里养蚕，农活多，几乎每天都出去，晚上回来再煮饭洗全家人四口人衣服，还要写作业。洗漱完很晚都要睡觉了，结果只能自己盖上被子，打开手电筒看书，有时候父母也会发现，说一下，但当时的我真心喜欢啊，一发不可收拾，从那以后，眼睛视力下降，从此稳坐班上前排。现在接近七百度的近视，都是靠当时看书开始的，悲哀的现实是书也没继续读，光有了这近视眼，当时的我是真心喜欢读书啊！

现在的我，似乎没有当初那种单纯的喜欢做一件事了，烦躁不安的感觉，做什么事都有点力不从心，不能从一而终，可能是因为现实的差距，心气有点高，一直处于抑郁的状态。

我一度认为自己是不是得了焦虑症抑或抑郁症，这几年都是处于这种不安的情绪当中，身边的人和事一直提醒着我。我上班的这地方跳楼自杀好几个了，前两天林肯公园的主唱查斯特·贝宁顿在家自缢身亡，我当时知道是震惊的，一直都喜欢听他的歌，没想到有一天会是这样的结局，包括之前知道明星的抑郁自杀等等。或者说抑郁是有基因遗传的，我亲妈在我小时侯七个月时就自杀去世了，当时在家心情不好常常会想到这个问题：人为什么要自杀，是不是死了什么都解脱了。

当然胆小的我是不敢做这些出格的事情的，毕竟我怕死，还有那么多想做的事，可以尝试很多新鲜事物。心情很糟糕的时候才会想到这个问题，现在的我心情再差只是烦躁，无能为力的感觉，可又心不甘。

坏心情是难免的，好心情不会一直存在，现实和理想之间总会存在差距，再好不过如此，再坏也就这样，能坏到哪去呢？

今天第一次写，心情乱，思绪很乱，我只想找个出口诉说一下，就当做是写给自己的信。