关键点：

一、从悲伤到疏离

1.爱一个人时，你就有了盔甲和软肋

2.分离后的心理实验

A. 抗议

B. 绝望

C. 疏离

3.为什么依恋关系的破灭，给人带来这样的情绪转变——创伤性体验

二、爱与怕的微妙平衡——暧昧

就算一个人再冷漠，在他内心深处，仍然会有一种对爱的渴望

三、怕

1.外在的怕：不让自己进入亲密关系

A. 暧昧

B. 假性亲密关系

2. 表面上进入亲密关系，却调动内心的防御机制，屏蔽自己的感觉。

A. 麻木不仁

B. 情绪表达误区：压抑情绪

金句：

1.因为渴望爱，我们想要亲近他人。因为怕，我们又想方设法让那个人不那么重要。

2.从理智上，我们知道亲密关系该走的路，但我们心里的怕，却哄着我们走了相反的方向，还骗自己说，你正在路上。

一、从悲伤到疏离

1.爱一个人时，你就有了盔甲和软肋

盔甲

爱给人带来的归属感和安全感

软肋

当爱一个人的时候，也把伤害自己的权利给了对方。

最大的伤害，是背叛和抛弃，是一个你深爱的人说不爱你了，要离开你。

2.分离后的心理实验

孩子被迫跟母亲分离后，会依次产生三个不同阶段的反应：抗议、绝望和疏离。

A. 抗议（唯一）

孩子会大哭，发脾气，时刻关注着妈妈回来的迹象，同时拒绝其他人的照顾。

B. 绝望（哀伤）

如果妈妈还不回来，孩子就进入了绝望阶段。他们的身体活动减少了，就算哭也只是间歇性单调地哭，他们会变得退缩，失去活力，好像进入了很深的哀伤的状态。

C. 疏离（依赖物）

他们不再拒绝其他的看护者，他们会接受其他看护者带来的食物和玩具，甚至还会冲他们笑。

如果这时候妈妈回来了，他们也会表现得漠不关心，不再黏着妈妈了，好像不管是妈妈还是其他人来照顾，他们都无所谓了。

3.为什么依恋关系的破灭，给人带来这样的情绪转变——创伤性体验

答：因为每个人都有保护自己的本能。

和依恋对象分离是一种痛苦的创伤性体验。这种创伤性体验虽然不会像身体的伤一样留下疤痕，可是也会造成心理上的伤疤。

所以，人们总是会想方设法来避免这种痛苦，这就是人在亲密关系中的怕。

二、爱与怕的微妙平衡——暧昧

怎么能让自己不经历痛苦呢？

简单的答案，当然是不再爱了。

对爱的渴望

就算一个人再冷漠，在他内心深处，仍然会有一种隐秘的渴望：

渴望有一个真正懂自己的人，把自己从冷漠的壳里拉出来。有时候越是怕，对爱的渴望反而越强烈。

所以，人们就开始在爱和怕之间寻找一种平衡。

三、怕

外在的怕：

不让自己进入一段真正的亲密关系，转而发展一些肤浅的、表面的关系。

内在的怕：

进入一段亲密关系，却通过调动自己的心理防御机制，屏蔽爱的感觉，以此来屏蔽对怕的焦虑。

1.不让自己进入真正的亲密关系

例子：

我认识一个年轻的男孩子，人长得挺帅，工作也不错，可就是单身。他有一个爱好，就是去咖啡厅撩女生。有时候看到一个女生气质不错，他就会上去跟人聊天，并要人家的微信。可是，他从来不会真的跟她们交往。

有一次，在父母的要求下他去相亲，认识了一个非常漂亮的姑娘。这个姑娘各方面都符合他的要求，看起来也很喜欢他。可是他却害怕了。思考再三，决定还是不再交往。我问他怕什么？他说：

“我觉得我自己的事业还没打拼出来，她也许并不会真的喜欢我。”

于是他还是单身一人，偶尔到咖啡厅坐坐，见到某个不错的女生，去跟人家攀谈，继续着这个微妙的游戏。

爱与怕之间的平衡——暧昧

爱

撩女生代表了他对亲密关系的渴望。

怕

不进入一段真正的亲密关系，又代表了他对亲密关系的怕。

假性亲密关系

两个人做很多恋人该做的事情，一样不少，看起来在表面上彼此是亲近的，但是在情感上，两个人都知道，彼此并不亲近。

小结

这些奇怪的平衡，没有办法让人们真的进入亲密关系，却把爱变成了对爱的模仿。

2. 表面上进入亲密关系，却调动内心的防御机制，屏蔽自己的感觉。

所谓麻木不仁

把自己的情绪情感隔离起来，让自己变得麻木，因而不会感觉到痛苦。

就像前面的例子里，孩子因为离开父母，而变得冷漠和疏离

情绪的屏蔽像让人感觉不到痛苦，也感觉不到快乐。当人感觉不到失去的焦虑时，也感觉不到爱了。

情绪表达误区：压抑情绪

现象

在进入一段关系的时候，有人对关系表现出了刻意的冷淡和不在乎。在一段关系里，这个人也是很难有情感投入，总是给自己留很多的空间和余地。哪怕分手了，他也会表现出淡漠。

但是偶尔你也会发现他看了某场电影或者听了某首歌之后哭的泣不成声！

其实他只是把这些情感压抑下来了而已。而这种压抑背后，有他对爱深深的悲伤和恐惧在。

小结：爱和怕中间的平衡

爱和怕是亲密关系背后的两种动力。爱所主导的亲密关系，让人能够自然地亲近爱人。

而怕所主导的亲密关系，则会造成双方各种不恰当的亲近或者疏离，造成关系的扭曲和混乱，增加彼此的痛苦。

因为渴望爱，我们想要亲近他人。因为怕，我们又想方设法让那个人不那么重要。

从理智上，我们知道亲密关系该走的路，但我们心里的怕，却哄着我们走了相反的方向，还骗自己说，你正在路上。