到底该不该打孩子

前段时间在游乐场发生了家长打孩子的事件，当时的情况也是这样的，子墨妈妈带着子墨和弟弟来我们游乐场玩耍，到了晚上，子墨玩得厌烦了一直喊妈妈离开，子墨妈妈骂骂咧咧的说到：花老子几十块，就玩一会就走，你这个讨嫌鬼，也不好好照顾弟弟，天天就找你妈妈的茬。

最后子墨穿了鞋子就跑出去了，她妈妈很生气，拿着弟弟的鞋子就追了出去，拿起鞋子就往子墨脸上抽，子墨吓得赶紧跑回游乐场，子墨当时生气极了，鞋子不停的抽在子墨的脸上和手上，不一会子墨的脸就红肿起来，旁边的一个家长在旁边制止到，“怎么可以这样打孩子，这孩子是你亲生的吗？”

我不停的给那位妈妈使脸色劝她不要多管闲事，人在生气的时候你越说她，她打得越凶，我轻轻的拍一拍子墨妈妈的肩膀，消消气，不要把身体气坏了，这个时候我护着子墨，让子墨赶紧进游乐场里面，远离妈妈的魔爪，那位旁边的家长不停的说“这孩子不是你亲生的吧！”这时候我去那位妈妈身边轻轻的告诉她“你不要再说咯，她正在气头上，你越说她打得越凶，每个人的素养和文化不一样，不能要求每个人都像自己一样，这是属于别人的管教方式。”

我承认这次子墨妈妈打孩子有点过分，这属于家暴行为，我们从道德上应该抵制这种行为，这也属于违法行为，违反了未成年保护法。我们都知道对待孩子要有耐心和爱心，用心接纳包容他们，可是话好说，这些事真正的发生在自己的身上，你也会气得跳脚，作为肉体凡胎的我们，有时候情绪就是比理智跑得快，真的火气上来的时候，恐怕打自己的心都有，想要管住手还真的不一定能做得到。

当然，我不是为了我的暴力行为找借口，也不是说打孩子是正确的。我想说的，只是身为不完美父母的我们，会动手，其实没有那么不可思议。

婴幼儿的思维模式是直觉行动思维，什么都是先做了从不考虑事情的后果，不会辨别这件事该不该做，一旦出现幼儿用手摸电源插座，跑到冰箱浴缸里玩耍，或者在楼梯上爬来爬去，又或在马路上跑来跑去，你一直讲道理她听不懂，你去制止她，她会感到好奇重复去做这件事，如果像用水摸开水瓶，，是可以让她尝试一下，烫着的后果，用自然后果去教育他们，可是水电无情，一旦触碰你可能看到就是冷冰冰的尸体，这种后果我们是承受不起。

我的建议一旦触及到幼儿安全和我们家长的到道德规则底线，一定要打，一定要打到她害怕。这样她因为害怕就不会去触碰，一朝被蛇咬，十年怕井绳，不要打的不痛不痒，打孩子只是为了杜绝这种后果再次出现。

我小时候看见邻居家的小朋友拥有了一个漂亮的文具盒，我非常羡慕，也好想拥有一个，可是家里实在困难也不会给我买这样的文具盒，最后我选择了偷了家里十元钱，在学校小卖部买了一个美少女的文具盒，放学回到家，妈妈问我文具盒哪里来的，我说用钱买的，后来我如实回答，挨了一顿痛打，妈妈带着我拿着文具盒把10钱要了回来，因为那一次打和妈妈对这件事处理方式，让我明白偷钱是不对的，我从此以后再也不偷钱了。

美国心理学家保罗·艾克曼描述过这样一件事：在她女儿2岁左右刚学会走路的时候，有一天她蹒跚着走到了外面的马路上，那里有车往来，很危险。保罗把她抱回来，她又跑出去了，她不但认识不到危险，反而认为这很有趣——我跑，爸爸抱回来，我再跑。几次之后，保罗意识到这样不行，他自己也确实很恼火，讲道理孩子听不懂，制止又制止不住。于是，最后一次把女儿抓回来，他重重地在女儿屁股上拍了两下。这下见效了，孩子再没有往马路上跑了。什么？ 居然连上世纪最杰出的前100名心理学家之一的保罗，也有忍不住打孩子的时候？！保罗的故事，并不能说明他是个施虐狂，恰恰相反，我们看到的，是他处理某些孩子的特殊情况中，选择了动手。

爱“打”孩子的心理学家们，把打孩子分为两种情况：

一种是体罚（Discipline）：这是父母对于特定的不良行为的反应，很多时候，父母会提前和孩子商量好规则，当孩子做了某不良行为，他/她是能够预料到体罚的到来的。

另一种是肢体虐待（physical abuse）：

虐待绝大多数时候是孩子不能预料的，通常来说，孩子不知道为什么他/她被父母打了。父母之前也没有和孩子达成过规则，孩子不知道父母会在什么情况下打孩子，孩子不知道他/她做了什么行为会有什么样的后果。虽然，体罚和肢体虐待都是父母在对孩子表达愤怒，但是这两者因为目的和手段的区别，带来的效果并不相同。

判断体罚和虐待的最重要标志，是看惩罚发生的原因是由于父母自己的不良情绪，还是为了更好地告诉孩子该如何做。父母使用体罚，目的是为了帮助和教育孩子，告诉孩子怎么做才是安全的、正确的。同时，体罚需要有度，体罚的核心是教育，而不是惩罚。

而肢体虐待，父母的主要目的是为了发泄愤怒情绪，并且用“打”来告诉孩子：我的力量比你大，我对你是有控制权的，你需要服从我。一般来说，父母越是对外界的事物感到无力和愤怒，对孩子的肢体虐待也就越严重。

有效的体罚的目的，从来不是宣泄父母自己的愤怒，而是让孩子明白错误在哪里，今后该如何做。而被暴力虐待的孩子，只会对父母产生恐惧心理，他们只感受到了来自父母的怒火，甚至不记得自己错在哪里。这样的孩子，长大后，比起一般的孩子，他们更不容易信任别人，也不会表达自己的情绪。从这个意义上来说，是否打孩子，从来就不是鉴别我们是否是好父母的标准。暴力和虐待，也从来不只是身体的。

真正可怕的事情是，当我们开始男子单打、女子单打，最后发展到男女混合双打的时候，只记得我们自己中烧的怒火，却忘记去考虑孩子真的理解了吗？ 借着打孩子，我们宣泄生活的不如意，而让孩子失去了被爱的感觉。

如果有一天，你犯了如同保罗一样的错误，最需要注意以下几点：

1）除了冷暴力和打孩子，永远有其他的选择。

2）打孩子是因为具体的事情和行为，而不是宣泄父母的情绪，不要把体罚变成肢体虐待。

3）打孩子不是为了惩罚孩子，而是让孩子明白他的行为可能带来不好的影响，他需要为他的行为负责。

4）如果一定要有，检验打孩子是否“正确有效“的标准是——问问孩子，知道今天的问题在哪里吗？知道今后要怎么做吗？

5） 打完后，你依然需要明白，打孩子是沟通失败的结果。或许再努力一点，我们还是能找到更好的沟通方式。打了这一次以后，我们需要做的，是去寻找不打孩子的教育方式。