关于爱情我又想起你

    看到默默喜欢又一起自习很久的女生带着另一个陌生的男生突然地出现在自习室，那一刻，雄哥的内心是无法平静的，那急涌上心头的嫉妒让他眼前的文字瞬间沦为一堆无法识别的符号，他急于想宣示自己的主权，又急于想弄清这个男生的身份，却又无助地意识到自己甚至没有合适的立场，那抽搐的神经，那压抑的空气，让他急于想逃离。

    那一晚，带着一脸哭相的他逃到了我这寻求安慰。

    自从雄哥受洗以后，他向神祷告过很多事，像大多数人一样，其中一件就是找到合适的另一半，而又恰巧在这个时候雄哥遇上了她，这让他坚定的相信神已经听了他的祷告，并且给他预备好了这位女生，即使有繁重的复习任务，雄哥仍旧可以陪这位女生每天聊到深夜。

    不久过后，雄哥请我吃饭，说谢谢我让他很快地从这段夭折的感情经历中恢复过来，我一点都不怀疑神已经听了他的祷告，也给她预备好了最好的另一半，可是我也知道神的判断是何其难测，我担心他期望太高，越陷越深，最后若是失败了定无法承受，特别是在这考研的关键时候，所以一直以来我都劝他做好最坏的打算，也提醒他不妨用最坏的恶意来揣测这个女生。（这也是他说谢谢我的地方）

    查考《圣经》的创世纪，让我越来越有一种感觉，有些磨难和失望是神注定要量给我们的，若我们要求神非凡的祝福好像就要经历祂非凡的磨难，这件事又使我想到抢神祝福的雅各，当初雅各为了追拉结甘愿在拉班手下为奴七年，可神为了制作他，却注定他这七年不管如何努力也得不到自己心爱的人。

    其实，若不是雄哥处在考研的关键时刻，我甚至并不想他这么快从这段感情中全身而退，我知道他对这个女生的付出和努力还远远不够，与雅各为了追拉结甘愿为奴的第一个七年相比，这真是不算什么，付出努力不够，伤害也就不够，那么即使是失败了也许不会从失败中感受到神的存在。

    雄哥对这次的考研踌躇满志，我问他，如果神注定你这次考不上，注定你这么久的努力要白费你承受的了吗？雄哥苦笑着说那就不信祂了，过了一会又说，那只能相信神有更好的安排吧。 好像我们都只愿意得到神的祝福而不愿经历神量给的磨难，可是神量给的磨难不也就是神给的祝福吗？雄哥说他羡慕雅各的一生有神的看顾和带领，可是又怎么会不知道雅各经历的神给的那些痛彻心扉的苦难呢？

    令我我苦恼的是，当我觉得一切都在神的大能之下，当我认为一切未发生的事在创世之前就已经决定好了的时候（这并不是说我相信宿命论），对很多事情似乎我就不敢全力以赴了，对很多事情的结果似乎我也不敢报有太高的期望，我和雄哥一样害怕受到伤害，害怕主给的磨难，似乎这是保护好自己的一个有效的方法，可我矛盾的是，这似乎也是隔绝自己不要神的祝福。

    雄哥说我更有主的同在，我说我要成为雅各，不要成为以扫，我知道 神会看顾保守我的一生，若是这样，以后不是也像雅各一样有更深的苦难和失望吗？既然这样，那又何不坦然无惧的来面对呢？