疫情蔓延的时侯，我在做什么？

“我在前途未卜的痛苦里周而复始，你是不要我死的，又偏不肯温柔豢养我。”

在湖北省教育部发布研究生考试成绩将顺延至与湖北省高校开学时间基本同步时，我在评论区看到了上面这句话。而我的假期计划也被这则2月9日的新闻打乱了。

大概是在新年前几天，疫情的消息开始在我家这个小县城里传开来，大家开始买口罩，走进药店却得知口罩与消毒用品都一售而空。之后疫情愈演愈烈，朝着人人都难以想象的速度蔓延，我眼看着新增病例从200变成5000，到上万，到如今将近五万，整个中国地图都变红了。从禁止新年聚餐，到关闭娱乐场所，封村，封小区，如今连家也出不得，谁也没想到。在这场与疫情的抗争中，我们都越来越疲惫了，也越来越麻木了，我们都知道一定会等到康复的那一天，只是在这漫长的等待中，我的什么东西好像被消耗光了，或许是与期待、希望类似的东西。

疫情刚开始那会，我是有些新奇劲的。03年的非典并没有给我留下太深的印象，于是我去b站看了相关的纪录片《非典十年祭》，又重新翻看了柴静《看见》一书中对非典的回忆，浅短地了解了非典之下的北京城，绝望的人们与脆弱的人性。我也愈发觉得，这次的新型冠状病毒NCP与当年的SARS太像了，无论是他的传播性，对国家造成的重创，抑或是疫情之下对人性、制度的考验。每日暴涨的数据让我无法掉以轻心，全家人都买好粮乖乖地呆在家里，不得不说在这半个月的时间里，我是很安逸地生活着。

保持着考研养成地良好作息，早早起床，给自己煮碗面或泡杯牛奶，有时候还给父母捎上一份。再去看看赖床的弟弟，钻进他的被子里把他闹醒，看他吃早餐。然后我会站在窗台，看看当日的双语新闻。之前是从来不会在窗台趴上这么一天的，但在这种情况下，窗台成了我汲取外面清醒空气的通道，我在窗台能嗅到窗外自由的气味。下午的时间我尽可做些自己爱做的事，平日里因为没时间被闲置的书以及想学的一些新的技能，都在闲暇的时间里给我带来一种静谧而平淡的幸福感。晚饭后全家人聚在一起逗弟弟寻开心，有孩子的地方快乐也就变得简单了。在和朋友谈论疫情时会有一丝紧张，抱怨被迫取消的西安之旅，分享百无聊赖的生活中的一点点有趣，以玩笑的口气讲述着每天的生活，总之呢是没什么烦恼的。我也安然地享受着这样的生活，一边等待着考研成绩，然后做下一步的规划。

2月9日通知原定2月11日的结果被推迟至遥遥无期，不仅是我，应该还有许多和我一样分数不上不下的考生如坠冰窖。不能错过春招，也不知道是否应该准备二战，前途未卜的迷雾立刻就把我笼罩了，我脑子里清晰地听到一个声音：无论是做何选择，都不能再等了。这两天内，我下载了很多的求职App，填写自己的简历，看各类招聘信息网站，海量的信息一齐涌向我，阅览的信息越多越发感觉到自己的渺小，愈是没有了信心，这四年来自己做的似乎尽是些无用的事，自己的能力太小了，甚至在每次打开招聘信息时，我都要做一番心理建设，接受自己是一个无用的人这一事实。导致这种尴尬的局面，是因为自负，每每浅尝则止，知之甚少却高傲自大。于是每天都和这种负面的情绪捆绑在一起，像是陷在沼泽地里，越是挣扎想要摆脱越是向着无尽的绝望中慢慢坠去。生活也变得一团糟，病急乱投医，我似乎想把所有的可能性都试一遍，心不在焉地看着省考书，一边又海投简历，还要修改自己的毕业论文，我迫切希望在六月有一个结果是属于自己的，我最害怕前途未卜。

这一点都不像我，大部分的时候我都是一个积极向上的人，即使有不开心，也能快速的找到方法把自己解救出来。不知道为什么，我陷入了这种困境之中。疫情蔓延的时候，我的生活被分割成了完全不同的两段，一半是甜蜜一半是惶恐，一半是井然有序，一半如狗急跳墙。很抱歉会将如此不安的情绪展露给大家，这让我对自己又有了新的了解，尽管是有些痛楚的了解。

晚安，新年送祝福的惯例还是不能少，希望看到这篇文章的你万事顺意，也希望我自己能早点走出这恼人的漩涡。

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