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        现在是10月26日晚11点45分，我开始着手写以下这些可能在旁人看来略显无趣的文字，但这并非空谈道德理想。发自内心的讲，这么久以来从来没有把日子过得像这一周这么有意义。

    · 感触最深的一件事，一位我一直觉得极度理性的四十岁男性竟然在众多人面前流下了眼泪，我很难设身处地去理解究竟是多么的苦不堪言，但还是不可避免的在内心掀起了一阵波澜，且久久不能平息。在他红了眼的一瞬间，想起他不久跟我那次坦诚的交谈，那么理性，那么包容，以至于我不敢相信我所看到的。具体原因我大抵明白，这也让我想起了侯老师曾经对我说过的一句话：姑娘，你要明白，人活这一辈子啊，真的是太不容易了。生活总是压得很多人喘不过气来，但这些人却没有退路，他们只能扛下一切，却往往不被理解。而作为我自己，现在也渐渐开始相信宿命。

      · 上述的事也勾起了我内心的一点过往，但出于自我关怀的角度我努力克制自己不去想那些事。大概两个多月前的某一天，我说过一句话：我们都在向更好的方向发展，但是没有我们了。简简单单一句，坐在我对面的另一位理性的男子也曾有那么一瞬间红了眼。

      · 前段时间，包括现在一直对**持欣赏与偏见并存的态度。但在这一周里有了质的变化，我不愿意再去评判这个人是优秀还是恶劣，毕竟，每个人都有自己的活法，更何况有些人生来就不落窠臼。提及一件上周发生的令我颇有触动的小事：物理周测交卷时抄了某姓男子的一个奇葩答案，而结果也并不好—两个人同时写错。巧合的是，恰好只有我们两个人没有发卷子，我们自然都以为是因为抄袭嫌疑被留下了。讲真的我当时有点慌乱，我相信大多数人都跟我一样想为自己留一点余地，但**淡定地对我说：这件事，是个小事，但是如果你承认它就是大事，所以你不能说，我说是我，自然什么事都没有。现在，很少有人能在与自身利益产生冲突的事情上设身处地为别人着想，尽管第二天发现因为另一个巧合我们两的卷子压根就没有交上去，但**的态度还是让我颇有触动。

      · 三个月前的昨天，二十五号，我们分开，令我自己都没有想到的是我竟然在一天之后才恍然发现，都过了这么久了。当我意识到这一点的时候，我发自内心地感到欣慰。这周一下午，跟他坦然的闲聊了几句；我上台前他没有说什么，对我比加油的手势；我晚饭时在食堂看见也是自然地对着他微笑打招呼；最后，他走到我旁边俯下身对我耳语：今晚有月亮。那天，农历十四。在一起时我们常常说月色很美，但我们分开了月色依旧是一如既往的美。宿命的注定和月亮的满缺，都是我们不可避免但又无能为力的结果。三个月后我终于明白，真真爱与被爱的底气不是你有多爱我，也不是我有多爱你，而是——我可以从容的失去你。一个月前我对自己说，一个月后如果可能再问问他：缘分没到这一步我们还有可能嘛。但在一个月后理性战胜了感性，我让自己在这一周足够充实，也自然没有去问这些无谓的问题。

      · 今天跟某女子聊天，她说我前段时间以来感觉脾气更躁了，我没有否认，也许真的是这样。但在这一周内我没有一次让自己的情绪超出理性的范围，无论是和别人的小冲突还是不愉快，我都一笑带过。每个人都带有棱角，我们不能奢求每个人都将它磨平，但很多时候我们要收敛锋芒。

      · 既然已经说了这么多，就把早先一件令我惊讶的事一并写下来吧。我在二十多天前出于感性做了一个仓促的决定，令很多人费解，自然包括以下要说的某位因此将我拉黑的s姓同学。这着实是出乎我意料的，跟s姓同学认识接近四年，也发生过各种各样的事，高中之后联系不怎么多，再联系上后觉得果然每个人都会成熟。一直聊的挺契合，撇开初中的种种开始了一种更为舒心的交往方式，而在我那个仓促的决定之后s姓同学没有跟我说过一句话，也没有问过我原因，相比之下就略显感性。这或许需要很长一段时间去缓和，毕竟我是那种如果你过分偏激我便不会再多说一句的性格，交给时间吧。

      · 说起来还有不少，但此时确是该入睡了。让自己足够充实的这五天，真的是毫无遗憾。 一切放纵自然，已经不再在乎人们是否认可；如果有欲念，那就是必须用最大的小心来控制的东西。   

      · 现在是凌晨12:41 ，借用某c姓男子的话：把柔情给这个世界。愿诸位，好梦。                                       

                                                易安.