现实打败理想的战利品，叫做焦虑

嗨，你最近过的好吗

拖了十天才开始写这篇文，可能我就这是这么拖延，犹豫不决，自制力不好，也没什么决心。想写的东西给很多，又不知道从哪里开始，说来说去无非也就那几句话。不知道是太久不更内心不安还是真的焦虑不堪，终于才开始敲键盘码字。

 现实打败理想之后的战利品，叫做焦虑

直到最近，我再次觉得自己的躁动和不安越发强烈。

电脑连的WIFI老是自动掉线；网易云吃个饭回来就会充满杂音；网页一会儿不点就变成未响应，提示等待还是结束进程；取暖炉的温度总是没法精确到刚好，大一点太烫，小一点又没温度；电视节目老是突然卡顿到连遥控器关机都不行，只能拔掉插头重启；保存到收藏夹的网站每次都要重新输密码；可能我本来就是这么焦躁不安，一点就着，再小的事也能激起内心的烦躁。

可能是受了某些视频应用的影响，最近开始接触到自媒体相关，也因此开始重新思考我究竟能做什么。写的推文永远没人看，系统总以各种令人叹为观止的理由不予推荐，剪的视频播放量都难突破个位数，相反有些人随便拍张照片，蹦跶一下，拆个快递就能掀起波澜，娱乐时代可能真的全靠运气，好像所有的事没一件顺心的，连玩游戏都是一直在输，好像造化弄人一样。

我很难确定究竟有那种东西是发自内心热衷并为之努力的，也谈不上究竟想要变成什么样子的人，至少是没有明确的目标，听说这样活着的人是没有灵魂的，内心空虚，无处安放。

不知道从什么时候开始已经放弃对外表达，自行消化大概是最难的，也是必然的途径。我向来是不信什么狗屁鸡汤的，有人说消极处世的人往往能够更加平静的对待生活，往往还能有些许惊喜，还有的说墨菲定理，你所担心的一定会发生，全都是狗屁吧！

所有的不安都来自于你的观念和判断

好像越成长越会忘记嫉妒是什么感觉，甚至于这个词都已经很久没有听到过了。

我并不十分在意周遭坏境的变化，哪里修了一座桥，哪里开了一家店，好像都没什么影响，生活还是一如既往，同样我也无意于经历他人的人生。

相反，会不自觉地进行内外对比反思自己的究竟处于何种状态，我很难理解现在的状态究竟是何种里有造成的，好像别人的生活要容易很多一样。

当初觉得不可能的事最终出乎意料，以为只活在自己世界里的人也有条不紊的奔波和生活，以为会坎坷琢磨的后来也好像并无大碍，更加造化弄人的地方在于，当初以为会顺利的事却穷途末路，以为只要努力考试就会有结果的似乎也命运多舛，以为会有所留恋的也不出意料的毫无音信，似乎生活本就没有定数，事情的发展远不是人所可以预料的。

我十分好奇乐观主义者究竟是保持着何种心态走在路上的，十月，也可能是十一月的时候跟吃零食大赛冠军讨论过关于是否能够接受不愉快环境的问题，当然最终的结论是对于压抑或者感到不舒服的环境和氛围是不可忍受的，我现在依然如此认为，但最终因为观念导向，似乎彼此的处境却似乎完全不一样，以至于她重新开始之后让我焦躁不安了好一阵。

自我定位明确到底是好是坏不得而知，至少在某些问题的抉择上会产生无可避免的影响，接受不了等待，也无法忍受莫名其妙的优越感，将所有的客观因素都包含进去之后，客观的环境是否还客观也未可而知了。

没有终点的马拉松

变形金刚里有一句对白“当你50岁的时候回首往事，你会后悔当时没有上那辆车吗”

可能我这辈子也不会有一辆大黄蜂，所以我说上面这句纯属废话，只是为了开个头。

上面跟吃零食大赛冠军的讨论姑且称为不愿将就，说到底还是观念层面的，我没办法判断这种不愿将就到底是积极还是消极，但是我目前的状态，倒是个反面教材。

我曾在某篇推文里提到过关于行动力的话题，大概是对自己种种“不良”行径的揭露和批判吧，原文是这样写的:

其实我们最初都有着想做的事，想要成为的人，但是到最后都无疾而终，看别人写的一手好字，于是心血来潮一周便心生疲倦；说要好好学语言，却连早起背单词都做不到，又怕来自外界的嘲笑；说想好好学设计，却又始终止步于看的层面，以至于到后来连这点爱好的都坚持不住；说想学摄影，却用设备太贵为理由搪塞自己的不愿尝试；说要保持好身材健身，却最终因为各种原因不了了之，只能看看以前的照片感叹曾经。在最无忧无虑的时候选择了提前养老，没有为了自己喜欢的事情竭尽全力，也没有去感受过未曾谋面的风土人情，就连喜欢的姑娘都不敢去告白，生怕被拒绝后的尴尬。到现在为止我们仍然烂熟于耳“道理我都懂，却还是活不好这一生”，大抵还是把自己当回事，或者说还没有到真正意义上山穷水尽的时候，内心倔强不堪，心高气傲，大有一种“仰天大笑出门去，我辈岂是蓬蒿人”的意气风发，自诩为“文人气节”，但事实上，连早起都做不到，惶惶不可终日，说到底不过自欺欺人。

很明显我就是这样的人，间歇性的对于某件事充满热情，持续性的自暴自弃。

当然我也并不想阐明什么道理，我只是不知道该怎么结尾了。

所以

嗨，你最近过得好吗