抱养孩子写给养父母的信

亲爱的爸爸妈妈:

      非常的感恩你们给了我第二次生命，你们是我的救命恩人。在此给你们磕头了。

      从小你们把我当成了夜明珠，捧在手心里怕掉了，含在嘴里怕化了。小心翼翼的抚养我长大，付出了比别人家更不易的辛苦心血。比亲生的更加珍惜。我收到了。

      妈妈说怕自己苦命抱养一个聋哑有残缺的孩子为此你们出钱出物出奶粉让生母养的我，又担心怕人家养的亲不给了。在6个月的时候把我正式抱养了过来。你们经历了别样的心路历程。

      6个月已经会坐的孩子了，您又重新的把我拦住当新生儿来爱，您跟我讲过，一次毛巾从头顶的铁丝上滑落下来，你怕扇着我，自己躺在那里一次次把毛巾拉的掉下来做实验，来检测凉着我了没。这样的小心慎微精心来珍惜爱护我，我收到了。

      你们的不容易，你们的付出，你们对待孩子的心情比自己亲生的不知道要辛苦多少倍。

      这些身体物质上的付出不说。您还要格外的想尽一切办法的保密我的身世。为了保护我。心是好的。其实也小小的伤害我一点点，您不让我和小朋友玩，不要我过多的接触人，担心有人透露风声，想办法让我和闺蜜不要接触，后来才知道，闺蜜知道我的身世，因为她父母知道。但事实是她们从未告诉过我。保密的很好。这个保护，让我现在不愿意出门不愿意接触人，愿意独处，习惯性的孤僻孤独。也是挺影响我的。但是依然感恩你们，因为出发点是好的。理解。

      大约是小学4年级时候吧，一个陌生人告诉我，我不是您亲生的，是要下的。我记得当时我立马气哼哼的理直气壮的回家找到您，跟您说:我不是你亲身的，我是要下的。为啥我是那种状态呢？其实总会有些第六感，我隐约会想应证。当有人告诉我时。我找到你说时背后有个声音是:你看，我就觉得不对吧，你们还骗我，不告我，你看我知道了吧。所以我理直气壮的样子。

      您听完后安抚我，说别人瞎说的。这事也就过去了。我也继续相信别人是逗我的。后来您告诉我，这个事件气的你把告诉我的那个人狠狠骂了半天，饭也没留她吃，然后和她绝交了。您在千方百计保护我。承受了多少啊。您太不容易啦!

      在上初二的时候，我和一个知道自己是抱养并且跟生父母来往的女孩聊天，我说，我觉得自己也不对劲，和爸妈哪哪都不像，我也怀疑自己是抱养的。那个女孩就把我说的话告诉她父母，她父母告诉你以后，你就在家里郑重其事的告诉我:“你也大了，你也跟别人说你怀疑自己是要下的，那我今天就告诉你吧，你是我要下的。”哇！听到这儿，你知道我多喜悦吗？26年了，当时的喜悦我还历历在目。我说:“妈妈，当你告诉我的这一刻，我才真正的感受到你们是我的亲生父母，这里是我的家，就是我的家。一直觉得是架空的，此刻心里踏实了。”当妈妈让我知道真相时，那一刻我立马对妈妈的爱实实在在靠近了，特别高兴。现在想想是一种感谢让我知道真相，潜台词是:这不就对了嘛，我就觉得不对劲，还没人承认，别扭难受，拉扯扭曲的感觉，我只是想知道真相嘛，又不会因为知道了就不爱你们，去找。反而你告诉了我真相，我立马更爱你们了，因为你们不骗我了，为真实欢呼。

      从那以后，我觉得我高兴幸福的感觉提升了几个阶。踏实坦然幸福跳跃。

      知道真相后就觉得开始正常的生活了。要不总觉得怀疑，不对，还无处应证。别人都知道，唯独我这个当事人不知道，悬在空气中，被所有眼睛莫名盯着的感觉。

      知道真相了也就该告一段落了。现在才清晰上次和那位抱养孩子的妈妈分享的我日后的偏差行为不完全与身世有关。与0到7岁的心理营养有关。身世只占其中的一部分。不完全是。

      对爸爸妈妈最多的是救命感恩，抚养付出爱我感恩。告诉我身世真相感恩。无尽的感恩。

      从小在这里长大，情感上完全和爸妈链接在一起，会因为爸妈开心而开心。也会因为爸妈不开心而不开心，会觉得你们不开心我就没有资格做一个开心快乐的人。会复制传承爸妈的模式。现在学习了以后觉察到为了和父亲链接，找了一个超级像父亲的丈夫。我活出了母亲的模式，不想像母亲的地方比我想象的还像。觉察看到了依然不身不由已。真是不偏不倚只能活出熟悉的模式而不是想要的模式。这里终究是我18岁之前的原生家庭。

      也想告诉你们一个真相，我对你们的爱应该比你们想象的和你们感知到的更爱，这是孩子对父母的爱。

      感恩有你们!感恩!感恩!感恩!你们太不容易啦！你们也是做了最好的选择来抚养我长大成人。用你们的方式爱着我。