他们 五（下）

五（下）

可能是从前九夏给我的阴影太大，我总觉得太浓烈的感情都不会长久。

而他，满足我对男朋友的几乎一切期待：我们一起吃东西主动帮我开饮料盖，如果来接我绝对不会让我拿包，过马路的时候永远走在外侧，如果要出去玩会提前安排好所有，在我生病的时候推掉事情陪在我身边.......

我们在一起之后他就换上了和我的情侣头像，带我去见了他的死党，发朋友圈官宣的时候也告诉了父母，不管周围有多少人都会牵着我的手，有一次我因为他给别的小姐姐朋友圈点了赞生气，他急得翘课都要来见我。

我一直觉得他对我太好了，每次他看着我的眼里，都是我好像承受不住的深情。

他大我两岁，他就总觉得他比我大该多照顾我一些。他说他觉得老天好像在捉弄他一样，本来他以为可以无忧无虑地毕业，结果在学校遇见了我。他说没了他，担心我照顾不好自己。

我们就像所有普通的情侣一样，他喜欢写歌，我愿意帮他填词，有空就会黏在一起，散散步，坐在图书馆门前的长椅上聊天聊地。

放假前一个月我们在一起，他几乎带我跑遍了学校周围所有好玩的地方。他之前故作苦恼地说，以后都不知道带我去哪玩了，然后又笑着说，那反正等我们把周围好玩的地方都跑遍了，别的小哥哥要约你你觉得没意思，就不会去了。

“我都和你在一起了，怎么可能还有别的小哥哥约我。”我记得自己当时也笑着回答他。

我们都知道大学的恋爱很难走到最后，但是我从开始就觉得这是个长情的男孩子，他和九夏不一样，就算我们没有走到最后，这段感情也一定不会过早结束。

元旦跨年那天，我们站在我的宿舍楼下卡着十二点的门禁，我怪他给我发的信息太少，但是我也知道他总是做的比说的多。

我一直试着不去亏欠他任何东西，尽力平衡我们两个人为对方的支出，但是我知道他付出的时间和精力根本平衡不了。

我不会讲情话，也不怎么会回答，我害怕相信了以后又伤到自己。他是第一个走进我几乎没了光的感情里的人，他在用行动慢慢照亮我心里的角落，我在试着慢慢再去相信这个男孩不是九夏，他也不会突然就离我而去。我想努力用自己的方式回应他，我想我们就像他说的一样慢慢地走，才走得久。

但是或许这个寒假来得有些早。

当我们的联系变得只有一个冰凉的屏幕，我又好像掉进了死胡同。我害怕他觉得我烦，于是只能守着手机等他的信息；他过年回家忙前忙后，又在附近的超市找了个临时工作，一天下来只有晚上才会联系我。

我害怕了。

我专门和他谈了这件事，我知道自己有些无理取闹，但是他还是向我道了歉，他说实在是太忙了，对不起没有顾及到我的感受。

那之后的几天他的消息频繁了些，我却处在烦躁的边缘。我总在晚上和他聊了几句就怕他第二天早起没精神，催促他去睡觉，我装作乖巧懂事的样子，却在他说完晚安后又觉得他根本就不想陪我。我不知道该怎么处理内心的这份矛盾，我甚至不知道这份矛盾是不是我该有的感觉。

内心深处的不安全感一点点膨胀，最后还是淹没了他照亮的那块地方。

最后一次和他说完晚安，我失眠了。我想了很多，想了很久。我早就和他说过我不是轻易说分手的人，因为我们都知道这两个字有多伤人，所以我想，如果真的要提，绝对不能因为一时冲动。

他就要毕业了，像之前在学校他陪我的日子也已经成为了过去式。开学之后他有毕业论文要写，实习工作要做，而如果我们的联系还是一天守着对话框的几句话，我接受不了。

第二天早上，他给我发了早安，我和他说有空了给我打个电话。

因为他忙，我们已经有几天没打过电话了。

到下午五点多，他和我说正在吃晚饭，有一点时间，问我怎么了。

“我觉得我们可能还是不合适。”我打字的手有点抖，按下发送，几乎舍不得松开。

如果这个时候他给我打个电话，我或许一听着他的声音就会哭出来。

他回得很快，他说怎么不合适，我哪里做错了，你告诉我，我可以改。

他哪里做错了？我难道要怪他忙于工作没有一天到晚找我聊天？他作为男朋友几乎挑不出毛病，是我过于强烈的缺乏安全感，我不想再像等九夏一样等到最后还哭着求他不要离开。

我自私地想，与其等到那一天，不如我先了断比较好受。

我质问他，如果我说他工作太忙了他怎么改，看着对话框上的正在输入，我又堵了一句：“你知道我说过我不会轻易说分手的，我考虑了很久。”

“我想要的和你能给的不一样。”

那天我没哭，只是心脏这个地方好像快被什么东西淹没了，让我喘不过气。

如果这个假期来得没这么快，如果他不是大四，如果我之前没有遇见过九夏，或许我能好好理解他，或许我们真的能牵着手走过一段很长的路。

可惜这世上没有如果。