读书心语

遇到一篇自己喜欢的文章，会反复的阅读，从不会感觉厌烦，每次读起来，心会很沉静，沉静的忘记了自我。

有时，读某个段落，心会有所感，于是灵魂便会出窍，思想游离于头脑，许多跟文章有关联的情节会不断的在脑海里浮现，眼前的文字就会变得飘渺，渐渐的跟着自己的思绪就会飘飞起来。

于是乎，手里捧着书，眼睛却呆呆的静止在某个角落，茫然一片，看不清周遭的任何东西，只有那些过往在闪现，就像电影镜头，流动的画面，便勾起许多的与岁月有关的某些情愫。

时常会有这种状况，眼前的书只看了一半，便被某句话给触动，或者某个故事给感染，或者被某些哲理给说服，亦或是看到了那几个熟悉的词语，都能拨动我的心弦，总会有片刻的沉静，片刻的回味，于是一篇文章会被反复的读反复的想，反复的琢磨。

似乎书中很多道理，很多故事，很多感悟就是发自我的内心，那些似曾相识的场景，似曾熟悉的人，似曾发生的往事，好像就是我的述说，于是那颗容易触动的心又开始陷入深思，片刻的沉静，又把书捧在手里开始发愣。

很多次，爱人与孩子会问我，怎么又在出神？他们知道我又被书中的某个地方给触动了，有了同感。因为每次这样的沉思之后，我会跟他们说出这篇文章写的如何如何，事实上就是如何如何。诸如此类的场景太多，他们见怪不怪，有时也会被我的偶然发现所感动，于是大家一起讨论。

就像今天，偶然在书上看到一句话：理想，是一个人最大的隐私。

我突然感觉这句话很有道理，因为生活中有许多理想藏在自己的心里，不想让别人知道，也不愿意说出来。其实小时候，我们写“我的理想”，那些可以写出来的理想，有时也许不算自己内心真正的理想。

这句话出自一篇文章中，作者叙述了他知道的几个朋友，都是一边干着自己不是太喜欢的事情，一边在为自己理想的事情而努力着。很多人有时是身不由己，进了自己不喜欢的行业，可是为了生活不得不去违心的做着手头不喜欢的事，有时是迫不得已，为了生计，放弃了曾经的理想，但这个理想就埋藏在心里，一直耿耿于怀，当遇到不顺心的事时，就会激发自己想实现自己曾经理想的工作。

生活的理想是理想的生活。这句话有点绕，但是却有道理。我曾经想要的理想的生活就是不在太阳地里暴晒，不在烈日炎炎下劳作，不在农村受那些我受不了的苦。后来因为这些我才努力的学习。这也许就是我最初的理想，我内心深处的隐痛，不算隐私。因为在我青少年时期，我被繁重的田间劳累“孬”了。

我想逃脱那样的生活。可是无法逃脱，即使人逃脱了，心一直难以轻松。因为那些土地，那些繁重的负担，那些抛不开的琐碎，让我时常焦虑。

父母日渐年迈，可是那些根深蒂固的思想，那些舍不下的几亩薄田，心有余而力不足，可是习惯了种田的他们，总是想让儿女接替这些，他们总是用自己的思想来去理解别人。

所以当读到另一篇文章时，又让我沉思了半天，又是手里捧着书，在那儿发呆，“我从来不认为，一个人可以理解另外一个人，也不觉得，一个人有必要理解另一个人。”这篇文章叫《一个人与另一个人》，其中引用周国平话“我们在黑暗中并肩而行，走在各自的朝圣路上。”

人与人，不可能理解的那么彻底，即使说理解了你，那也只能算是体谅而已，事实上都没有几个人能真正的理解自己。

这样的说法，突然让我很有感触，我也是这样认为，一个人不可能理解另一个人，即使父母子女，至亲至爱，也做不到真正的理解，生活中每个人都有自己的思想言行，相处中，总会有“道不同，志不合”的时候，于是矛盾也会慢慢的滋生。只有有争吵，或者矛盾，或者冷战，或者互相攻击，也或者彼此不接触，也是因为不理解。你在我对面犹如天涯海角，心之距离十万八千里。

不理解才会有矛盾，不理解才会有烦恼。人不可能理解另一个人，除非能体谅，做到体谅对方，彼此惺惺相惜，才不至于矛盾重重。

闲来无事，我爱读一些短文，随笔，有时会看一些心灵鸡汤，即使知道是说教，但说教有理有据，能为我点开迷津，让眉头不再紧锁，读读未必不可，因此我不排斥那些有正能量的文章。读的时候，可以让自己很沉静，沉思，沉迷，继而能跟随作者安静的胡思乱想，安静的发呆发愣。

那一刻，忘记了很多，只有那些警醒的语句在思想的天空不断的飘飞，让我的思想也随之变得飘逸，变得邈远。

因此，读书是最好的消遣，是医治焦虑的良药，是静心剂，是安神丸，总是让处在抑郁边缘的人，时刻清醒的认识这个喧嚣烦躁的世界，认清世上那些来来往往的人。