人们说这都是浮云，可是浮云真美丽

       阿杜上次跟我约稿，他发来哭的表情，说：最近缺稿子啊！我爽快：好！然而我这再一翻日期，就已经20天了。我决定以后再不轻易许诺。

       那天我刚好看完他们公众号的一篇新文章，文笔朴实却劲道，是我喜欢的风格。我说那个人写得很棒啊！两年不见，这孩子很上道，他说：他是个资深的作者，回头介绍你们认识。写东西的佩服得不多，你是一个，他也算一个。我因此决定万死不辞不要稿费也要给他写一篇。

        但尽管不忙，也没有什么写东西的心情。

        早年的时候，写青春文的作者们曾以各种措辞婉转表达过一种思想：写作的孩子们都是不幸福的。我那时说不上幸福不幸福，只知道生日的时候，大家送给我的蛋糕上写的是“幸福的女人”。然而我那时有着“为赋新词强说愁”的深切潜质，淡淡的、浓重的忧伤说尽了早期的青春点滴。后来我当作羞耻一股脑儿把文章隐藏起来。有朋友去找过文章的痕迹，纷纷问我：你把文章都删了啊？没有，它们至今安静地以过去时的形式躺在我的私密箱里，我只是想不起来它们。就像想不起来我的所有蠢钝一样。

       最近看了很多故事，我这人有个严重的问题：包容性太差。表现在哪里呢？我不喜欢看的类型就一个字都不想看，想看的类型就大量地看。而我喜欢的类型又是那么那么那么那么地单一。但是，但是！！！我最近居然追着一本霸道总裁的电子书他奶奶的连续看了几天！夜夜难眠！直到有天我跟郑丹发信息时她说，一般这种书都是好几百个章节，我想坏了，我废寝忘食才看到一百多，想到一入豪门深似海，于是我弃书了。

         俗到极致玛丽苏。玛丽苏到一定程度了又迂回到小清新。

        有次我在会场听到一首歌：社会摇，摇摇摇摇……那节奏，so  happy，根本停不下来。恩，名字就叫《社会摇》，那几天听得不亦乐乎，晚上躺床上嗨得根本睡不着。后来我越听越不对劲，这不酒吧歌曲吗？对啊！顿时不能自持了。于是我现在不喜欢了。

         我相信每个人身体里都有这么一股洪荒之力，在某时某刻突然喷薄而出，你说不出它是恶俗的，还是自由的，但只要不脱离控制，它就是你身体的一部分。你有理由给予它宽容和鼓励，它有理由选择永恒或者瞬间。

        最近最玛丽苏的事情就是，我29岁了。有那么一天，我有大片大片的忧伤，觉得我老了。那天，公司群里发了一个消息，预警着今年的业绩情况，而那意味着，离下一年只剩寥寥数日了。虽然我的生日在12月7日已经过了，我已经实至名归得打开了29岁的大门，但是我还是掩耳盗铃地认为，新年的到来才是那正式被拉开的，我29岁的幕布。那是一组多不好听的数字啊，29。我不喜欢单数。

        尽管如此，我们适应成长的步伐总要跟得上时间行走的步伐，我觉得我应该愈发成熟。有一瞬间我突然在想：到底什么才算成熟呢？我那时候突然觉得它像是一个伪命题了。根本没有所谓答案。对于人只找对的不找贵的算不算成熟？浮华生活高冷其中算不算成熟？昨天的事今天就忘算不算成熟？不依附像浮萍孤独又自由算不算成熟？到一定程度越来越像孩童，算不算成熟？

          我去年生日的感言是这么一句话：那时候你还很年轻，人人都说你美，现在，我是特地来告诉你，对我来说，你比年轻时更美。那时你是年轻女人，与你那时的面貌相比，我更爱你现在备受摧残的容颜。

         有人说生活是不完美的，所以不要仰仗未来，先留住当下再说，不然那可就真的玛丽苏了，成了言情悲剧，哭成狗。我会哭成狗吗？我不知道。但是我记得上次哭成狗的时候是几年前，那时候我戴着耳机就是全世界，有个人递给我一个苹果，他摸摸我的头，说：孩子，别哭。现在想起来，我除了温暖，全部失忆。我既不计较当初伤痛的缘由，又可以全然宽恕那时不愿留住当下的自己。就连哭的时候，我也喜欢自己。

           世俗约定俗成地教我们某个时期该默契地完成某件事，没有跟上的我们，会难过吗？当然会。我们不怕跟不上队伍，怕的是，我们紧追慢赶总算赶上了，却发现走错了路。

           这是我们慢慢来的意义，我觉得生活该是精雕细琢的过程，有一段时期成果不显著得看起来更像是放空。当我放空的时候，放的是什么呢？是那种不被人们理解，但被自己消化的，发酵而成的高营养人生。它不会使我瞬间长高，变美，但会让我更健康。