7.浪子

突然发现我就是一浪子。是个还没有回头的浪子。今年我经历了许多，但在许多事上确实处于了被动。包括学习、生活与娱乐。这半年，我学得不好也不快乐。或许学习方面我从小就是被动的吧，只是我早已遗忘或是从未察觉。

很久都没有写一些抒情的文章了。想起来写是因为突然间有一种强烈的失落感，一种计划的很好却终究泡汤的感觉。在国内的时候我就有很强的危机感，生怕曾经形影不离的人渐渐都离我而去。本以外出来以后能跟外国人混得更熟，但却发现外国圈子没混熟，中国圈子也丢了。班级里只有我一个外籍学生，和我一同的中国留学生也没有。直到这时，我才发现靠身边缺少同胞来更快速融入社会主流圈子是要付出代价的，这个代价就是孤独。我不知道这种孤独感到底出现在语言上还是文化上，或者日常的方方面面，反正……就是更孤独吧。

更孤独的我，变得更敏感了。敏感的神经，来的又是这样突然，让我猝不及防。我已经沉浸到网络里了，不是网络在勾引我，而是我没有兴趣去做任何事，已经无聊到只能去冲浪了，罪不在网络，在我。现在一个人看到只兔子都会受到点惊吓。稍微紧张一点，就会心慌气短，久久不能平复。那种物理属性的“玻璃心”说得就应该是我吧，脆弱的不是心理防线，而是生理反应。我开始害怕任何愤怒和恐吓向的情绪，尤其是当我孤身一人，漫无目的地走在小路的时候。曾经喜欢热闹的我竟有些社恐，有时网上看到餐厅买饭的画面都会不自觉地紧张。或许我身上的一些事，不单单是简单的心理作用了，但愿是吧。

我不知道在国内我还能不能回到那个曾经的我，那个乐观向上的我……希望能吧。我的计划很好，也不难实现，打算大学学习建筑，但这只能打消我未来的顾虑，却弥补不了我现实的迷茫。我变得堕落，不想碰任何与学习有关的事，甚至连自己自娱自乐的许多事也抛之脑后。我爸妈对我一直都很担心，因为我离目标还有差距，却没付出任何努力。我不知道为何会如此，是失去了学习与前进的动力吗？他们天天在我耳边说学习，每次当他们一说都很紧张，还有些厌倦，然后就以一种死猪不怕开水烫的语气敷衍过去，我们像打太极一样每天都得来一个回合，不知这样，是不是也会消磨我的斗志。

有时发现对任何事务都没了兴趣，这是很恐怖的。我想起我在小破站一遍一遍刷过去的情景。键政懒得看，cp懒得磕，关注的up不是没更新就是不感兴趣，推荐列表也一无所获。但我还是继续刷着，尽管早已厌烦，但还是继续，刷到我头都大了还在刷，因为真的再也没有别的事让那时的我提起兴趣了。

我想起了我的一些经历，小学就是混过来的，我承认。我不知道学习是什么，我只懂写作业和考试。初一获得了很大的进步，这是唯一一次，名次上来之后就有了很强的危机感。到了初三，情窦初开的年纪，对学习的热度竟然就迅速地发生了减退。想起当时数学一天一张试卷当作业，我直到中考还是差了两张没有完成，最后，也就那样处理掉了。高一读的国际学校，也不知那里对我的影响是更积极的还是更消极的，当时走上这条路，的确没有想太多，只是因为西班牙语班好考，去那边上学也方便。从当时记下的笔记和我的回忆来看，那段生活并不是很快乐。我的日记里永远都会写一句“明天会更好”，但我也一直没有等到所谓的“明天”。我看不到我努力的痕迹，只看到了我努力地去让自己努力最后却失败的情景。

现在变天很快，早上还是万里无云的蓝天，到了中午又阴云密布，下午也许很快又放晴，透出绝美的夕阳。也许这一天风小，河谷就变得迷雾重重，到了下午依旧不会散去。我生下来也许就是去流浪的，小时候跟父母走过很多地方，把心走野了。但后来也安安稳稳地在吴江待了十年，却不曾想现在浪迹到这样的一个广阔的小地方，过了田野依旧是田野，无边无际，像一个囚笼，囚禁了我狂野的内心。到现在还很怀念超级大都市，灯火辉煌的。但既然浪出来了，自己选择的这条路，含着泪也要走完，这是流浪的代价，也是对自己的尊重。

我不知道写这篇文章是不是又在推卸我的责任，现在自己撒没撒谎，造没造假，连自己都不知道了。很多事情都难分对错，对他人是这样，也同样是对那个人自己。当时的人与后人自有一个评判的标准，按这个来没有错。我至少能保证这些情绪真真切切地发生在了我身上了，可以绝对肯定的只有这一点。

当我要写一些的时候，总是想到要传播积极向上的情绪和价值观念，但偶尔丧一下或许也没什么不好。读过很多丧丧的文章，深表理解但也没觉得有什么好难过的。人总归都有那阴阳两面，能把这两面都完美展现出来的人，才更真实。浪子到现在还未回头，等回头那天，我们继续再聊。