犯错会死吗？为什么我那么怕犯错？
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我害怕犯错。
写一段文字，我害怕出现错别字；
与人语音，我害怕口齿不清；
甚至锁个门、下楼梯我都怕犯错；
更不要说过往每一次接新项目时我的惴惴不安诚惶诚恐，
更不要说过往每一次我的文案都已经出现在街边的广告牌了，我还担心万一哪个环节出错了呢？
是的，我就是如此的怕犯错，怕犯错怕到骨髓里，怕到我的每一个细胞里……
我害怕出错的根源
昨天下午我约人沟通，对方是一位我认为的权威。
在与她确定具体见面时间时，我觉察到我整个人都处在一种如临大敌的感觉里，惶恐不安，仿佛要被宣判一般。
当我收拾准备出发时，我感觉到我的恐惧更深了，我觉察到我好怕错，“不要错“三个字如同密密麻麻的网格罩住我的头脑，我感觉自己所有的注意力都被恐惧焦虑带走了。
当我觉察到我的恐惧越来越强时，我开始使用觉知力与自己对话。
觉知的我：小草，你在害怕什么？
恐惧的我：我觉得我害怕出错。
觉知的我：出错了会怎样？
恐惧的我：出错了会死，出错了会伤害到别人，伤害到别人就会被嫌弃被抛弃，被抛弃我就只有死路一条！
觉知的我：你出错怎么会伤害到别人呢？你什么时候发生了出错会伤害别人的事情？为什么你认为出错了会死？在你很小的时候，发生了什么你认为出错的事情，让你觉得会死？
我检索我0-6岁的记忆，我发现最早我认为出错的事件是幼儿园我不会认钟表，总是错，被老师说笨，被爸爸说笨，但是在这件事里我没有感觉到我伤害了别人。那还有什么事情呢？一定有更早的源头发生了对我生命有重大伤害感觉的事件。
是什么呢？“错”“死”几个字在我脑海里旋转跳跃，突然我捕捉到“错”我很有感觉，我想到妈妈常常说“应该没有弄错吧！”我觉察到我自己33年的人生最常用的口头禅“万一错了呢？”这两句话迅速碰撞在一起如同紧箍咒让我难以呼吸，我捕捉到了！
是小时候姑姑跟我讲，我刚出生时皮肤极白眼睛大而水灵，带去打预防针时村人都笑言我爸那么黑怎么能生出我这么白的女儿。妈妈在一旁说“好像那一天只有我一个小孩，又好像隔壁床前一天生了一个女孩，该不会是换了吧！”
父母无意识的怀疑从此让我活在恐惧里
妈妈也许只是表达一下她的疑惑，可是我在意了，或者说在我刚出生几个月的时候，爸爸妈妈可能疑惑我怎么长得不像他们（我的爸爸妈妈都是黑而瘦的人，我出生几个月皮肤极白），他们无意识的怀疑被我感觉到了，我选择了对我是否是爸爸妈妈的亲生女儿产生了怀疑，我选择了相信“有可能真的弄错了”，我选择了去相信“我的存在就是个错误”，于是我之后的人生就不断地去寻找“我不是错误，我不是被弄错了”的证据。
可是我怎么可能找得到？我深深地觉得“我的存在可能是个错误”，我看到的例子都不断的加深我的怀疑，我的爸爸妈妈不确定我具体什么时间出生的，而且我没有医院的出生证明，这让我觉得当时一定发生了错误，不然为什么我同龄的小朋友都有出生证明，我怎么没有？
从我认定了“我可能被弄错了”我不敢去跟爸爸妈妈求证，我觉得求证万一发现我真的是错的，那我要怎么办？
万一是错的对我意味着两个方面：一方面如果我被弄错了，那么我就会被赶出现在的家，而被赶出现在的家作为小婴儿的我就会死掉；另一方面如果我被弄错了，那么说明我是被原来的父母抛弃的，我是谁都不想要的残次品，这对我意味着只有死路一条。
这件事情让我形成了两大恐惧：一是害怕出错，越怕越容易出错，因为我相信的了“我的存在是个错误”的信念，所以我生活中不断上演的就是漏洞百出；二是我害怕向我认为的权威印证任何事情，对我而言向权威求证确认意味着我的真实面目被解开，即“我的存在是个错误”，因为我相信了这个信念，所以我内心深处觉得我真的可能不是爸爸妈妈的女儿，那个可能对我来说就是百分之百，那样我就认为我会被抛弃，对那个小婴儿的我就认为会死的，所以在生活中即使是确认一件很小的工作安排，我都怀着恐惧与上司沟通，因为确认这个形式就会勾起我心底对于被抛弃死亡的恐惧。
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释放怕出错方方面面的情绪
在这个事件里我觉察到我情绪有四个部分，第一部分是错了会死的恐惧；第二部分是我对爸爸妈妈怀疑我的愤怒、对爸爸妈妈听到换孩子故事就延伸到我身上让我觉得他们很愚昧无知的鄙视；我对如果我错了爸爸妈妈会伤心的悲伤；第三部分是这些年我因为害怕犯错每一天都活得胆战心惊小心翼翼的恐惧委屈不知所措；第四个部分是我对于自己选择了去理解妈妈的话是怀疑觉得我自己很偏执很负面的愤怒和我觉得自己很差劲的羞愧。
【释放表达】
我好害怕，我觉得我好害怕我是错的，我觉得好害怕我不是爸爸妈妈的女儿，不是爸爸妈妈的女儿让我觉得会被抛下被扫地出门，那样我只有死路一条，我觉得我只有死路一条，让我好恐惧……我怕爸爸妈妈伤心，我舍不得爸爸妈妈，我好难过，我好委屈，我委屈的是……我恨你们，你们作为父母都不能确定自己的孩子让我觉得你们很没用，你们愚昧听信别人的话，让我觉得我愤怒，我愤怒的是怎么有这么愚昧的父母，让我觉得我的苦白受了……就是你们的怀疑让我这些年活得战战兢兢惶恐不安不知所措，让我觉得我好像见不得光，让我觉得低人一等……我好羞愧，我觉得我好偏执，我为什么就选择了相信我可能错了，我这样选择让我觉得我只会看到阴暗面，让我觉得我好没用……
多角度觉察翻转
【觉察翻转】
当我释放完这四个方面的情绪，我问自己愿不愿意去看看事实是怎样的？
事实上，我出生后的前几个月，爸爸妈妈见到我越长越好很开心，只是他们觉得他们肤色深重，而我的白皙违背了他们认为的常理，同时在妈妈怀我时因为奶奶生病家里很窘迫，爸爸妈妈担心我在胎儿时没营养会长不好（此处我另一大核心信念我是弱小的源头），结果我出生后白嫩且美，让他们产生了疑惑，他们的疑惑并不是针对我的。
事实上，爸爸妈妈会提起当时产房只有妈妈一个人那个时间段生产，是想确定他们被集体无意识影响的安全感，并不是认为我不是他们的女儿，如果真怀疑了，他们可以采取很多方法比如亲子鉴定去验证的。是我认为爸爸妈妈怀疑了，是认为他们怀疑了而没有有效正面确认而造成自己的恐慌害怕与误解。
事实上，犯错不会死，我犯了很多形式上的错，我活得好好的，反而帮助我发展出细致的天赋，反而激活了我想探究生命真相的意愿。
事实上，我去找领导沟通确定事情无数次，我都是安全的，我看到我的恐惧让我裹足不前，毫无行动，因为我的恐惧让我在需要跟领导确定的事情总是拖延逃避勾起了领导不舒服，所以过往工作里领导觉得我拖拉不沟通是我创造的，那么既然是我创造的，我就能改变，我就能重新选择。
事实上，爸爸妈妈说我小时候长得美还是一种自豪，他们只是担心我后来长得看起来不健康会不幸福，那如今我是健康的，我当下这一刻就是幸福的，在我长白长黑长得越来越像我家里人这个点上，我看到信念造物是多么强大，我感受到意识是如何指挥能量运作的。
事实上，我昨天要约见的女士是我见过最温柔最中正最包容最喜悦的人，即便是形式上我有疏漏、犯错，她从未责罚我怪罪我，她是如此温柔细致地让我一步步打开自己和怎么让一件事做到更好。
生命功课上，这件事教会我要去信任、沟通，告诉我宇宙里并没有对错，所谓的错也不是不可挽回的，所谓的错也是另一种风景。即使我真的不是爸爸妈妈的女儿，我也被他们养这么大，真相不关乎对错，而是我的体验，我如何通过这些剧目回到我的神性本质。
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感恩这件事情的发生，感恩我要约见的人，感恩我的爸爸妈妈，感恩我自己，这所有的发生让我越来越成为我自己，让我有机会打扫房间里的陈年污垢，让我有机会看见信念是如何把我的人生所得死死的，让我看见情绪是让我怎样乱做动作、力量是怎样被封锁的。
愿亲爱的你与我一样，点亮觉知之光。
