我和妈妈的觉察

妈妈给我的感觉是:能干。一个四川女人来到山西，抚养四个女儿能让他们在艰苦的年代里，吃饱穿暖。。妈妈是勤劳的。养猪养兔子养鸡养羊就是为了让我们一家能吃的饱还能吃的好。在劳动之余还要去打猪草。妈妈是痛苦的。自己是一个能干的女人。但是来到山西以后失去了工作。生活不方便在农村劳动，觉得很失落，日子又很苦，孩子也多，又觉得丈夫靠不上，嫌弃丈夫没本事，他有很多很多的委屈。妈妈是孤独的。背井离乡很多苦无处诉说。只能通过。发泄摔碗摔盆子。妈妈是多病的。童年中，很多时候。就是躺在病床上。回家以后冷冷清清没有人做饭，没有烟火气息，心里头很害怕。妈妈是要强的。希望自己的男人好。能靠的上，可是他也是失望的。妈妈是刚强的，靠别人没指望妈妈在农村劳动。分工分的时候都是最多的。村里面滴队长别人也都不敢欺负她。妈妈是善于处理关系的。家里的炕头上时常坐满了村里的大姑娘小媳妇。妈妈在每年过节过年的时候都会给哄我的老人。扯一身布料，平时做下好吃的也总要端一碗过去。因此我得到了厚爱和优待。妈妈是大方的，每次有好吃的都要端给周围的邻居妈妈是吃苦的，愿意吃亏的在几个妯娌里头妈妈是最能带头默默做事情的。妈妈又是不让自己受委屈的，凡是人格和尊严受到侮辱，她都会据理力争，不让别人说他，还跟三爸写信辩论，最后让三爸哑口无言。妈妈内心是害怕的。自己家是地主成分被那个时代所打击排挤。误了自己的前途。在那个阶级斗争的年代里。肯定内心有很多的惶恐，生怕再次受到攻击。命运变得更坏。妈妈是好学上进的。在特殊年代里，姥姥不让她上学。家里头没有寝具，跟同学一起盖被子枕枕头。上学每天都来回四十里，都是小跑着去的，在冬天回家的时候路上都已经黑了。而且上学的路上还要打猪草。给家里头人，早上起来做饭。，妈妈是不屈从于命运的打击迫害的。他从来都在抗争。对抗山西恶劣的自然气候，给自己种蔬菜，过年时候做辣味胡豆做。霉豆腐为我们关香肠。自己做元宵。为了在陕西立足在劳动时，绝不落在人后，即使身体生病也要坚持劳动。努力从县城里调到市里来。为此主动去找领导倾诉。妈妈是智慧的有眼光的坚持让四个孩子读书。能看到大势所趋，想尽方法让爸爸评工程师给全家转成城市户口。妈妈是慈爱的疼惜子女的。非典那年连子女也不让回他们居住的宿舍院子，妈妈就做好了菜给我送到我们单元楼的楼下。我家姑娘去打预防针。我妈说说。我抱不动孩子他要替我抱他那手已经六十多岁了。妈妈是有爱心的。那年回四川老家在车站遇到一个人说钱丢了回不了家，想要几块钱买车票，妈妈就瞒着爸爸偷偷给了那个人。他肯定也怀疑它是假的，可是又担心了，她真的是遇到了困境，所以依然是把钱支付给那个人了。妈妈是警惕的。他回老家的路上和爸爸一起遇到有人想用大钱和他们破零钞。妈妈就有一份警惕，拒绝了，避免了损失。妈妈是心灵手巧的。小孩儿时候过年的新衣服都是妈妈买的布料自己裁剪自己做上面打的折皱做的花儿总是被别人所羡慕非常合体。妈妈是强大的，遇到什么困难，他都是勇敢面对，去想办法解决的。

。妈妈令我委屈的是有强权的思想。那年我想要什么东西躺在商场的地上打滚儿就是不起来，妈妈就狠心的离开了。让我感觉他不要我。不爱我了。妈妈不允许一个孩子索要他认为不符合身份的或者家庭经济情况的东西。妈妈令我愤怒的是他不允许我和他对抗，当我对抗他的强权的时候他就使用了暴力打我虽然是只有一次，但是让我觉得很愤怒。妈妈不允许小孩子哭，如果小孩子哭闹，越哭闹，妈妈就越不理他。他不向他评判的无理哭闹妥协。可这让孩子多伤心呀，觉得自己不被理解不被爱。妈妈令我生气的是他老向爸爸发脾气。生了很大的气的时候就会躺在炕上不起床，甚至有些时候会摔盆子摔碗说一些很绝情的话。让爸爸很难过，让家庭氛围很压抑。妈妈让我厌烦的事，他经常会出现这种情绪崩溃的时候。让我感觉家中氛围处于低气压一样，让人无法喘息。妈妈让我看不惯的是。嫌弃自己的丈夫不好，嫌我爸爸没本事。这使得我在青少年时期对爸爸一直有非常严重的误解。让我感觉爸爸是没有力量的不能保护好家庭的。我自己也从父亲那儿汲取不到力量。妈妈让我嫌弃的是，为什么他不靠自己去争取呢，我知道他也在做自己的努力各个方面不断地做到更好，可是他内心的依然有要靠男人改变命运的想法，所以他会有很多来自于爸爸的给他带来的痛苦。其实这些痛苦都是他自己给自己造的。妈妈让我鄙视的是那么优秀，独立的一个女人依然没有活明白女人的幸福完全得靠自己，女人可以去依靠，但是人家不给你一考也就算了。一个人的幸福，得靠调内心，靠自己的。妈妈让我伤心的是。我突然看到我生命中的很多灰色、阴暗、恐惧，都是来自于妈妈情绪状态、思维模式，在我内心的植入。妈妈让我担心的是，他内心中有很多恐惧、痛苦。一直没有得到化解消融。她是带着对生命依然存在的一些无明而进入新的轮回。妈妈，你要安好呀。妈妈让我害怕的是当他端出家长的权威来用一副生硬的冰冷的态度，坚决不退缩的时候，就让我很害怕不被爱，怕我被抛弃。妈妈让我羞愧的是，我不被他爱。在地上打滚不起来都不能使他满足我的要求。我感觉自己是不好的。一些额外的要求，我是得不到的。没有人会满足我。妈妈让我愧疚的是，在他生命最后的二十天。我开学了，有两个礼拜没有去太原照料他。而且当时还有一份儿轻松，庆幸哎呀我开学了，可以省了这份辛劳，我愧疚，没有更早把妈妈接回忻州住院。让我更多的尽孝心。我想改变妈妈的是不要让她有那么多痛苦。不要让他有那么多压力，不要背负时代给他的挤压。不要对背井离乡无依无，有那么多害怕。不要把幸福把期望寄托在丈夫身上。不要对孩子的请求置之不理。等孩子很坚守的时候，能不能用一些和缓的方式来告诉他为什么不能。我渴望妈妈的是，是一个温柔的。慈爱的。从来不生气的不发火的。能够理解孩子的需求，能听进去孩子的话的。很希望妈妈是有正式工作，有工资的。是我经济上的依赖的。希望妈妈能主动和我交心的，知道我内心想法的。知道我情绪的起起落落。能疏导我的难受的。我需要妈妈的是，在我愚蠢的婚事上能拿出一个坚决不同意的态度，使我避免落入火坑。他能发现我内心的坑洞。知道我所缺乏的心理营养及时为我补充我缺失的东西。我期待妈妈的是有一个健康的身体，不要躺在床上吓唬我们孩子们。他有一个看清真相的心。不把希望寄托在丈夫身上。我觉得妈妈应该的是:慈爱。温柔。能干。体贴孩子。做出榜样。有钱。身体健康。有幽默感。心灵手巧。了解孩子。及时给予指点和帮助。我觉得妈妈不应该的是:控制孩子。不去听孩子心底的想法。不了解孩子，武断的做出判断。不体察孩子内心需求。用粗暴的方式伤害了孩子的心。不了解自己不当行为对孩子未来形成的阴影。妈妈想改变我的是:不爱和人打招呼。对生活不积极。不跟外界联络，营造人脉。行动力差。不相信自己可以干成。妈妈想在我身上得到的是:有一个健康的，快乐的事业有成，经济很宽裕的女儿。有一个婚姻幸福被丈夫珍视的女儿。有一个孝顺的、疼爱他们的女儿。妈妈非常支持我的学习，他是想有一个灵魂自由的，穿越自己生命的黑暗，找到自己灵魂方向的女儿。