亲爱的熊总，想要表述好一件事情并不是一件容易的事，有关于那两个晚上的哭泣，在敲键盘的此刻，也许我还是没有完全捋顺，但是我打算把已有的认知碎片记录下来。有这个想法，是因为刚看到了一个视频——三年，一个零零后唯物主义者与死亡的和解_哔哩哔哩_bilibili，这个视频看到中间的时候，我已经用完了两张纸巾，我觉得工作日的一早上不适宜用眼泪来打开，于是我就暂停不再看了。但是视频给我的启发之一，就是我想及时用文字记录一些事情。
其实，5号晚上，我和你说“我觉得你和三姑家的联系太频繁了”，虽然当晚我们有一些纷争和讨论，但是是直到6号，我和小秋通话了45分25秒的时间，我才意识到，那句话背后没有说出来，我一开始也并没有意识到的是：三姑是一个你那边的女性亲属，在你父母都不在以后，三姑其实承担了一些他们的角色，而我作为你家的儿媳妇，之前我的那个感受，就类似于“婆婆和儿媳妇之间微妙关系”的情况了。不知道你是否会看到这个文集、这些文字，也不知道你能否理解，这是自古以来，两个女性和一个男性之间的故事。这个起因，基本先到这里了，6号晚上的时候，和小秋聊过以后，想通了之后，我也就真的可以让这个事情进回收站了，我可以让它“过去”了，我也释怀了。
45分25秒
其实，后面我的哭，和这个起因，关系并不大。只是由这个事情引发的、导致的、衍生的其他种种事情，让我不由得想哭，同时确实也哭了出来。
一个女性的哭，可以包含什么呢？
可以包含 委屈。对于我的行为反应不对时，你为什么不主动问询；对于我的哭泣，你为什么不再多安慰一些；对于我的难受，你为什么不能多哄哄我。
可以包含 有了对于经营好一个家庭、想拥有和谐幸福的亲密关系的不容易的认知以后，趁机嚎啕大哭一番，借助哭泣来斥责生活，为什么要这么难，这个该死的生活。然后哭过以后，再继续努力过日子。也许就是认清了这个世界以后，仍愿意无悔的投入其中。
可以包含 对于自己的指责。需要承认的是，我一开始的那句话，背后的其他一些想法，有些自私了，加上越到后来，我们好像越讨论不好，我对于自己的无能感、无力感就越多。这个指责还包含了，那两天，你的身体在过度疲惫之后，需要休养生息，但是我想让你活力满满，让我们可以很快的、精力旺盛的说完这个事情，然后继续幸福的过日子。但是，这些是我的一厢情愿，我任性般的想让你由着我。对于以上种种，我感觉很自责。
可以包含 恐惧、担忧和怒气。我担心你因为这些事情不再爱我了，不喜欢我了。我们俩人中，我对于“喜欢”、“爱”的表述是更多一些的，好像我爱你也是更多一些似的。所以，当我们情绪不好时，看着你也有些茫然的表情时，我的心理有一层恐惧在弥漫，我担心你不喜欢我了，不会再爱我了。现在想来，这些是不会的，但是在当时，我感觉很弱小，很无助。有了这层担忧以后，你的身体不舒服导致的话少，我单方面理解为，你生气了，你不想理我了，进而，我会想：你居然不理我了，不主动和我说话了，你一定是讨厌我了，你怎么能这样？！于是，恐惧之外，多加了一点愤怒。
可以包含 疲惫和上火。在种种情绪的掺杂下，我没有一个宣泄的出口，我也很不喜欢这些情绪，想和你多说说话，想和你多拥抱一下，但是你还处在身体不舒服的状态，好多悬而未决的情绪、疑问没有得到解决和确认，我的精神内耗导致我很疲惫，也很上火。
可以包含 后悔。我后悔没有再多考量一些，我后悔也许我伤害到了你、伤害到了我们的感情，后悔自己的思想不成熟。这个后悔，也让我担心，我是很爱很爱你的，但是我好像没有让你感受到这一点。
可以包含 急迫。我是多么着急的想让你理解我、懂得我。我是多么着急的想表达好自己。我是多么想让你给我确切的、肯定的、坚定的反馈，让我知道，你是爱我的，你也是同样爱我和珍惜我的。
所以，亲爱的熊总，你看，一个女性的情绪世界如此的丰富，丰富到她自己有时都不能很好的捋顺清楚。
现在此刻，亲爱的熊总，我的汹涌澎湃的情绪已经稳定下来了，希望我们都能够越来越好。
