90后妈妈，且谈婆媳 2020-11-11

一路读书的90后，婆媳关系对我来说，听说过，但无经验。原本以为，相互客气，尊重边界就无压力，后来发生的事，还是告诉我，太天真。

（1） 产房的较量

临产那些天，一直是我妈妈陪我，快发动时妈妈和老公打电话给婆婆，让她上来搭把手。

想的是搭把手，可她一来就站在病床前，绘声绘色地跟我们说，孩子出生后，不能让没福气的人先抱！

当时正在宫缩的我，和站在床边陪护的老公和我妈，都明显一愣。我生孩子，老公是她儿子，她总不可能说自己没福气，这明显是在针对我妈。大家都心知肚明了，没人吭声。

我是宫缩疼，顾不上她，也懒得理她那一套歪理。她儿子是不敢反抗她。可是我明显感觉到，我妈妈压根就不敢到我跟前了。我肚子很疼，很难受，很想让妈妈陪在我身边，可我总是找不到她。总是借口去买着买那，或者去取什么东西，总之就是一直在忙，就是不愿到我跟前。我想拉一拉我妈妈的手，像以往生病时那样，我让老公去喊一下我妈妈，婆婆也就跟着过来。

我明白了，婆婆是在宣示主权，她自认为她的地位比我妈妈高，因为她生的是儿子，而我妈妈生的我，此刻正在为他儿子生孩子，一切大局都该由她说了算。

她的行为也正好落在我妈妈的点上，我妈妈也总是因为自己没生儿子，而矮人一等。

她们的行为，又正好落在我的点上，我从小就对妈妈因生育自甘矮人一截而愤怒，我一直以来的努力要强，就是在证明，我并不比男孩差。可如今，好像一切努力都是徒劳，无论我多么优秀，取得了多好的成绩，在生育时，我就成了一个胎器？在为别人生孩子？

这是与我同呼吸九个月的孩子，我忍受疼痛就要带他来到这个世上了，我多么渴望，在成为妈妈之前，再享受一次妈妈的温暖和呵护，让我再做一次小孩。

看到妈妈迟钝木讷地站在床边，她实在给不出我想要的爱。我疼的满头大汗，倔强的不吭一声，只感到心碎。婆婆突然拿了张面巾纸来给我擦汗，也许她是出于关照，但在那个当下，我只感受到她的炫耀，她的强势和控制，我本能地想替妈妈出头，想毁了这个当下。

我一把打开了婆婆伸过来给我擦汗的手！内心在尖叫，走开，你们都走开。

我只想安静的生孩子，我不是胎器，我只是想让我妈妈陪着我，让我体验做母亲的痛和快乐。只是因为，我想成为妈妈，我想试着体谅我的妈妈，我需要这个情感链接，老公替代不了的情感链接。

后来，妈妈和婆婆都出去了，算了，就让我一个人安安静静吧。我看看窗外的蓝天，告诉自己，只有靠自己了。老公送我进了产房，不能陪产，也好，是我自己的选择，再苦再难，也会过去。

后来，我听妈妈说，我把婆婆的手打开，她都震惊了，她为了我，还跟婆婆道歉了，婆婆在她面前也大方的原谅了我。

妈妈觉得她为了女儿忍了诸多，帮女儿兜底，怕婆婆生气，还替我道歉了。

我只能一声长叹，哎。

（2） 月子中心

出院后我们来到了月子中心，安顿好之后，老公就去外地培训了。我很想让妈妈留下来陪我，但妈妈还是安不下心，她急着回老家。

生完孩子母乳不多，在月嫂阿姨的帮助下，我一点点的努力。婆婆每天都焦虑地说，怎么这么少，怎么这么少，每次哺乳时，她都凑在跟前，听孩子的吞咽声。

她在我妈妈面前抱怨我奶少，妈妈还在为我分辨，好像是我又做了什么对不起人的事。妈妈还是回老家了。

我打定主意，就要靠我自己了，要好好哺育我的孩子。开奶晚，不代表没有奶，不要受别人影响。果然，在一天天地坚持下，实现了纯母乳。我也体验着哺育孩子的快乐和满足。

盼着老公回来，我想，他回来了，就一起照顾我们的宝宝。

生完宝宝10天之后，老公终于结束培训来月子中心了。他是来了，可跟我想象的完全不一样。他像是没能接受当爸爸的事实，对孩子束手无策。又好像是害怕让他的妈妈失业，一直在收着，不愿照顾我们。就在他犹豫着要不要照顾孩子的时候，他的妈妈总会冲上前来，替他解决。

最后的情景就是，孩子好像是我和婆婆的，我们俩为孩子忙乱成一团，各有各的意见。老公清闲的坐在一边，乐意时调解一下，不乐意时继续玩手机。事不关己的样子，太陌生了。

原以为的以为，全部成了泡沫，我还是太天真，太自以为是了。老公是婆婆的孩子，他们也有天然的链接，他也想让自己的妈妈被需要，他也需要他的妈妈。

可我，和我的孩子，不是道具。

发自内心的失望，和发自内心的抱歉。

对不起我的孩子，因为我的幼稚，冲动，自以为简单，带他来到这个世界，许给他的现世安稳，实现起来，太难。如此看来，他的爸爸妈妈都还没有成熟到足够承担起一个生命，还挣扎在一代代的轮回里。

看着他那么小，那么单薄，那么需要我，再看看我，一无是处，两手空空。满是感激，也唯有感激。

他因我而来，却不是为我而来。

（3）回家

看老公和他妈妈的相处，再看我和我妈妈的相处，我们都把自己活成了母亲的工具。活着，就是为了解决妈妈的痛苦。

我们的妈妈都习惯把自己的苦水倒给我们，唯一的区别就是，婆婆觉得自己生了儿子，得到了男权社会里的通行证。有朝一日，熬成婆，就能拿到话语权。妈妈觉得自己生了女儿，是男权社会的罪人，只能卑微。

妈妈是我们心中的神，痛苦无助困难害怕时的依靠。可我们的妈妈，已经把最好最贤惠的那一面贡献给传统和礼教了。当她们面对孩子时，已经生不出心量去抱持孩子了，又因为母亲和孩子的天然链接，带给她们的安全感，她们把爱与负面情绪一同打包，一股脑都给了孩子。

孩子天然的想要拯救母亲，愿意付出一切，换来她们的幸福。

只是我不想，再为谁埋单了，我的妈妈也好，我老公的妈妈也好，每个人都有自己要面对的功课，拯救剧情是会轮回的，我要斩断，我也成了妈妈，我不想辜负。

我愿意好好成就我自己。

并发自内心的我的孩子。